Я уже давненько увлечена азиатской культурой. Помню, впервые увидела корейскую дораму по телевизору в гостях у друга. Это было всего лишь лет пять-шесть назад. До этого в моей реальности не существовало даже Южной Кореи. Где это, что это? Они умеют кино снимать? О_о
Я была приятно удивлена. Резко расширились списки к просмотру. Огромный выбор на любой вкус и по любой интересующей теме. Для меня, как для сериально зависимого человека, который уже устал от американщины, мир дорам стал спасением и своего рода ментальным отдыхом.
По-началу тяжело было привыкать к именам и странным словечкам. А учитывая, что до этого я подсела на долгие годы на аниме, даже однотипная, как мне тогда казалась, внешность актёров меня ни чуть не смущала. А после и глаза привыкают, замечаешь детали и изюминки. Влюбляешься в своих Вкусняшек (так я называю актёров, которые мне очень нравятся).
Был очень долгий период моей жизни, когда я была хикки (сейчас со мной происходит то же самое, но пока не об этом). В общем, на протяжении долгих трёх лет взаперти я смотрела дорамы нон-стоп каждый день практически залпом. Моя коллекция просмотренного насчитывает не одну сотню, хотя не особо считала. Что уж говорить о моей картотеке по странам и трём видам очереди: «Первый поток», «К рассмотрению» и «Дальний ящик». И они только пополняются со временем.
Будучи хикки я полностью погрузилась в атмосферу корейской культуры через дорамы и музыку. Я уже не могла смотреть ничего, где нет ни одного азиата.
Моё отношение к прекрасному полностью изменилось.
Эталоном внешности для меня стали азиатские глаза, чистая ухоженная кожа, закрытый тип одежды и отсутствие заметного загара. И в итоге это сильно отразилось на мне самой. В первую очередь, я начала избегать солнца, покупала солнцезащитные крема с максимальным SPF, какие только могла отыскать (50-80%). Я и раньше одевалась сдержанно, но после страха получить неровный загар, даже в очень редкие вылазки из дома (раз в месяц, а то и реже) я одевалась так, чтобы оставались видны лишь пальцы на руках и лицо.
Изменился мой стиль макияжа. В колледже люди думали, что я гот или эмо из-за любви к чёрным теням. Теперь же мои глаза пусть и не выглядят, как у них, но появился свой куда более мягкий и приятный стиль. Мешки под глазами я так и не научилась рисовать, как бы сильно не пыталась, но вот косметики в моём арсенале заметно увеличилось. Отбеливающие крема, тинт для губ, уходовая косметика для кожи лица. Всё это помогало мне чувствовать себя чуточку увереннее в обществе. Хотя страх перед людьми рос из-за моего затворничества.
И когда пришло время выйти из своей скорлупы в реальный мир, он оказался для меня чужим. Оживлённая улица моего города стала меня отталкивать. Люди выглядели совсем не так. Их мысли и действия были не такими, как я уже привыкла видеть на экране. Тяжело было даже смотреть в чужие лица. Они были просто другими. Возникло осознание, что я больше не смогу влюбиться в кого-либо. Только не в этой стране. И тогда возникло желание уехать.
Я начала искать тонны информации о Южной Корее и мечтать попасть туда однажды. Я пыталась учить их язык, покупая кучу самоучителей, которые теперь просто лежат на полке без дела. Я скупала книги по дорамам, которые уже смотрела. Это стало одержимостью.
Проблема самоидентичности. Творческий псевдоним и смена имени.
Этот вопрос стоял всегда поперёк горла для меня. Я с самого детства ненавидела своё имя. Будучи уже взрослым человеком, я не редко придумывала себе псевдонимы, называлась чужими именами, но не было такого, который был бы со мной на долго. Годами я была одержима мечтой стать писателем. Хотелось запомниться этому миру, а не просто сгинуть в пустоте, прожив бессмысленную жизнь. Но увы, мне не хватало таланта, опыта и терпения. Книги начинались и забрасывались уже на этапе идей или в процессе написания первых глав. Я не умела писать. И сейчас не думаю, что научилась. Нужно много времени, чтобы заставить себя идти к этой цели, но пока я в пути, я делаю всё, что могу.
Пристрастие к культуре Южной Кореи вдохнула в меня жизнь и желание измениться. Я боролась с депрессией, старалась не бросать дело на пол пути и отчаянно стремиться к цели. Но в конце концов, у меня это не очень хорошо получалось. Однако кое-что изменилось кардинально. Имя. Я стала ассоциировать себя с другим человеком. Изменилось мышление и отношение к самой себе. Я больше не могла выносить того, что для всех я обычный человек. Мне нужно было больше. И я наконец сделала это. Я выбралась в мир, устроилась на работу, а затем сменила своё имя.
Кардинальные перемены только из-за имени?
О да, ещё какие. Появилась уверенность в себе, которой раньше не ощущалось. Я начала улыбаться. Каждый, кто слышал моё имя, с неподдельным интересом стал проявлять любопытство ко мне. Люди смотрят мне в глаза, хотят знать, откуда я, считают меня неординарной личностью. Они улыбаются мне и становятся доброжелательней в общении. Это всё поднимает настроение и меняет само отношение людей ко мне. А для меня это было крайне важно, ведь я долгие годы страдала от социофобии. Если бы не смена имени, не думаю, что я бы справилась с этой проблемой вообще. У меня было депрессивно-тревожное расстройство, связанное с общением и любым контактом с людьми. Пыткой бывало даже просто выйти на улицу и сходить в магазин. Но мне приходилось каждый день страдать, испытывая частые панические атаки на рабочем месте. О да, я ещё и работала в сфере обслуживания, что само по себе кажется крайне абсурдным. Но благодаря новому имени и иному восприятию себя, как личности, я старалась справляться с трудностями и идти к своей мечте.
Моё имя для меня теперь сокровище. Оно принесло мне облегчение и везение в каком-то смысле. Смена работы произошла именно в тот самый день, когда я печатала заявление на замену имени. Это было просто чудесным стечением обстоятельств, позволившее мне почувствовать настоящий вкус к жизни, желание стать лучше и сильнее. Мечты уже казались не такими уж и не досягаемыми, как раньше. Моё упорство росло. Мои надежды расцветали.
Но всё вмиг оборвалось, когда случилось то, что случилось.
Мне пришлось уволиться, и мир вновь стал погружаться в депрессию. Моё здоровье сильно пошатнулось, а потом случилось самое страшное, что сломило меня полностью. Моё лицо на половину парализовало. И сейчас я уже не чувствую в себе той уверенности, что была ещё совсем недавно. Мир поблёк. Руки опустились. А все мечты о путешествии в страну мечты стали слишком заоблачными.
Депрессия довольно быстро захлестнула меня и стала тянуть на дно. Мой дорамный мир уже не мог меня утешить, лишь напоминая мне о несбыточности моих желаний и тщетности всех приложенных усилий. Я перестала что-либо смотреть. Стоит теперь выкинуть из головы мечту увидеть Южную Кореи своими собственными глазами. Теперь важным остаётся лишь выживание. И нужно непременно что-то с этим делать…
Буду надеяться, что время излечит от недугов. Буду мечтать вновь начать улыбаться, как раньше. А пока я буду усердно искать свой путь.
Главное не сдаваться. Файтинг!
#дорама #дорамщица #корея #южнаякорея #азия #азиаты #корейцы #восток #книги #любовь #мир #радость #счастье
#кино #фильмы #сериалы #аниме #мания #маниакальность #зависимость #одержимость #самоидентичность #расстройство #хикикомори #хикки #изоляция #депрессия #апатия #одиночество
#сменаимени #заменаимени #сменафамилии #заменафамилии #имя #фио #убратьотчество