После инсульта моя мама прожила 5,5 лет. В последний год, который мама еще была с нами, она накупила себе много новой одежды и обуви - хотела жить. Настрой у нее был боевой, она хотела восстановиться настолько, чтобы стать максимально независимой от чьей-либо помощи.
Прежде чем описать те тяжелые ноябрьские дни, в которые я ее потеряла, но никак не могла с ней даже попрощаться, я хочу рассказать о двух важных событиях, без которых не получится объяснить, что случилось.
Первое событие. Как я потеряла бабушку.
За 2,5 года до этого я вышла замуж, мы расписались в городе. К нам на регистрацию приезжал только отец - я хотела, чтобы и мама тоже была со мной, но ей тогда еще сложновато было выдержать долгую поездку в город и обратно, и к тому же она очень стеснялась своего немощного состояния, хотя я в соцзащите получила на нее складную инвалидную коляску, в которой она при желании могла бы поприсутствовать.
Потом мы полетели с мужем на 10 дней в Египет в свадебное путешествие. И вот, когда мы оттуда вернулись, я узнала, что, пока нас не было, не стало моей любимой бабушки, папиной мамы. А мне даже не стали сообщать. Так я не попрощалась с бабушкой. Я, конечно же, была на сорока днях, готовила. Но в последний путь бабушку не проводила, и очень переживала об этом.
И отец тогда попросил меня больше не летать в Египет. Прямо как чувствовал.
Второе событие, обида на отца.
Когда я вышла замуж, я все равно приезжала по субботам или по воскресеньям в село к родителям, чаще всего одним днем. Но иногда я приезжала и с ночевкой. И вот, в один из приездов, случилось то, к чему я была совершенно не готова и чего никак не могла ожидать.
Причем как-то до этого отец уже затевал странный разговор, когда мы с ним были вдвоем, в его машине. Он заговорил о том, что мама уже никогда не восстановится до своего прежнего состояния, что она теперь совсем другая. Я тогда не поняла, к чему он это сказал, просто в очередной раз расстроилась из-за того, что они оба не понимают, что так, как раньше, уже не будет, да. И что нужно стараться научиться жить по-новому, в теперешних условиях, и перестать сожалеть о том, как было в прошлом.
В один из моих приездов, когда я приехала с ночевкой, отец не пришел домой ночевать. Отец у меня был совершенно непьющий и негулящий. Наша семья вообще всегда была не про вот это все - никто никому не давал повода усомниться в верности. А тут - я сидела с ногами на кресле у мамы в комнате, мы болтали, и время шло, ... а он не приходил. И мы ему не звонили. И вот полночь, потом час ночи, два. И почему-то у нас с мамой не было мыслей, что с ним что-то случилось, а были мысли совершенно о другом. И с мамой случилась истерика. А когда потом он все-таки вернулся, она все никак не могла успокоиться, долго плакала. Я очень сильно разозлилась, помню, что-то кричала ему, что он решил довести маму. Я в то время неплохо уже зарабатывала и просила маму уехать в город ко мне, уговаривала, говорила, что хочу ее забрать. Но она сказала, что она "не оставит ему этот дом", "это её дом, и она никуда отсюда не уедет". Все это было ужасно. Было понятно, что у отца появилась женщина, что уходить он не собирается, но и скрывать он не собирается, и это для всех было очень мучительно.
5,5 лет после маминого инсульта, ноябрь
К тому времени у меня уже был сынок, мы приезжали теперь чуть реже, но зато с сыночком, мама уже очень уверенно ходила с палочкой, и у нее была мечта, прямо навязчивая идея стать полностью самостоятельной, не нуждаться ни в чьей помощи. А пока по будням к ней все также приходила сиделка Катя, и, если я в какие-то выходные не приезжала, Катя готовила в пятницу на все выходные.
А у моего мужа появилась мечта вновь слетать в Египет на 10 дней, и это тоже была прямо его навязчивая идея - он хотел теперь слетать туда втроем, вместе с сыном. Конечно, я обсуждала эту его идею с моей мамой, и она сказала лететь и даже не думать. Отцу я ничего говорить не стала. Я с ним тогда уже общалась по минимуму, хотя было видно, что он рад внуку.
И вот мы опять в Египте. Поздно вечером шестого дня отдыха, в пятницу, я обнаружила в телефоне смс от отца: "Матери больше нет". Я помню, что я читала и перечитывала эти три слова и не могла их осознать. Разбудила мужа - он уже спал, сунула ему трубку, попросила его самого прочесть и объяснить мне, что произошло. Потом я позвонила отцу и сказала, что мы в Египте, просила его дождаться меня, чтобы я могла попрощаться с мамой. Но он разозлился и бросил трубку. Я звонила брату, но он не мог повлиять на решение отца.
Я просила мужа немедленно купить мне билет обратно в Россию. Но все, что он выяснил - это то, что из Марса Алама, где мы были, мы никак не сможем вылететь раньше нашего рейса, который был только через три дня, рейсов оттуда не было. Был призрачный шанс, если бы я бросила мужа с сыном и уехала одна в Хургаду - там я могла бы попытаться купить себе один билет на "пораньше", но муж был категорически против и не пустил меня. Вообще... то, как муж повел себя в тот момент, сказалось на всех наших дальнейших отношениях - тогда я четко поняла, что он "не со мной". Муж сказал мне, что "если бы я не общалась так часто со своей мамой, мне сейчас не было бы так плохо"! Я тогда подумала - и вот это поддержка?! Поддержка от мужа?
Я вообще не помню те три дня, которые я там ждала, когда все закончится и мы улетим домой. Делала что-то на автомате, для сына.
Я помню, как наш самолет садился в десять вечера в Москве, в аэропорту Внуково - конец ноября, метель, видимость нулевая, на взлетной полосе снегоуборочная техника, мигает огнями. Нас встречал наш знакомый водитель на машине на газовом топливе - он должен был отвезти нас в село, в родительский дом. Снег валил всю дорогу, а машина была на летней резине, так как еще этим утром было тепло, +10, а теперь метель и мороз, и мы бесконечно ползли 60 км/ч, газовые заправки не работали, топливо заканчивалось. На одной заправке было написано "Нет газа", другая была обесточена бураном.
Мы приехали в 6 часов утра. Отец ждать меня не стал. Поxороны были вчера. Вчера. Он не подождал один день.
Он сказал, что в этот раз ее даже не успели довезти до больницы. Но вскpытия не было, поэтому я вообще не знаю, что именно произошло. Знаю только, что она принимала мочегонное. Возможно, оно могло что-то спровоцировать, а может дело было в чем-то другом.
Вот и всё. Виню ли я себя? Конечно, виню. И мужа виню, теперь уже бывшего. Если бы я не послушала тогда его, не полетела бы никуда, а была бы с мамой - может, я смогла бы вновь ее вытащить. Мне и не нужна была та поездка - я бы легко без нее обошлась. Но уже ничего не изменишь.
Берегите себя и своих родителей!