Если честно, то вам этот вопрос не кажется странным? Сам по себе вопрос. Ведь от постановки вопроса зависит ответ на него, не так ли? Мне лично кажется. Но этот вопрос я периодически слышу в том или ином виде. Эта формулировка - нечто среднее. Давайте разбираться, что не так, и какой может быть ответ.
▪️Что в этом вопросе правильно?
Мы все хотим, чтобы наши дети были успешны. Я думаю, это важно. Попробуем сформулировать критерии успеха. Каким мы хотим видеть нашего ребёнка в будущем.
Идеальная картинка:
✅В материальной сфере. Он ни в чём себе не отказывает, живёт в собственной недвижимости, имеет автомобиль, путешествует, хорошо одевается. Может быть даже имеет возможность помогать нам - своим родителям.
✅В семейных делах. Создал семью, родил детей. Имеет хорошие отношения с близкими.
✅Духовно. Он (или она - тут не важно) счастлив. Чувствует себя полноценным человеком. Он нужен, он уважаем, он в безопасности. И, конечно, у него мало «тараканов». А если есть, то это наши - наследственные и хорошо нам понятные и знакомые. 🤪
✅Физически. Ну куда же без физического здоровья! Без него всё остальное будет под сомнением. Но и без духовной части физическая будет сложно достижима. А в какие-то моменты для здоровья нужны деньги. В общем, всё взаимосвязано.
Вот такая вырисовывается идеальная картинка будущего наших детей. Если у вас есть ещё какие-то критерии, пишите в комментариях!
▪️А что не правильно?
Напомню сам вопрос: как добиться успеха детей? Мы этот вопрос задаём себе или кому-то. То есть, подразумевается, что действие выполняем мы. Если разобрать грамматически. А грамматика - вещь не простая. Если мы так сказали, значит мы так думаем. И основная ошибка этого вопроса в том, что не мы должны добиваться успеха для детей. Это их успех, их жизнь, их путь. Мы можем лишь помочь.
Помочь и сделать что-то за человека - разные действия.
▪️В чём разница?
Думаю, вы и сами понимаете. Но на всякий случай я расскажу свой взгляд на этот вопрос. Помощь начинается с совета/подсказки/ответа на вопрос. И продолжается до того рубежа, когда затраченные ресурсы помощника превышают ресурсы делающего. Грань условная и весьма субъективная. Поэтому, чем меньше ресурсов затрачивает помощник, тем меньше шансов её (эту грань) перейти. А переходить никак нельзя!
▪️Почему нельзя переходить грань помощи?
А давайте представим, что будет за этой гранью. Ну так, тезисно.
1. Тот, кому сильно помогли будет думать, что он достиг результата сам. А это не так. Кроме того, что ему «прилетит» за халяву (а «прилетает» всегда), так он сделает выводы, которые не будут совпадать с реальностью.
2. Помощник будет думать (обязательно будет), что это он всё сделал. И будет ждать благодарности. Но не получит её, потому что написано в п.1.
3. После получения результата с использованием помощи, придётся следующую задачу решать самому. Без помощи. А навыка нет. Так можно и вляпаться!
4. Ресурсы, затраченные помощником, не редко воспринимаются тем, кому помогали, как свои собственные. И на этом может получиться конфликт интересов.
5. Получение большой помощи (особенно детьми от родителей) часто воспринимается как вполне естественный процесс. И, как следствие, появляется не только неумение решать задачи самостоятельно (п.3), но и нежелание решать самостоятельно следующую задачу.
6. Результат, к достижению которого приложено мало ресурсов, не ценится. То есть, если помощи было чрезмерно много, то и ценности в результате не будет. Зато этот результат будет ценен для помощника. Опять конфликт.
Ну, думаю, хватит тут причин. Понятно, что все эти неприятные и даже конфликтные моменты можно избежать, если не перебарщивать с помощью.
▪️Как всё сделать правильно?
Прежде всего, давайте правильно сформулируем вопрос: Как ребёнку добиться успеха?
И тут появляются вполне нормальные ответы:
1. Хорошо учиться;
2. Много работать;
3. Уважать старших;
4. Соблюдать закон;
5. Беречь здоровье….
Думаю, тут много всего ещё можно придумать. И у каждого список может быть свой. НО! Посмотрим на примере первого пункта. «Хорошо учиться». Как вы можете помочь ребёнку хорошо учиться? Регулярно ему об этом говорить, объяснять, как это важно. Объяснить ему какую-то непонятную тему. Ок! А вот если вы решите за него задачку по математике? Это помощь? Нет! И даже если после того, как вы решите её, вы объясните, как вы это сделали, то не сработает. Не будет ни ценности, ни знаний. Останется лишь ощущение, что алгоритм решения всех остальных задачек найден. А если со следующей откажете, то получите непонимание. А что вы хотели? Человек всегда ищет путь наименьшего сопротивления. Это - норма нашей лени. И так по всему списку ответов.
Можно теперь тезисно сформулировать правила помощи ребёнку на ЕГО пути к успеху:
- Прежде чем дать что-то, убедитесь, что он предпринял достаточно усилий, чтобы это заслужить. Исключения - подарки на праздники.
- Если усилий ребёнком было потрачено не много, то требуйте (именно требуйте, если сам не допетрил) благодарности.
- Избегайте делать что-то за ребёнка. Он должен свои дела делать сам. У него может не получаться. В этом случае он может обратиться за помощью. Но только если сам уже пробовал.
- Если помогли, то требуйте благодарности.
- Если всё же пришлось что-то сделать за ребёнка, проговорите, что это сделал не он. Научите его делать самостоятельно.
- Не отказывайте в просьбах о совете. Это - хорошая помощь. Но и не позволяйте на этом манипулировать.
Жестко? Мне так не кажется. Так он будет жить дальше и взаимодействовать с другими людьми. А вы на своём примере должны его этому научить. И показать, что его достижения потребуют от него ресурсов: знаний, времени, энергии и денег. И чьи будут ресурсы, того и будет достижение.
