Мой дорогой друг! Так уж повелось, что мы — гордые существа, вскормленные и выращенные самой Природой. Ты мог бы выбрать любую профессию, полезную нашему обществу, но ты решил отправиться в город.
Ну что же. Я уважаю твой выбор.
Подумай еще раз.
Город — не то, к чему ты привык!
* * *
Итак, метро. Ты спрашиваешь, что тебе с этим делать. В ответ тоже хочется спросить: «А не предупреждал ли я тебя?» Ну ладно, злорадство недостойно моих седин, тут ты прав. Хорошо, попробую помочь.
Во-первых, оплати проезд. Да, ты не ослышался. ОПЛАТИ, не фыркай, таковы правила.
Во-вторых, соответствующим образом экипируйся. На лапах — перчатки. Береги когти. Испортишь, новые тебе никто не пришьет.
На морде — маска. Лучше, чтобы тебя не узнавали в лицо. Запомни: в вагонах метрополитена нельзя провозить легковоспламеняющиеся и взрывоопасные вещества. Держи себя в лапах. Проявляй снисходительность. Не реагируй, если тебя толкнут. Не оборачивайся, если обругают.
И ни в коем случае не закипай, если кто-нибудь наступит на лапу! Люди — дикари. Что с них взять?
В-третьих, запомни простую последовательность: хвост и эскалатор. Эскалатор и хвост.
Как это бывает? Ты спустился, а хвост все еще наверху. Не переживай. Положи его справа по ходу движения, ибо все, кто хотят пройти, идут слева. Остановись. Начинай потихоньку сматывать его, следи за кончиком и за движущимся полотном.
Не беспокойся о людях. Это большой город. Они привыкли к разным чудачествам. Скорее всего, просто отвернутся или и вовсе не заметят. Или сделают такой вид.
Ну как, смотал? Молодец. Одевай маску. Не забывай про легковоспламеняющиеся вещества.
А теперь — вперед!
* * *
Что? Ты нашел работу? Очень хорошо! Работа в большом городе — первое средство к достижению удовольствий. Насчет последнего я тебе многого обещать не могу, но...
Нет, ты не понял. Конечно, мы вымирающий вид. Все это имеет место.
Но ведь есть еще и музеи. Библиотеки. И, наконец, театры!..
P.S. Не ври, я не старомоден.
P.P.S. Не старомоден же, говорю!
* * *
Мой дорогой друг!
Итак.
За тобой ходят толпы народу и беспокоят разными вопросами? Тогда и у меня к тебе вопрос: ты сделал, как я просил? Ты купил себе обувь?
* * *
Что значит: «При чем?..» Объясню. Во-первых, золотое правило. Если живешь с дикарями, надо выглядеть и вести себя, как они.
Во-вторых, сейчас зима. Следы у тебя, прямо скажем... замысловатые. Нет, «нормальные» они только для нас. Люди — это люди, пойми. Вот и толпы со смартфонами. Раздражают? Так и быть, я подредактирую для тебя реальность. Но и ты, будь другом, все же обувь того... надень.
* * *
Мой дорогой друг! Я все понимаю. Тебе хочется попробовать в жизни... разных вещей. Но ты не разбираешься, что хорошо, а что плохо. Столица таит в себе массу соблазнов, особенно для такого молодого и авантюрного существа, как ты. Я всегда старался быть на твоей стороне, но...
...Обеды и ужины в Макдональдсе — это падение!!! Это — штопор в безветренную погоду! Это — полное неумение себя вести, это ни в какие норы!..
А? Говоришь, там есть бесплатный вай-фай?
* * *
Мой дорогой друг! Я очень рад. Ты прописался на сайте. Грубая материальная пища не дает нам нужного количества витаминов, так что это очень удачный ход. Да и охота на лит. сайтах бывает удачная. Охоться, коли ты — хищник, мой друг!
Но. Критикуй с умом. Как и на любой охоте, тут важен расчет. Расчет собственных сил и сил жертвы. Не нападай сразу, слегка поддень когтем. И жди.
Дальше у тебя три пути.
Путь первый: налететь и сожрать. Если ты очень голоден, устал, тебе некогда продумывать четкий план, такая стратегия более чем уместна. Не церемонься. Оглуши перечислением ошибок. Высмей незрелость автора. Рази точным ударом. С максимальным авторитетом заяви: «Автор! Что же ты такое написал? Какая же это ХРЕНЬ!»
Путь второй: работа когтями. Хорош, когда жертва достаточно сильна, но неразумна. За ее счет можно кормиться постоянно.
Покружись возле нее. Подключи фантазию. Создай антураж. Подцепляй аккуратно, завопит — отпусти. Что-то поругай, что-то похвали. Тут важна такая тактика: «В вашей работе есть как минусы, так и плюсы».
И, наконец, третий путь (мой любимый))). Грызи, но тайком.
Выбери откровенно слабую работу и автора с завышенным ЧСВ. Помни, последнее очень важно. Изучи. Внимательно присмотрись. Сделай два-три пробных выпада. Но потом — обязательно! — начинай его ХВАЛИТЬ!
Зачем это нужно? Он будет слушать дифирамбы. Дифирамбами ты закроешь покусы. В идеале можно драть его зубами до клочков, а он так ничего и не сумеет возразить.
И последнее: если решишь придушить, никогда не души до конца. Сайт — не только твоя охотничья территория. Его пользователи также — твоя сокровищница. Сокровища, с которых ты получаешь больше, если распоряжаешься ими с умом.
Ну вот. Кажется, все сказал.
* * *
Мой дорогой друг! Давно не было от тебя вестей. Как ты? Не мерзнешь? Не голодаешь?
Тебе кажется, будто я не рад. Ты получил титул мамонта. Это хорошо, это почетно. Это, конечно, существенно расширяет твои возможности.
Но.
Мой друг! Разве ты не думал о том, что мамонт — просто-напросто шерстяной слон?
И он не нападает на пользователей! И даже не охотится. Потому что мамонт...
Мой дорогой друг, подумай головой!
МАМОНТ ЕСТ ТРАВУ!!!
Но ты дракон! Вернись! Немедленно! Приди в себя, вылезай из компа! Эй, ты меня слышишь?
Мой друг, ты...
Ээээ, мой друг!
Ты... слышишь меня?..
Автор: Августа Белая
Источник: https://litclubbs.ru/articles/4211-pisma-starogo-drakona.html
Понравилось? У вас есть возможность поддержать клуб. Подписывайтесь, ставьте лайк и комментируйте!
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
Читайте также: