Сколько у вас кошек? У меня дома четырнадцать. Тем, кто меня читает впервые – не падайте в обморок. Хотя лет пять назад я бы сам в него упал. Или пальцем у виска покрутил. Кстати – пальцем у виска можете покрутить, я не обижусь. Угадайте, как я сам считаю, много ли столько кошек на одного конкретного человека и на одну конкретную квартиру, или мало? Если решили, что я считаю, что этот цыганский табор, это все в порядке вещей и мне бы хотелось к этому табуну добавить еще несколько таких же табунов, то – не угадали.
Собственно, если уж начистоту, то я никогда не мечтал о таком количестве животных. Скажем – так получилось. Однако же и сожалений у меня ноль целых и ноль десятых. Меня часто спрашивают, мол, как ты вообще умудряешься с ними со всеми справляться? Вот у нас одна кошка и то мы с ней уже задолбались. Обычно от меня на это следует контрвопрос – что у вас за такая целая аж одна кошка, что вам так портит жизнь?
Справляться умудряюсь. Нюансы есть, конечно, а вот надрыва – как-то нет. Да и компания у меня веселая подобралась – развлекают изо всех своих кошачьих сил. Развлечений у нас хватает с ними. Взять, хотя бы, кормежку. Я вот знаю, что у многих кошки – вполне себе воспитанные и послушные существа. Видимо потому, что все не воспитанные, или, вернее – не воспитуемые, собрались у меня.
Когда я слышу истории о том, что у кого-то кошки смирно и покорно, где-то в другой комнате под кроватью, ждут, пока им накладывают еду, а потом, исключительно после хозяйского приглашения, неторопливо шествуют к миске, мне от таких историй рыдать хочется. Я, когда вечером прихожу домой и открываю дверь, меня буквально выносят обратно коридор. Это как толпа школьников в большую перемену, несущаяся в столовку по школьным закоулкам с воплями: «Жра-а-а-ааать!».
И это я еще только пытаюсь войти в квартиру. При том, что у нас с ними четкая и старая договоренность – первым ужинаю/завтракаю всегда я. Ну они ее, типа, соблюдают, из великого одолжения. Но ведь невтерпеж же им на самом-то деле! И все то время, что я ужинаю, в квартире царит форменный ералаш – бессмысленная беготня, чуть не по потолку; радостные вопли, вот это вот – а мы щас будем есть, а мы щас будем есть; стычки и выяснение отношений, видимо за право быть главным мешающим, вертящимся под моими ногами, пока я буду раскладывать им еду по мискам...
Ну а уж кручение под ногами, это наше все, конечно. Если я раз 10 об кого-нибудь не споткнусь, значит вечер (или утро) прожит зря. При этом я обязательно что-нибудь рассыплю или что-нибудь пролью. Прям на них. Случается, что в такие минуты и моему безграничному терпению приходит конец. Но за те доли секунды, что я хватаю кухонное полотенце, чтобы съездить им по первой же подвернувшейся морде, кухня пустеет. Ощущение, будто пустеет не только кухня, но и квартира в целом. Выглянешь – ни души. Как у них это получается?
Но я-то знаю, что как только вернусь раскладывать им еду, в кухню сразу будет делегирован разведчик. Он будет просто сидеть в сторонке и наблюдать за мной. И как только я закончу раскладку, этот разведчик при помощи, видимо, телепатии подаст условный сигнал банде, которая тут же с ревом – «жра-а-а-ааатььь» - хлынет на кухню и практически собьет меня с ног. И дальше еще надо умудриться расставить миски на пол, ничего при этом не просыпав. Но и это еще не все.
Потому как потом надо стоять рядом с ними. Вот пока ты стоишь над душой – все чинно и благородно, все сосредоточенно жуют свою пайку. Но если ты хотя бы на пару секунд выйдешь из кухни – пиши пропало. В чужой-то миске вкуснее всегда! Словом – за эти пару секунд они успевают друг с другом передраться по принципу: «Так, а что это тут у тебя в миске? Не твоего ума дело! Эээ... Что еще за тон, а ну дай-ка я попробую! Ох, я тебе сейчас и дам, на, держи!..» Растащишь их, в миски свои носами ткнешь – и снова все чинно и благородно.
Про то, что у кошек есть шерсть – особая песня. Мне говорят – купи специальную варежку и гладь их этой варежкой, шесть с них собирай! Ага. Вообще-то у меня есть целый набор триммеров, хорошие штуки, между прочим – за две недели вполне реально удалить почти весь подшерсток из кошачьей шубы. Но если бы они еще давали это с собой делать. У меня считаные единицы хорошо переносят эту процедуру. Отловишь так вот очередную жертву, начинаешь пух драть да в кучку складывать рядом. Увлечешься сим творческим процессом и потеряешь бдительность. А с такой бандой бдительность терять категорически противопоказано.
Ибо за тем пухом, что ты вычесал, надо пристально следить. Потому что если следить не будешь ты, то за ним будут следить все остальные. Кучка пуха, это же такая классная игрушка! И как только ты зазеваешься, обязательно найдется тот, кто этот пух стащит и в мгновение ока распределит этот пух равномерным слоем по всей квартире. И будет смотреть на тебя радостными глазами – хозяин, скажи же, клевая пробежка была, я – молодец? Не, ну ты чего, хозяин, расстроился, из-за пуха что ль?? Да плюнь ты на него, зато так весело жеж!
Кстати, этими триммерами прекрасно вычесывать не самих кошек, а, например, ковры и мягкую мебель. Идеально собирают волосы. Можно кошек и не мучить. И еще мне иногда хочется обрить их всех машинкой налысо. И жить в зоопарке лысых уродцев – все как на подбор бы были такими милыми сфинксиками. Ну а пока – шерсть в квартире неистребима, хоть по десять раз на дню убирайся.
Я вот когда переехал в свою теперешнюю квартиру, сделал глупость. Купил мягкую мебель с обивкой, очень притягательной для кошачьих когтей. Была ведь мысль купить что-то такое, где побольше деревянных элементов, или металлических, или железобетонных, блин, или вообще поддоны кинуть на пол и завалить их просто подушками. Ну что-то такое, оригинальное. Но мысли в голове пробежались по стандартным рельсам и я купил то самое, что моим зверюгам пришлось ой как по душе.
У меня кот есть, Шнур, так вот он большой ценитель мягкой мебели. Причем, что интересно, всех остальных научил мебель драть именно он. Он, как только кто-то появлялся новый, сразу его к креслам вел. Мол, пойдем, прикол покажу. Мол, смари, че я умею! Я тут как-то решил низ кресел спереди прозрачным пластиком обшить. Коты приуныли. Прям грустные ходили, лишил я их любимого развлечения. Шнур так тот вообще как в воду опущенный ходил, задумчивый весь такой. Моя радость продлилась месяц.
Смотрю – повеселели вдруг все. Шнур так тот вообще воспрянул духом, весь такой хитрый ходит и загадочный. Ну ясно, что-то натворили, а я пока не понял что. А они посмеиваются ходят, мол, давай-давай, найди, если сможешь. Ну я-то нашел. Кресла отодвинул от стены, а там... Лоскуты. Я так и не понял, как они сумели просочиться между стеной и креслами и при этом еще и умудрились расковырять обивку до мяса.
Лотки у меня с наполнителем. Так-то было всем проще без наполнителя, конечно. Вымыл сразу и все. Но меня дома-то не бывает. Не киснуть же стоять всему этому. Поэтому – наполнитель. У меня количество лотков из расчета – по одному лотку на два рыла. В принципе, на неделю наполнителя хватает. Ну а раз в неделю генеральная уборка всего этого хозяйства. Мои свежий наполнитель просто обожают. Я его еще насыпать не успеваю толком, как кто-то уже сидит в лотке по своим делам.
Вот, буквально, в прошлый раз случай – генералю, значит, с этими лотками, все действия на автопилоте, голова о чем-то своем думает, а руки сами все делают. Засыпал в очередной лоток немного наполнителя, все, что осталось от предыдущего мешка, открыл мешок новый. Не глядя в лоток на автомате засыпаю его. Опускаю глаза, а на меня Персик таращится глазами в пол морды. На голове и на спине – наполнитель и сам он наполовину этим наполнителем засыпан. А в глазах прям читалось – хозяин, ну ты совсем ку-ку что ли?.. Но дела свои делать продолжил не взирая на всю комичность ситуации. Извини, дружок, тут уж, как говорится – не стой под стрелой.
Кстати говоря, наполнитель зло вот по какому критерию – разбрасывают они его просто виртуозно. И не важно, какой высоты борта у лотка. Они, будто, специально его оттуда выковыривают. Забава такая – засыпь равномерно весь пол в ванной. Чтоб хозяин потом спросонья утречком босыми ногами на этот колючий наполнитель наступил и разбудил своими матюками весь дом.
Я в этом году повесил на окна специальные балкончики собственной конструкции, чтобы, значит, гуляли они там. Балкончики зашли просто на ура. Это теперь у них излюбленное место. Хотя при этом я изначально знал, что проблем эти балкончики доставят. Мне доставят. Первый этаж и под самыми окнами проходной тротуар. Ясен жеж пень, что народ спокойно мимо пройти у нас не в состоянии.
Люди всякие бывают. Часто под мои окна приходит Маринка – бойкая девчонка лет девяти. Маринка большая любительница накидать в эти самые балкончики всяких веток, травы, веночков из одуванчиков. Я как домой вечером прихожу, глядь мельком на окно – о, была Маринка, гостинцев кошакам оставила. Она все любит, когда эти гуляют, палкой какой-то перед их мордами размахивать. Я как-то не выдержал и спросил, мол, девочка, а что ты такое постоянно делаешь? Смеялся долго потом.
Маринка насупилась от такого бестактного вопроса и с обидой в голосе ответила, что, дескать, никакая это не палка, а самая настоящая волшебная палочка! И что она не просто так ей им в морды сует, а колдует, снимает с них заклятие, чтобы снова превратились они в прекрасных принцев. О как! А я – палка да палка, да в морды ты зачем тычешь, а тут вон оно что – полна квартира у меня принцев заколдованных, то -то я смотрю, ведут себя по-королевски они, блин.
Вообще проблема в том, что из-за этих балкончиков я спокойно по квартире передвигаться не могу. С улицы все прекрасно просматривается, а народу полно постоянно, бесплатный контактный зоопарк же. Хоть в смокинге по квартире ходи и не дай боже в трусах посмеешь оказаться – там же видео-съемка вовсю идет, и вот представьте себе – фото позирующих кошаков, а где-то на заднем плане хозяин в трусах замешкался. Ага. Не охота в таком виде в интернет угодить, блин.
Ну а так – ходят в основном одни и те же. Специально ходят. Пообщаться. Не со мной, нет, я наоборот, как народ собирается, где-нить зашхерюсь, чтобы меня и видно не было. Ну а эти мои балбесы всех уже выучили. Ждут, блин! Только и слышишь – ах вы мои лапочки, ах вы кисульки! Это значит, очередной обожатель подошел. А эти – прям измявкаются все, типа, привет-привет, давай, гладь нас. Не больно-то погладишь, конечно, отверстия маловаты для руки, но народ умудряется как-то руки все же засовывать. Все вот боюсь, что кто-то застрянет когда-нибудь. Придется потом в спасателя играть.
Люди разные попадаются, на самом деле. Дураков хватает. Этих сразу видно и слышно. Обычно они выдают какую-нибудь матерную восхищенную тираду – эй, бро, смотри, кошаки бл..ь! Е. твою мать, смотри как до х..! А один мужик каждый вечер их пересчитывать приходит. И начинает считать на всю улицу – раз, два, три!.. Как на свадьбе, когда молодые целуются, а народ считает секунды вслух, что поцелуй длится. Вот и этот с таким же восторгом и такими же интонациями это делает. Он уже штук тридцать у меня их насчитал. Он каждый раз все больше и больше насчитывает. Через месяца полтора до пятидесяти досчитается, походу.
Ну вот примерно так и живем. Все не опишешь и не упомнишь. Каждый день какая-нибудь новая хохма. Не соскучишься с ними. У вас так же?
