Я разместила пост на своих страницах с ярким заголовком: «Я никому ничего не должна» и вызвала спор вокруг него. Хотелось бы немного углубиться в эту тему и раскрыть свою точку зрения.
Допустим, вы часто слышите фразу «ты должен/ должна» и дальше подставляете кому: маме, папе, мужу, жене, детям, начальнику, соседям, государству и т.д. Бесит, не так ли?
Но, тем не менее, если вам скажет кто-то другой, что он «ничего вам и другим не должен», то вспыхнет возмущение. Кажется, что без этого «должен», случится анархия, начнутся драки, у детей не будет воспитания, женщины перестанут готовить и убираться…
Давайте разберемся, откуда в нас такое мышление.
Почему я ничего никому не должна?
Я как-то открыто заявила маме, что никому ничего не должна. На ее возмущения объяснила свою позицию:
Я что-то делаю не из позиции «должна», а из позиции «хочу». Если я хочу навестить на выходных маму, то я приеду к ней, если я хочу порадовать мужа, то приготовлю ему вкусный ужин.
Когда дети едут к своим родителям из позиции «должен», то чаще их совместное времяпрепровождение является обременением. У каждого есть личный пример или пример знакомых, когда родители купили своим детям жилье. Если это было сделано из позиции «мы должны помочь своим детям», то такая покупка станет отличным инструментом манипуляции в руках старших и частым предметом споров и ссор. А когда жена убирает и готовит только из «я должна», то неминуемы истерики, скандалы, недовольство своей второй половинкой.
Вы чувствуете разницу в последствиях, когда делаете из «должен» и «хочу»?
«Но тогда и тебе никто ничего не должен!» – возразите вы мне и будете абсолютно правы.
Любое правило должно работать в обе стороны, иначе получается лицемерно утверждать обратное. Действительно, вам не обязаны помогать близкие, муж или жена не обязаны с вами идти на вечеринку, дети не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Навязывать вину в данном случае – это манипуляция. Про вину отдельно рассказала в этой статье.
«Алена, но так разваляться семьи, если никто ничего не должен никому!» – хотелось бы мне услышать возражение.
Отвечаю. Когда в семье кто-то кому-то что-то должен вечно, очень быстро нарастает накал. Жить с партнером, который тебе говорит о долге становится невыносимо, раздражительно, в это уходит много энергии и ресурсов. Случается такое потому, что в позиции «должен» часто нарушаются личные границы, а отстаивать их в семье сложнее, так как они больше размыты. Представим ситуацию с вымышленными персонажами, чтобы было понятнее:
Вот супруга Анна и муж Виталий. Виталий постоянно требует от Анны поддержания чистоты в доме и наличии еды в холодильнике. Допустим, эта неделя для Анны была крайне тяжелой: заболела мать, поссорилась с подругой, неприятности в школе у младшего ребенка, на работе стресс из-за отчетов. Она усталая приходит домой, а муж ей говорит: «ты должна приготовить ужин». Еще и общество давит так, что любящая жена должна быть хозяйственной, дети и супруг должны быть накормлены вкусной и здоровой едой. Как вы думаете, после такой тяжелой недели, готова ли Анна идти на кухню готовить? А если она это делает из долга на протяжении 10 лет, это социально-одобряемое поведение, да еще это муж, не чужой человек. Личные границы тут задеты будут точно, просто Анна их давно перестала чувствовать. Но вот агрессия, которая появляется во время нарушения личных границ, точно будет ощущаться. Стресс на неделе, нагрузка, да еще и подавляемая злость станет последней каплей, которая вырвется рано или поздно в скандал.
Что же тогда держит семьи, если не долг?
Крепкая пара, да и в целом любые отношения между взрослыми людьми, строятся на ответственности. Каждый несет ответственность за свои поступки и возможные последствия, если они понятны и предсказуемы.
Например, Елена и Олег начали встречаться где-то 3 месяца назад. Еще на начале отношений Елена обозначила Олегу, что для нее цветы являются обязательным условием, без них она не готова строить крепкие отношения. Если молодой человек не будет дарить ей цветы, то они расстанутся. Олегу были известны условия Елены, но он игнорировал ее желание и не подарил ни одного букета. Пара рассталась.
Олег не должен был задаривать девушку цветами, но и не делал это из позиции «хочу», беря на себя ответственность за свое не действие. То есть ответственность на Олеге за распад пары есть, как и на Елене за принятое ей решение. Пример с цветами довольно плоский. Но вы можете подставить здесь любую переменную: дети, брак, переезд, уважение, любовь и т.д.
Важно! Не путайте ответственность за поступки с ответственностью за реакцию партнера. Мы отвечаем только за свои действия и возможные последствия, если они нам известны и обговорены заранее!
Мы должны быть хорошими людьми, потому что живем в обществе
Вот мы и подошли к самому интересному! Спасибо вам, что дочитали до этого места. Дальше пойдет ответ на вопрос моего собеседника.
На мои опубликованные размышления одна знакомая написала достаточно интересный комментарий, на который я не сразу нашлась, что ответить. Привожу ее цитату целиком:
«Я думаю, что мы должны все-таки. Должны Богу любить жизнь. Должны детям сделать их самостоятельными, счастливыми и образованными. И должны стараться быть хорошими людьми, потому что мы живем в обществе, а не в пещере в одиночку. И еще нести ответственность за свой выбор, мы все-таки должны».
Когда нам говорят: «ты должен», то действуют из позиции «сверху-вниз». Команду на действие может отдавать человек, имеющий власть над вами, когда он сверху, а вы снизу. Проще представить это явление на примере начальника и подчиненного.
Когда вам начальник говорит в приказном тоне: «ты должен сделать отчет к завтрашнему утру», то мы автоматически чувствуем себя беспомощными, маленькими, словно ребенок с родителем. Здесь работает позиция «сверху-вниз». У начальника есть власть над вами. Вам это нравится? Сомневаюсь.
Как работает здоровая позиция:
Когда вы на равных с начальником – он платит вам свои деньги за ваше время и работу. Руководитель выставляет свои условия, за которые будет перечислен вам гонорар. И вы берете на себя ответственность выполнить эти условия или нет. Важно напомнить, что условия должны быть объективно выполнимы, а последствия при их невыполнении известны вам заранее.
Такая позиция двух взрослых людей, которые сотрудничают не из «ты должен», а я ответственен за свои действия и их возможные последствия.
«Должен» – это отличная манипуляция для управления людьми теми, у кого есть власть. Когда социум говорит, что мы должны быть хорошими людьми и перечисляет, что входит в это понятие, то делает это для того, чтобы нами было проще управлять. Также мы имеем власть над своими детьми и когда нам нужно их подчинение, то говорим им, что они должны делать и как себя вести.
Взрослая позиция двух равных людей – это нести ответственность за себя и свои действия. Должен – это манипуляция тех, у кого есть власть.
Единственное, с чем я согласна в замечании к своему посту, так это в том, что мы все-таки ДОЛЖНЫ нести ответственность.
Если вам понравилась моя статья, то поставьте лайк! Буду рада ответить на ваши вопросы в комментариях или экологично вступить в спор на данную тему)