Делюсь с вами утренними размышениями на тему компромиссов в личной жизни, в работе, с детьми. Нужны ли нам компромиссы? Помогают они решать проблемы или превращают нас в подкаблучников и коврики для вытирания ног? Как отличить компромисс от прогиба? Как научиться договариваться, не вредя себе? Об этом хочу сегодня порассуждать и даже, если вы захотите, подискутировать.
Итак, главный вопрос: нужны ли нам в рабочей, личной и семейной жизни компромиссы? Ответ на этот вопрос однозначный: да, они нам необходимы. Это понимаю даже я, человек, привыкший все в жизни получать исключительно методом битья головой об стенку и обладающий редкой твердолобостью и любовью ломиться напролом. Постулат "вижу цель, не вижу препятствий" хорош. Но есть и другой, например, "умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет". В работе, в бизнесе, в деловом общении компромисс прежде всего означает следующее: иметь четко обозначенные перед собой цели, уметь их доступно изложить и, самое главное, выслушать и понять цели того, кто сидит напротив тебя, неважно, будь то твой начальник, клиент или подчиненный. Далее, убедившись, что обе стороны правильно поняли цели и задачи друг друга, начинается поиск решений, удовлетворяющий обе стороны. Он и называется компромиссом. При этом, заметьте, ни одна сторона не должна чувствовать себя ущемленной.
Работает ли такая схема поиска и принятия компромиссов в личной жизни? (жду ваши комменты). В моем случае, увы. Она в теории должна работать, потому что личные отношения это такие же отношения между людьми и по идее должны функционировать по тем же правилам. Но нет. Вмешиваются, так их и раз так, эмоции и амбиции. Личные эмоции и личные амбиции, которые на работе мы так хорошо скрываем за маской профессионализма. Ведь на работе нам за это денюшку платят, а за денюшку мы все сразу ох какие компромиссные становимся. Дома все иначе. Дома, самое главное, люди, которых мы любим и которые любят нас. С одной стороны, это очень хорошо, но в договаривании любовь играет с нами очень злую шутку.
Любовь зачастую мешает нам конструктивно договориться. Любя, и, соответственно, желая доказательств любви партнера, мы пытаемся манипулировать его или ее чувствами: если любит, значит, сделает, как я хочу. И со своей стороны дико бесимся, когда подобные приемчики применяются по отношении к нашей драгоценной персоне. Поэтому, чтобы не бодаться лоб-в-лоб "если любишь, то будь по-моему", нужно ставить себя на место другого человека. Пытаться понять его. Как на работе. Только вместо денег в награду мы получим что-то гораздо более ценное: признательность, уважение и доверие своей второй половинки или, например, ребенка.
Все это очень хорошо, скажете вы. Только где та тонкая грань между манипуляциями, желанием подчинить себе партнера и компромиссом? А грань очень четкая, отвечу вам я. Как и на работе: есть ваш интерес, а есть интерес партнера (или ребенка). Так вот если принятое решение удовлетворяет 100% одну сторону и 0% вторую (но ты ж меня любишь, ты ж сделаешь, как я прошу), - то это никакой не компромисс. И даже не уступка. Это чистой воды манипуляция с целью подчинить себе волю партнера. И далеко не всегда это признак абьюза, иногда кто-то (например, я), просто так развлекается. Недоиграл в детстве. Но вестись на эти игры нельзя ни в коем случае. Потому что "ну ладно, что мне, жалко что ли, чем бы дитя ни тешилось" приводит только к тому, что у взрослого человека развивается детская модель поведения, он, если угодно, становится избалованным, уступчивость развращает. Поэтому иногда нужно твердо стоять на том, чтобы избирать что-то третье, а не "по-моему и все тут". Даже если вопрос не жизненно важен. Здесь жизненно важен принцип. Это как с ребенком, которому для его же блага не даешь слишком много сладкого. И, кстати, стоит задуматься, как помочь партнеру избавиться от лишнего инфантилизма.
Такие вот утренние размышления. Подписывайтесь, будем размышлять вместе.
