Находясь в очередном тупике после конфликта с мамой, хотя, скорее, это был её монолог, так как мне даже слова не удалось вставить, я попыталась сама разобраться, в чём причина таких частых ссор. После них я всегда чувствую себя ничтожеством, хотя искренне не понимаю, что я сделала не так? В чём-то моя вина? Ведь я делаю всё, чтобы лишний раз не провоцировать её агрессию, но с каждым разом всё становится только хуже.
На тему травмирующих взаимоотношений между матерями и их дочерями написано много книг. Первой я решила ознакомиться с книгой Сьюзан Форвард "Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви" *.
По мнению авторов, именно проблемные отношения с матерью лежат в корне возможных проблем, которые дочь может в дальнейшем испытать (брак, карьера, материнство). Деструктивные отношения с матерью влияют на самооценку, уверенность в себе и самоуважение.
Название книги может ненадолго ввести вас в ступор - родительская нелюбовь, очень громкие слова... Но по мнению авторов, если ваша мать на постоянной основе унижает или критикует вас, обесценивает ваши чувства, делает вас виноватой во всех грехах, заставляет уделять ей так много времени, что вы чувствуете давление с ее стороны - эти отношения не являются проявлением любви.
А теперь перейдём непосредственно к типам токсичных матерей.
Мать-нарцисс. Типичные черты такой матери заключаются в том, что она всегда должна быть в центре внимания, при этом её абсолютно не волнует, как ваши дела, разговор идёт исключительно о ней. Она требует восхищения и признания. Если фокус внимания смещается в сторону дочери, это очень сильно задевает мать-нарцисса. В таких отношениях возможно даже соперничество матери-нарцисса с дочерью, где последняя может напрочь лишиться чувства уверенности в себе, засомневаться в собственной привлекательности. Стремление критиковать и конкурировать вспыхивает каждый раз, когда мать чувствует угрозу, особенно если взрослая дочь добивается успеха.
Вмешивающаяся мать. Она постоянно требует к себе внимания, так сильно, что вы чувствуете давление с её стороны. При этом в таких отношениях постепенно стирается граница между матерью и дочерью, ведь мать должна стать главным человеком в жизни дочери, чего бы это ни стоило. Таким образом мать удовлетворяет свои эмоциональные потребности, что делает невозможным воспитание дочерью своей здоровой независимости. Такие матери часто говорят дочери о том, что дочь ей как «лучшая подруга», при этом особо не участвуя в жизни дочери, за исключением случаев, когда их интересы и нужды совпадают.
Контролирующая мать. Роль дочери в этих отношения сводится к тому, чтобы делать свою мать счастливой и действовать по её указке. Если дочь не хочет действовать так, как ей указывает мать, последняя методом шантажа и угроз вынуждает дочь выполнить свои желания и требования. Они оправдывают свои поступки тем, что только они наверняка знают, чем должны заниматься их дочери, а постоянная критика с их стороны вынуждает дочерей верить этому. Часто такое поведение матери обусловлено переизбытком свободного времени либо если мать не смогла себя найти в какой-то профессии: дочь в таком случае служит для того, чтобы заполнять пустоту.
Мать, нуждающаяся в заботе. Обычно они вынуждают дочерей взять на себя роль заботливого опекуна над ними, а порой и над другими членами семьи, ввиду того, что они погружены в депрессию или находятся в зависимости. Дочь сама нуждается и в защите, и в помощи, которую ей должна давать мать. Но дочь лишили детства и по сути заставили заботиться об инфантильной маме.
Мать, для которой характерны жестокое обращение, рукоприкладство, предательство. Такие матери занимают самое последнее место в этом списке, потому что из-за своей холодности не способны источать ни капли тепла, оставляя дочерей без защиты от оскорблений, наносимых другими членами семьи, или даже самолично поднимая на них руку. Вред, который они наносят, губителен и оставляет глубокие шрамы у дочерей.
Типы матерей могут переплетаться между собой.
Имея такое поведение матери в детстве, мы переносим его и во взрослую жизнь, например, при выборе партнёра. Так, у дочери появляется бессознательная потребность в повторении семейных скандалов, вызвавших обиду на мать. Под воздействием нелюбящей матери у дочери развивается высокий уровень терпимости к плохому обращению, и в худшем случае девочка, которую бьют, станет женщиной, которую бьют или которая даже будет бить сама.
Если в вашем детстве или уже во взрослой жизни вы не сталкивались с таким поведением - вы счастливый человек! Пишите в комментариях, как складывались/складываются ваши отношения с мамой.
* Сьюзан Форвард - доктор философии, всемирно известный психотерапевт, преподаватель и автор. Окончила Южно-Калифорнийский Университет