Как дать себе разрешение сказать «нет»?
В английском языке есть очень красивое выражение «No is a full sentence». Что переводится как «Нет – это законченное предложение». Его глубокий смысл лег в основу моих размышлений и этой статьи.
Как ни удивительно, но слово «нет» мы очень редко когда используем без дополнительных мучительных объяснений. Словно бы в нашей культуре есть некое правило о том, что отказывать кому-либо или отказываться от чего-либо можно только в случае крайней необходимости. И эту «крайнюю необходимость» обязательно надо еще обосновать.
«Нет, я не пойду гулять, потому что у меня очень много работы» или «Нет, я не буду есть борщ, поскольку у меня аллергия на свеклу» (вообще-то аллергии нет – просто я свеклу терпеть не могу, но даже это иногда не аргумент) или «Нет, я не смогу выйти на работу в выходной, потому что…» – знакомо?
«Как-будто я не имею права просто не захотеть…»
А часто ли в разговорах, даже с близкими людьми, вы ловите себя на мысли «да почему же я все время оправдываюсь»? Как будто моего «нет» не достаточно порой даже для меня самого. И действительно, умение говорить «нет» и позволять ему висеть в одиночестве во всей своей красе — это своего рода суперспособность. Но почему же так происходит и можно, и нужно ли, ее развивать?
В лучших традициях нарративной практики я решила эту идею деконструировать – то есть разобрать на молекулы и проанализировать. Чаще всего, деконструируя какое-либо утверждение или убеждение мы, нарративные практики, начинаем с вопросов об истории этого дискурса применительно к нашей жизни, потом переходим к более общему историко-социальному контексту, а затем рассматриваем влияние дискурса на нашу жизнь и оцениваем это влияние. Я постараюсь сохранить эту логику в повествовании, но оставлю возможность каждому сделать выводы самостоятельно.
Из детства…
Как завещал дедушка Фрейд, начнем из детства.
В семье меня в детстве ласково называли «девочка-нет». Ласково, потому что мне повезло родиться в очень принимающей и прогрессивной семье. И такое иногда случалось еще до распада Союза. Мое стандартное «нет» в ответ на абсолютно любой вопрос в основном воспринимался близкими без критики или упреков (если конечно это не был отказ мыть посуду или убираться в комнате).
Помню как бабушка кричала мне с кухни: «будешь суп?», а я автоматически кричала в ответ: «нет!», на что она не терялась и отвечала: «а если подумать?». А если подумать, то пожалуй, что буду!)))
Но в моем случае, это автоматическое «нет» в детстве не было осознанным. Как я теперь знаю, оно стало проявлением гиперфункции поясной системы мозга и ОВР*, в связи с более ранним травмирующим опытом (принимающая и прогрессивная семья не гарантирует отсутствия такового даже у самой себя). И если родные даже слов таких тогда не знали, то скорее всего они как минимум это чувствовали. И проявляли к моему «нет» определенное уважение и терпение. Но раз так, то можно ли считать это мое умение всегда говорить «нет» суперспособностью?
Да что уж там, даже я в итоге не смогла избежать сложностей в отстаивании собственных границ – взрослой мне сложно говорить «нет» людям, которые не входят в ближайший круг моих социальных связей, и я часто оправдываюсь за отказ перед теми, кто в этот круг входит. В чем причина?
Вернемся к первоначальной теме оправдания за отказ. Можно предположить, что она все же тесно связана с детским опытом, а точнее с процессом воспитания.
В последние годы и даже десятилетия, на фоне популяризации психологии, активно набирают обороты тренды «Осознанного родительства» и «Экологичного воспитания» (gentle parenting). Как сказала одна моя коллега, – не объяснять ребенку свой отказ сейчас не в тренде! Это история про Уважение. Про взаимное уважение. Соответственно, транслируя эту ценность, взрослые передают ее своим детям.
«Объяснять отказ = проявлять уважение!»
Но ведь далеко не всегда ценность Уважения транслировалась в нашем обществе подобным образом. И многие из тех, кому довелось, как и мне, родиться до Перестройки, могут рассказать совершенно другие истории…
Про власть должествования
— …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.
— Знаете ли, профессор — если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
— За что?!..
— А вы не любите пролетариат!
«Собачье сердце»
Нас, советских детей, конечно тоже воспитывали. Своеобразно и директивно – как завещала партия и товарищ Ленин. В советском воспитании были и положительные моменты, такие, например, как понятие чести, верности и взаимопомощи. Но при этом в наследство нам достались и весьма сомнительные методы, которые в современном мире вызывают как минимум недоумение…
«Все взрослые правы. Старших нужно уважать! И им нельзя перечить.»
Вроде бы тоже про уважение, да? Но немного иного рода. Согласно этим установкам выходит, что уважать следует только тех, кто старше. Поэтому идея разворачивается на 180 градусов – и ребенок уже не может без уважительной (для взрослого!) причины сказать «нет». Закрой рот и ешь суп…
Сейчас мы называем условия тотального контроля и абсолютированной власти старшего поколения – деструктивными и токсичными. Потому как возраст сам по себе не является показателем высокого уровня развития эмоционального интеллекта, а совершать ошибки свойственно всем.
Тогда же это было нормой. И большинство взрослых на самом деле тоже жили под тем же колпаком – установкой диктуемой сверху – Партия лучше знает, Партии перечить нельзя! Это вопрос безопасности.
Возможно поэтому моя интеллигентная бабушка до сих пор боится любых госорганов – в офисе управляющей компании в 2023 году она превращается в маленькую испуганную девочку, которой нельзя отстаивать свое мнение даже если на то есть все основания. При том, что ей 88 лет и, объективно, она старше всех в этом офисе вместе взятых.
«Власть долженствования: Нет = грубость и неуважение!»
К тому же, безусловное подчинение тем, кто родился раньше, не ведет ни к чему хорошему, ведь этим могут воспользоваться в том числе нечестные или даже опасные люди, которым ребенок не сможет отказать только потому, что он младше.
И тут мы неожиданно подходим к вопросу безопасности и… гендера.
Про секс и гендерные установки.
Эта часть далась мне труднее всего… что бы это не значило.
В процессе своего исследования, мне бы хотелось рассмотреть еще одну идею, которая показалась мне весьма любопытной. Она звучит так:
«Оправдываться за отказ – это такая женская история»
В этой Женской истории мне чувствуется очень большая глубина – очень много важного, потаенного, болезненного, ранимого и невысказанного. История многовекового социального неравенства и подчинения.. догмам, мужчинам, силе. Это тема для отдельного, большого исследования и деконструкции – поэтому я постараюсь сейчас просто обозначить ее в контексте актуального вопроса.
Если смотреть на гендерные различия с точки зрения метафоры, то мы до сих пор традиционно мыслим в ключе «мужское – это сила», а «женское – это мягкость и принятие». И если подумать, то для отказала действительно нужна достаточная сила. Нам часто нужно приложить усилие, чтобы просто произнести слово «Нет».
«Мужское – это борьба (спор, дискуссия), а женское – это согласие…»
Страшно показаться плохой, – говорит другая моя коллега. И мы все понимающе киваем.
Но как же нам, женщинам, из такой многовековой социально-культурной стигмы, безопасно выразить своенесогласие? Как, под страхом осуждения, позволить себе проявить эту силу? Ее опять необходимо оправдать… Даже сейчас, в прогрессивном XXI веке, даже в вопросах, касающихся границ нашего собственного тела. Не поэтому ли у всех у нас периодически «болит голова»? Ведь одного «нет» не достаточно…
О чем говорят мужчины?
Исследовав женскую позицию мне показалось важным дать пространство и для мужской точки зрения.
Для меня не стало открытием, что все мужчины, с которыми я беседовала на эту тему в ходе своего исследования, также говорили мне о директивных установках, авторитете старших, о фигуре отца, которому нельзя перечить, о том что в принципе само слово «нет» в детстве считалось опасной провокацией, требующей уважительной причины. Но, почти у всех из них с возрастом это «прошло».
«Нет без объяснений – дает ощущение превосходства над кем-то…»
«Авторитет больше не «во вне»! Теперь Я чувствую себя Папой», – признается мой бывший сокурсник. Поэтому отказ больше не требуется чем-то подкреплять. А дополнительные объяснения становятся добровольным личным выбором – способом избежать конфликта, прояснить ситуацию или проявить уважение и симпатию.
Но есть еще один момент, о котором я раньше не думала, но который мне кажется важным здесь подсветить. Речь опять возвращается к роли гендера в контексте секса.
«В вопросе секса мужчина не может сказать нет…»
Каждый из нас, в независимости от пола, не раз сталкивался с этим убеждением: «Нормальный мужчина должен всегда хотеть секса!». И голова болеть не может… Этот дискурс предполагает, что если мужчина в какой-то момент времени секса не хочет, то он либо тяжело болен, либо у него появился кто-то еще, с кем секса он конечно же хочет (потому что хочет всегда).
Поэтому мужчинам, чтобы не поставить под сомнения свою силу и авторитет в обществе, часто приходится либо «перешагивать через себя», либо прибегать к еще более изобретательным оправданиям, нежели больная голова.
Научное обоснование
У психологии, как науки, есть свое объяснение феномену «оправдания за отказ». С точки зрения исторического контекста, в нашем обществе существует путаница между понятиями требования и просьбы.
«Просьба подразумевает возможность отказа, а Требование – нет»
При этом не играет особой роли сама формулировка вопроса или выражение, с которым он озвучивается. Под просьбой часто бывает завуалировано скрытое требование, предусматривающее санкции за отказ.
Но если, например, в деловых отношениях, предусматривающих субординацию и зону ответственности, это приемлемо. То в личных отношениях, строящихся на взаимном уважении и равенстве – это называется манипуляцией. Противостоять манипуляциям, особенно от близких людей, бывает достаточно сложно. А иногда вовсе кажется невозможным, без угрозы разрушить отношения. Именно этим манипуляторы и пользуются.
«Ребенок забыл как ты выглядишь!», – говорила мне подруга, когда я не могла приехать к ней «повидать крестника». Объективно я понимала, что в возрасте полутора лет крестная – это далеко не первая необходимость для человека. А вот для мамы, растившей его в одиночку – одна из. Но вместо того, чтобы честно это признать, попросить помощи и быть готовой к отказу, моя подруга словно бы по дефолту назначила меня «вторым родителем» и бесконечно понукала некими обязательствами, приправляя их заявлениями в духе: «Ну я же выбрала крестной именно тебя» – не смей меня разочаровывать и не заставляй меня пожелать об этом.
Мне было больно и сложно разрывать эти отношения, особенно учитывая мою искреннюю любовь и привязанность к крестнику, но в итоге все же пришлось это сделать. К счастью – на время, к сожалению – оно пришлось на мои самые любимые годы детства ребенка.
«Сказать нет = активно обозначить свои границы»
Но как и в любом другом вопросе, здесь легко уйти в крайности, поэтому важно научиться держать баланс и не пренебрегать здравым смыслом. И мне потребовались годы «проб и ошибок» – слез, обид и личной терапии – чтобы научиться видеть разницу между просьбой и требованием в собственных словах, адекватно оценивать внешние ситуации, регулярно пересматривать позиции разных людей в моем «жизненном клубе» и защищать свои границы, проявляя при этом уважение к важным для меня людям. Сколько бы лет им не было….
Вместо выводов
Мне, как нарративному практику, не хотелось бы делать каких-либо экспертных выводов или давать каких-либо субъективных оценок. Как говорят в одном известном информационном ресурсе: «выводы не нашем канале делайте сами!»
Я же надеюсь, что эта история окажется кому-то из вас полезной и станет опорой для исследования своей жизни и идей, на нее влияющих.
А я, пожалуй, подкину вам хороших нарративный вопросов:
– Бывают ли в вашей жизни ситуации, когда вы сожалеете, что не сказали «нет»? Что это за ситуации?
– Почему вы сейчас сожалеете об этом? С чем важным для вас это может быть связано?
– Что помешало вам в тот момент сказать «нет»? Какие идеи на вас влияли?
– Что в вашей жизни могло пойти по-другому, если бы в тот момент вы выразили свой отказ прямо?
– Кому в вашей жизни, как вам кажется, безопаснее всего сказать «нет»? Почему? Как этот человек обычно реагирует на ваш отказ?
– Что ваше «нет» говорит о вас, как о человеке?
– А как вы сами реагируете на чужие отказы?
– Есть ли что-то, о чем вам хотелось бы подумать в этой связи?
P.S.
Решив поглубже изучить и деконструировать эту идею, а также сделать ее анализ более объективным, я обратилась за помощью к близкими и коллегам. Благодаря этим беседам мне удалось собрать разные – очень интересные – идеи, мысли и выражения, которые в итоге вошли в сюжет.
Мне важно поблагодарить всех, кто откликнулся и помог мне в этом исследовании!
Я приглашаю вас тоже присоединяться к нему и дополнять своими историями, открытиями и откликами!