Психологи выделяют несколько причин, по которым люди изменяют в браке или отношениях. Предлагаем остановиться на трех основных.
Первая — это убеждения, субъективные модели семьи и того, как она должна строиться (такие представления обычно родом из детства), и ожидания, которые могут быть не удовлетворены партнером, поэтому предпринимаются попытки найти другого, с кем можно было бы это все реализовать.
Вторая причина неверности — травмирующие привязанности. Если человек с младенчества не получил должной близости с матерью, не прочувствовал безопасность, то, вероятно, строить взрослые отношения он будет осторожно, опасаясь сильно привязаться к партнеру. Чтобы такой близости не возникло, он может выбрать «побег» — измену.
Третья причина — неудовлетворенные потребности. Детальный ее разбор можно найти в книге психотерапевта Эстер Перель «Состояние измены». Автор бестселлера пришла к выводу, что на стороне человек удовлетворяет не столько сексуальные желания, сколько то, чего не достает ему в браке. Это признание своей значимости, заботы, душевной близости.
Ведущий психолог тюменского Регионального центра «Семья» Оксана Лацильник ответила на самые популярные вопросы об измене.
Я узнал, что мой любимый человек (муж, жена, сожитель) мне изменил. Стоит ли прощать?
Для начала хочется спросить: «Каким образом вы это узнали?» От этого зависит, стоит ли заводить разговор о прощении. То есть, если партнер сам пришел с повинной, раскаивается и клянется больше не изменять, тогда встает выбор: прощать или нет? Предположим, что вы построили доверительные, теплые отношения, у вас нет повода подозревать, что вас обманывают. Давая обещание быть верным впредь, он, скорее всего, не хочет с вами расставаться, и, соответственно, здесь встает вопрос, прощать или нет.
Чтобы сделать выбор, нужно определиться: хотите ли вы и дальше оставаться с этим человеком или нет. Если вас мучает мысль: «Хочу остаться, но не могу простить, забыть», тогда это вопрос не прощения, а вашего горевания, утраты веры в прочные отношения. Когда подрыв доверия мучает пару, не дает дальше жить, то лучше с этим обратиться к психологу, который поможет пройти этот процесс. Когда ко мне обращаются с подобными историями горевания после измены, то я предупреждаю: тому, кто изменил, на сеансе придется набраться терпения и выслушать все горестные чувства своего партнера, который будет выражать всю свою боль и оскорбленные чувства. Задача противоположной стороны — признавать и принимать эти чувства. Представьте ситуацию, когда мама приводит малыша на прививку и по просьбе медсестры еще и удерживает его, пока ему делают больно. То есть, с позиции ребенка, не спасает его, а является соучастницей предательства. И ребенок плачет уже не столько от физической боли, сколько от того, что мама подорвала его доверие. Задача матери в этот момент — выслушать ребенка и дать ему в два раза больше любви, чем было до процедуры. В нашем случае тот, кто изменил, но раскаялся, в процессе терапии должен дать заботы больше в разы, чем было до измены, тогда горевание пройдет быстрее, и наступит исцеление отношений в паре.
А если супруг(а) не знает о том, что мне известно о его (ее) изменах?
О всех подозрениях, даже, как вам кажется, достоверных фактах, нужно поговорить изначально с партнером. Помните, у вас есть такое право: «О своих чувствах я могу себе позволить спокойно сказать партнеру». Но перед тем как вы перейдете к объявлению решения: «Хочу, чтобы ты прекратил(а), раскаялся(лась), и мы будем жить дальше, или я забираю полквартиры, а ты идешь к своей(ему)...», рекомендую прислушаться к себе. Попробуйте представить свой будущий выбор со всех сторон, спросите себя: «Как я буду с этим жить дальше, хочу ли я сохранять отношения, какие могут быть последствия моего решения и разговора?» Любой выбор желательно вначале осознавать.
Допустим вы в моменте, когда вас полностью поглотили эмоции, поговорите с кем-то из своего окружения, кому можете доверять. Если таких людей не оказалось рядом — запишитесь на консультацию к психологу.
Я очень ревнивый человек, меня всегда преследует идея и страх, что партнер изменит. Как от этого избавиться?
Избавляться от какого бы то ни было чувства очень неполезно. Лучше исследовать механизм его возникновения. Ревность бывает двух типов: первая — результат травматичного прошлого опыта и вторая — актуальная реакция на объективно ранящие действия партнера. Проанализировав со специалистом особенности ваших отношений с партнером, обсудив историю вашего детства или предыдущих эмоциональных травм, вы будете лучше понимать, на какие триггеры вы таким образом реагируете, и дальше с этим можно работать.
Не могу забыть измену. Может, лучше развестись?
Измена переживается человеком, как утрата. Замечено, что острый период переживания утраты длится примерно полгода, но потом горевание может продолжиться и растянуться на долгое время. У разных людей продолжительность горевания различается, но в среднем это происходит в течение года. Нужно понимать, что утрата — это не аппендикс, который вырезали, и человек забыл про него. От измены остаются душевные шрамы. У психологической травмы тоже есть свои «рубцы». Например, может проявляться синдром годовщины, когда есть какие-то события, в которые наша память будет время от времени возвращать чувства. Важно эти чувства обсуждать с партнером. Не стоит справляться с этим в одиночку. Если рядом с вами зрелый, взрослый человек, он сможет это выдержать. Но если вы рассчитываете на поддержку и понимание, постарайтесь воздержаться от упреков и обвинений, говорите о своих чувствах: «Никак не могу успокоиться, переживаю, сегодня не спал(а) всю ночь». Поверьте, не ваших интересах делать так, чтобы партнер «провалился» в чувство вины и постарался отдалиться от вас, чтобы реже встречаться со своей виной. Услышав и поняв, какие чувства вы испытываете, узнав от вас запрос на поддержку, он может найти в себе силы признать наличие этих эмоций, посочувствовать и отнестись с сопереживанием.
Почему мужчины так легко изменяют женам?
В общественном сознании до сих пор сохраняется большое количество гендерных стереотипов, и этот вопрос отражает один из них. Скорее, я бы сказала, что к мужским изменам общество относится толерантнее, чем к женским — это пережиток прошлого двойного стандарта морали, когда бытовало мнение о естественной, природной полигамности мужчин (в противовес женской моногамности). В жизни все намного сложнее, и с реальной действительностью такие стереотипы имеют мало общего.
Я изменил жене (мужу), как теперь вернуть доверие и прежние отношения?
Нужно быть готовыми к тому, что, возможно, прежними отношения уже не будут. Ведь раньше ваша связь строилась на одних установках, договоренностях, ценностях: «мы честны друг перед другом, мы можем доверять друг другу», теперь же эта идеальная картинка изменилась. Рекомендую начать с извинений, при этом максимально старайтесь доказать, показать, что ваш партнер для вас, как и прежде, ценен, отношениями с ним вы дорожите и не хотите их разрушать, вы будете все делать для того, чтобы их сохранить. Используйте схему «Я-высказывания» (описывайте свои чувства и формулируйте собственные пожелания). Говорите: «Мне очень жаль, что так произошло, я раскаиваюсь и очень зол (зла) на себя, мне бы хотелось все вернуть назад, как было до этого. Что я могу сделать для того, чтобы тебе помочь это пережить?» Проговаривайте свои желания. Какими бы очевидными они ни казались, партнер должен их услышать, узнать о них: «Я хочу жить с тобой дальше, мне бы не хотелось больше тебе изменять». И будьте готовы принять на себя эмоции вашего партнера, переживать которые очень болезненно для него, умейте слушать. Возможно, вам придется с нуля восстанавливать доверие супруга(и): все рассказывать, делиться своими мыслями, впечатлениями, быть искренним, внимательным и заботливым. Если вам сложно выстроить отношения, вы находитесь в состоянии сильного стресса, не можете пережить утрату, то обратитесь за поддержкой к специалистам. Психологи помогут нормализовать ваше эмоциональное состояние, разобраться с личными потребностями, пройти все этапы измены и найти ответы на вопросы: «Как жить дальше? Как пережить измену? Как справиться с болью? Как найти в себе силы не бежать за партнером и не просить его (ее) вернуться?»
Получить поддержку всегда можно в тюменском Региональном центре «Семья». Психологи принимают по предварительной записи по телефонам: 8 (3452) 20-21-33, 20-14-47 и 20-40-70.