Наверное, это знакомо многим, что расставания не проходят бесследно. И некоторых людей в отношениях зачастую держит именно невозможность стерпеть болевой шок от разрыва. И часто возникает вопрос, от чего же так больно? Почему? Не будем брать в пример какие-то формы глубокой созависимости, когда отношения строятся из эфемерного, не имея под собой реальной почвы для такой связи. А возьмём двух обыкновенных людей, у которых есть эмоциональный, финансовый и физический багаж, собранный за годы вместе. Оглядитесь вокруг, у вас точно есть среди родственников или знакомых семейные пары, которые ненавидят друг друга, иногда дольше, чем мы помним себя. И если в юности я была озадачена, как можно жить в такой ненавистнической среде?! То сейчас у меня есть хотя бы рациональный ответ на это.
Мы все — это набор нейронов в нашем головном мозге, и когда они создают цепочку, то формируется так называемая привычка. Мы живём большую часть жизни на автопилоте. И выключить его — больно! И даже страшно.
И чем старше ты становишься, тем этих цепей всё больше и они крепче. Отношения с другим человеком — наше общение с ним — тоже обрастают ими. У вас обоих формируется определённый уклад жизни: темп, общая деятельность (дети, родственники, друзья, хобби, хоть тот же огород), финансовый уровень, эмоционально-гормональный коктейль у организма, интим и т. д. И даже если оба в паре устали от этого зашкаливающего кортизола — гормона стресса, получаемого при общении друг с другом, — он им уже необходим. Будет ломка, как у человека с наркотической зависимостью, если прекратить взаимодействие.
Оттого, к примеру, так сложно построить отношения заново. Чтобы перестать жить в такой адской обстановке из-за этой кучи отрицательных нейронных цепей, запущенной выработки определённых гормонов и зависимости от них. Многие пытаются, но мало кому удаётся: сформировать новые цепочки на существующего человека и разорвать шаблон из реакций. А не относится по привычке — на автопилоте. Оттого конфликты в парах не решаются годами. Чтобы их решить, придётся вместе взяться и очень терпеливо сплотиться, пока вы разрушите старое для постройки нового. Именно это сложно понять, что когда вы дошли до стадии, что дальше так нельзя.
Вы должны всё сломать и начать по новой, как будто вы только познакомились. Снова начать узнавать друг друга, только в этот раз без тумана казаться лучше, а открыто как есть.
Есть опасность в таких случаях вдруг не захотеть этого, познакомившись без флёра неизвестности. Но есть и те, кто, наоборот, впервые заметит своего партнёра — новобывшего. Действительно приятно удивится этому человеку. И тогда изменят свои реакции на него и своё поведение.
Но когда расставание неизбежно, большинство сталкиваются с сильной болью. И это естественная реакция организма. Объяснимая. Вам не кажется, что это причиняет физическую боль, так оно и есть. Когда нейронные цепи ломаются — это больно. Чем больше их сложено и связано с конкретным человеком, тем больнее. Это неизбежно, увы! Будет больно! Чем более вы эмоционально вовлечённый человек, тем больше. Не нужно ругать себя за это! Нужно дать себе время, но при этом не распустить эмоционально, создав болотце, когда это станет смыслом и образом жизни. На отрицание может потратиться уйма вашего времени и в итоге в самый неожиданный момент причинить ещё больше боли.
Эмоции нужно научиться испытывать вовремя. Это и называется пережить их. Не бояться их, убегая или оставаясь вопреки здравому смыслу в адском общении. И, конечно, не завести привычку тонуть в эмоциональном болотце при разрыве. Признать — принять — пережить — выйти.
Именно такая последовательность даст результат. Нейронные цепи, в которых вы муж/жена, сломаются, на их месте сформируется новое ваше представление о себе вне этого портрета, который отожествляет собой старый уклад жизни и невозможность его поддерживать, и от этого вы испытываете душевную боль. Поймите, что испытывать эмоции — нормально! Отрицательные такие же естественные, как и положительные. И необходимы. Как бы пафосно не звучало, но тогда ваша боль станет точкой роста для вас. Как бы вы не избегали работы над этим, вы упрётесь в необходимость этого. И в ваших интересах затратить как можно меньше сил и времени на переживания от разрыва, если он необходим.
Часто люди расстаются и со следующим партнёром имеют похожие проблемы, а может и большие.
Решайте проблему по мере поступления. Лучше с тем, с кем была обнаружена, так расставшись, вы не принесёте с собой этот чемодан без ручки от бывших в новые отношения.
Выбрасывайте всё лишнее — очищайте почву, чтобы вырастить что-то прекрасное. Накопительство негатива и непонимания явно не поможет этому. И в любом случае основные наши отношения у нас с самим собой. Другой человек — не причина, а лишь катализатор, что ускоряет и вытаскивает реакции наружу.
Я дружу с одной женщиной из дома ветеранов много лет, и вот завтра ей стукнет 95. Отзыв на жизнь интересный. Как вы думаете, о чём она жалеет?! О том, что недочувствовала. У неё большой нерастраченный ресурс. Не раскрыто это было. Многое за 60 лет брака не было сказано и выражено. А теперь этот багаж периодически так и давит. Так что нет смысла это копить. Проживайте свои эмоции, какими бы они ни были, и наслаждайтесь, что можете это!
P.S. Вполне вероятно, что окажется полезным. 👇🏻
#психология #семейнаяпсихология #психологияотношений #турдизи #серканболат #хандеэрчел #керембурсин #постучисьвмоюдверь #турецкиесериалы
