😀Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
😀— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь из школы, перезвони.
😀Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
😀Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.
😀Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
😀Родительские собрания - прикольная штука.
Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.
😀Дочь после первого дня в школе:
- Я больше туда, в школу, не пойду!
- Ну почему же, там тебя научат чему-нибудь интересному!
- Ничему интересному там не учат, а сидеть и молчать я уже умею!
😀Отцу мальчика звонит ребе из хедера:
- Год только начался, а ваш Моня уже трижды подрался, рисует на партах голых женщин и вообще...
- Подождите, ребе. Год только начался, а когда Моня был на каникулах дома, я вам хоть раз позвонил?
😀Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
😀У первоклассников такие портфели, будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
😀Нынешние реалии - кто собирал ребёнка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!
😀Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
😀По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.
😀Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.