Сколько у тебя друзей? Если ты классный, позитивный, постоянно мутишь какие-то движухи, делишься чем-то, несешь пользу в мир, сам первый звонишь всем, пишешь, зовёшь куда-то. Много? Отлично.
А теперь убираешь опцию звать куда-то всех. Часть людей исчезает. Затем прекращаешь писать первым. Сколько остаётся? Сколько человек будут писать тебе, если ты пропадешь с радаров и не будешь какое-то время проявлять заинтересованность?
А теперь добавляем переезд в другой город, другую страну. Убираем любой шанс увидеться. И часть тех, кто писал первым, исчезнет тоже, потому что цель в таких сообщениях заключалась в том, что человеку нужно было тебя увидеть. Потому что ты классный, с тобой интересно и ты вечно что-то придумываешь.
Итак, если никому не писать, не звонить, переехать в другую страну, то сколько останется тех, кому ты важен? Первое время, людям будет интересно, где ты и что с тобой, потому что все-таки другая страна. Новый опыт. А вдруг кому-то пригодятся эти знания. Да и обычное любопытство никто не отменял. Также если вести соц сети, то будет активность, реакции. По инерции. А если ещё и соц сети не вести? Спустя пару месяцев останутся только те, кто действительно в тебе заинтересован. Спросят, как дела. Поделятся своими новостями. И это, конечно же, происходит не каждый день. Плюс у них там на том конце свои заботы, свои близкие души.
Родители - это люди, которым можно звонить всегда. И им будет действительно интересно. Они будут переживать за тебя и действовать в твоих интересах. Но по правде говоря, часто ли мы им звоним? Не очень. Хотя, могу заметить, что когда мне очень плохо - я всегда обращаюсь к маме. Может поэтому, когда мне просто грустно и я ей звоню, у меня срабатывает триггер и грустный комок, застрявший у меня в горле, вырывается наружу и я начинаю плакать. Вчера я даже позвонить не успела, уже расплакалась, когда открыла контакт "мама" и подумала, как сейчас буду жаловаться и делиться. Хотя, я так и не позвонила.
И вот сижу я одна в Корее в съемной студии с головной болью, которая сутки не проходит. С работой какие-то непонятки. Я не знаю, где окажусь завтра, с кем именно заключу контракт. Оказывается, если написать 2м менеджерам в одной нише сразу, то один из них решит, что я вру, потому что они все друг друга знают. Плюс ещё и ненужность моя нарисовалась.
Подумала, если я умру, то что я после себя оставлю? Будет ли светлый шлейф? Меня в этой Корее и искать никто не будет, не нужна я никому тут. Через пару дней родители хватятся и понеслась...
Обычно, когда мне грустно или одиноко, я начинаю писать другим людям. Сразу вспоминаю о тех, с кем давно не общалась. О тех, кому я была и, возможно, до сих пор интересна.
Всячески пытаюсь создать иллюзию своей нужности в своих же глазах. Но если задуматься, я лишь бегу от себя. От своей проблемы. Вчера я не стала никому писать. Специально. Я решила пойти до конца и посмотреть, что будет. Что кроется за чувством одиночества. Мне было горько. Плохо. Я пересмотрела свои взгляды на друзей и вообще людей вокруг и поняла их ценность. Вспомнила тех, кому я была интересна, но с кем я была груба. С кем я думала только о себе. Кто мне помогал. Подумала о родителях.
Иногда вообще кажется странным, что люди ко мне тянутся. Потому что я делаю лишь то, что хочу и думаю только о себе. Я мало чего даю другим. Меня это мало заботит. Помочь могу, подарить что-то могу, совет дать. Но этим, пожалуй, можно ограничиться. Нет у меня какой-то светлой бескорыстной стороны, которая бы думала о других. В общем, мне показалось, что я осталась одна именно поэтому. Если, например, даю мелочь в переходе нуждающимся, то тоже ради себя, чтобы потом совесть не мучала. Конечно, сама виновата. Улетела в другую страну жить. Но и в Рязани у меня проблемы те же самые. Да и вообще где угодно. Тотальное одиночество. Говорят, что если думать о других, отдавать что-то, то сердце наполняется. Но я считаю, что это нужно делать искренне, а не заставлять себя. Как думаете? Умеете отдавать и дарить любовь?