Передо мной женщина 43 лет. Уверенная в себе, эффектная, стройная, в красивой одежде, с дорогущей сумкой в руках. Со сделанной грудью и с явным неврозом.
«- Полгода назад, - начинает она, - я замутила с одним парнем. А что, я женщина свободная, сын живёт отдельно. Могу пожить для себя, исполнить все свои желания. Я - его начальник, он - скромный, тихий мальчишка без особых перспектив в карьере.
Сначала мы просто общались, очень быстро нашли общий язык, работаем-то уже давно вместе. Постепенно сближались, открывались друг другу. Кажется, я влюбилась. Ему 28, и он девств#нник - как я узнала из одного нашего откровенного разговора. Скромняга, понятно, что ему сложно знакомиться и начинать отношения. "Вот это да!" - подумала я. Мечта любой сорокалетней женщины - быть этакой учительницей для закомплексованного бедолаги.
Мой интерес подогревало то, что в компании он свободно шутил на тему с@кса. О том, как "не согнёшь", "У меня больше", - намекал он, глядя на какие-то фалл@ческие символы.
Представляешь, как мне было это слышать? После развода-то с мужем, который старше меня на 10 лет?
Интрига.
Девств#нник с большим чл@ном. В моей влюблённой голове почему-то и мысли не мелькнуло, что что-то здесь не сходится, - она нервно хихикает.
В общем, на одном и корпоративов мы пошли на сближение. Он так классно целовался, я стонала, нащупывая что-то у него в штанах. Мне тогда показалось это действительно чем-то внушительным. Мне кажется я теперь до конца жизни буду избегать мужчин в джинсах.
Мы вызвали такси и поехали к нему.
Я - вся в предвкушении, он - невероятно страстный. Я снимаю блузку, он - футболку. И вот... Я расстёгиваю его джинсы, стягиваю бельё, и...
Знаете, иногда так в фильмах бывает, когда громкая решительная музыка прерывается казусными звуками.
И нет бы в этот момент просто вспомнить, что кошка дома некормленая! У меня, кажется, сработал материнский инстинкт. "Не могу же я добить его самооценку, - мелькнуло в голове. - Мне же не сложно".
В общем, я решила довести дело до конца. Он очень старался. Смущался, но старался. Я как могла поддерживала - имитировала, стонала, пыталась возбудить сама себя, представляя жарких кавказских мужчин.
Самое ужасное: постоянно сползал през@рватив. Он же не предупредил меня, что нужно покупать размера для подростков! "Не хватало только залететь и родить мальчика с такими же бесперспективными размерами", - думала я. Теперь мне стало понятно, почему в милой болтовне он говорил, что хочет дочку.
Не знаю, как ему со мной было, я-то уже далеко не юная, а ему бы по размеру девочка лет 13 подошла, прости, Господи. Но он всё же финишировал.
Мы ещё какое-то время полежали, он хотел, чтобы я осталась у него на ночь, но выдуманная кошка просила жрать.
И нет бы после этого прекратить отношения сразу! Материнские чувства вынуждали отвечать на его страстные отношения, а самое ужасное: ещё раз повторить весь этот позорный кошмар. Я решила подарить ему ещё один страстный с@кс (а вдруг я просто что-то не рассмотрела?). Но нет. То же разочарование, те же тревоги по поводу сползающей защиты.
Мне было очень его жалко, но я всё же решила прекратить это издевательство над собой. Я не стала называть истинную причину, отмазалась своим начальственным положением и этическим кодексом, и ещё что-то наплела. Думаю, он был рад уцепиться за эту причину. Уверена, ему бы подошла любая причина, лишь бы не настоящая.
Сейчас мы практические не общаемся, хоть иногда и пересекаемся на работе. Он всё ещё с тоской щенка вглядывается в мои глаза, я же делаю вид, что ничего не было.
Но самое ужасное: я его ненавижу. Эта ненависть меня выматывает. Я готова проклинать его всеми возможными словами. Готова буквально убить его. Я злюсь за его "понты о большом размере", за этот обман, и вообще за то, что он со своим червячком осмелился ко мне подкатить. 21 век - сейчас возможностей увеличения море! Зачем так издеваться над женщинами?!
А главное: я ненавижу себя. За то, что пожертвовала своим телом, за то, что не смогла отказать, за эту чёртову благотворительность... Мне мерзко. От себя, от него. От работы.
Эти картинки мелькают у меня перед глазами перед сном, и мне хочется плакать от злости и жалости к себе. И от жуткого пронизывающего стыда.
Я принимаю душ по несколько раз в день, но не могу отмыться. Мне хочется вскрыть свой мозг и навести там генеральную уборку, забыть всё это, как будто этого и не было. Я стала рассеянной на работе, у меня полностью пропало либидо. В каждом мужике я теперь вижу потенциальную "бомбочку замедленного действия". Меня не покидают навязчивые мысли о возможной беременности, несмотря на отрицательные тесты, отсутствие живота и даже осмотр у врача! Да, даже врач не может переубедить меня в том, что скоро я рожу малыша во всех смыслах слова, потому что уже поздно делать аборт. Мне кажется, я схожу с ума».
Не знаю, с каким эмоциями вы это читали. Было вам смешно, стыдно, вызвал ли этот пост негодование... Но мне было её искренне жаль. Травму мы, конечно же, убрали. Женщина восстановилась, вернулась к работе, уволила бедолагу, возможно, добив его самооценку, но сохранив себе психику.
Отношение к ситуации очень противоречивое. С одной стороны, и парня не за что винить, с другой - сама виновата, с третьей - просто грустно.
