Это не про принятие или отвержение со стороны. Стать «своим» — это двусторонний выбор. Нельзя стать «своим» среди тех, кого не выбираешь сердцем. Тебя не примут. Это и про места, и про людей, и про сообщества, и про социальный слой.
Я раньше страдала, что оказывалась изгоем. То среди одногруппников в универе, то среди родственников, то на работе, то в отношениях. Везде случалось так, что… я становилась какой-то непонятой, непринятой, ненужной, забитой агрессией извне или не услышанной. В итоге — одинокой. И каждый раз попадала в жуткое состояние брошенности: мир мертвый, вокруг меня жестокие люди, одни завидуют, другие ненавидят, третьи хотят использовать.
У подобной травматики (отвергнутость, брошенность) множество причин, но сегодня хочу разобрать эту тему с новой стороны.
Оглядываясь назад, понимаю, что, на самом деле, я никогда не хотела там быть «своей». Я не выбирала этого сердцем, выбирала, потому что «надо», «так будет правильно», «выгодно», «удобно» или ввиду каких-то навязанных ценностей или обстоятельств. Среда, в которой я оказывалась, была скорее вынужденной (ну одноклассников в школе мы точно не выбираем, а в универ часто идем, потому что родители выбрали за нас). И та сторона регулярно мне это отображала: молодые люди, преподаватели в универе, одногруппники, начальники на работе, подруги и тд.
И здесь важно: выбрать «сердцем» можно даже то, что в начале было вынужденным, необязательно зачищать и обнулять все тотально. Главное условие — разобраться и увидеть реальное: себя, свою структуру личности, свои мечты, ценности и цели. Ну и окружающих оцифровать по такому же принципу. Об этом в конце статьи.
Стать «своим» можно в том окружении, которое ты выбираешь, которое тебе по сердцу
Если ты что-то не выбрал сердцем, то и тебя там не примут.
Можно сколь угодно жаловаться на людей, их негодяйство, призывать к совести, но это обычно не помогает. Ну то есть номинально — помогает. Вы можете добиться уважения, такого «номинального принятия», но искреннего — неа. Люди могут даже учитывать ваши потребности: муж начнет звать на свидания раз в месяц, как по графику, начальник будет отпускать ровно в 18.00, а одногруппники перестанут кидать в спину оскорбления, пока вы идете рассказывать реферат к кафедре. Но мы же понимаем обратную сторону: в большинстве случаев (пусть и не всегда) в этом не будет искренности.
По-взрослому — пойти туда, куда выбираешь сердцем. И найти соратников, которые тоже выбирают сердцем. И в идеале тех, с кем вам по пути.
И идти туда всегда, потому что у всего есть срок годности, и что-то может закончится, даже то, что ты когда-то выбирал сердцем. На работе, в отношениях, в окружении можно упереться в свой «потолок». А можно не упереться и быть своим на протяжении 100 лет. Такое тоже возможно. Но нужно все это уметь замечать.
Выбор сердцем — это постоянная траектория движения, а не из пункта А в пункт B. Такая «траектория сердца».
Хочу привести примеры из своей жизни, прояснить.
Пример первый. Бакалавриат я выбрала, потому что в этом университете учился мой парень (настаивал, ну и удобно ведь, видеться проще). Которого, к слову, я тоже сердцем не выбирала, и отношения у нас были токсичные. Мне не нравилась моя группа, преподаватели, направление, на котором я оказалась (лучшее во всем универе, кстати). И универ мне не нравился — разруха с вонючим туалетом, алкашами-преподами и слойками в полиэтиленовых пакетиках в буфете. Ну не мое совсем. Но я старалась, ломая себя, потому что «надо». У меня не было в разуме даже варианта, что я хочу чего-то другого, более подходящего. И что, о небеса, я могу это подходящее выбрать. Результат был таков: меня ненавидела почти вся группа, а моя кафедра заваливала меня на дипломе.
Но было и другое: в универе я собрала инициативную группу, организовала целый медиацентр, участвовала в студенческой весне, включала творчество, добывала награды для всего универа. Потому что выбирала сердцем, потому что это мое. Я ничего не умела, но очень хотела-выбирала-делала. И мир сразу сигналил: победы, успехи, друзья, команда, радость, любовь, большая стипендия. И уважение, которое не надо выпрашивать, а границы не надо отстаивать, потому что все происходит естественно, когда ты в своей «выбранной» среде. Там, конечно, были сложности в отношениях, но как небольшие препятствия, которые быстро решались. Потому что в основании было нечто здоровое и объединяющее, общий интерес.
Пример второй. Я выбирала сердцем общение с Богом. И мне сразу открывались двери — предложили присоединиться к клиросу (хотя я не пела в хоре никогда), давали возможность читать на службах. Меня не нагружали обязательствами, правилами, которые, как принято считать, должны быть у прихожан: строгий пост, два раза в месяц на исповедь, акафисты каждый день читай, кому сказал. Я просто была на службах и вообще не видела в трехчасовых службах утром и вечером никаких ограничений. Я выбирала сердцем. И мне давали то, что мне было по сердцу. И для меня это была максимальная свобода и интерес. Это был потрясающий духовный опыт. Хотя окружающие думали, что все, спеклась подруга.
Пример третий. Мне искренне хотелось работать на телевидении и, вуаля, предложение пришло автоматически — взяли в корреспонденты и дали место в утренних новостях. Очень быстро. Также было и с другой моей работой — вжух — и вот ты растешь по карьерной лестнице за считанные месяцы. Но когда работа не выбрана сердцем, все через надрыв, глобальный такой надрыв. Сложности были везде, но в невыбранных сердцем обстоятельствах, они были неприподъемными. Мне кажется, что это касается любых сфер жизни: брак, материнство, работа, учеба, город, окружение, дружба... механика одна, формы разные.
Как отличить выбор «сердцем» от «не сердцем»?
Во-первых, человек не может выбрать сердцем, если действует из уязвимости. Мы начинаем закрывать людьми наши внутренние дыры, используем их, чтобы чувствовать себя менее хреново (замуж из-за денег или потому что я неполноценная, работа ради стабильности, статусные и богатые друзья, чтобы доказать, что я не лох).
Например, человек испытывает комплексы по поводу себя, считает себя никчемным или не успешным. И стремится в ближайшее сообщество богатых людей, потому что хочет их признания. Он видит в них то, что хочет видеть, а не реальных людей. Он не видит, что они, на самом деле, живут за счет бизнеса родителей или старых накоплений, что их богатство организовано напоказ не просто так, а чтобы создать видимость. Он не видит реальности, его видение искажено, он заблуждается. Заблуждение всегда отдаляет от выбора сердцем, оно как бы заглушает голос сердца, даже если оно кричит.
Заблуждение выключает естественный инстинкт самосохранения души
Во-вторых, человек не может выбрать сердцем, если действует из состояния зависимости. Это такое «псевдосердце», которое будет считать, что вам правда нужен алкоголь, наркотики, обжираться шоколадками, беспорядочный секс. Но там всегда (!) мерзкое послевкусие (или, например, похмелье) и всегда ощущение рабства, отсутствие истинного насыщения, а только «временно полегче», после чего снова ужасная реальность без «дозы». Поэтому здесь первый шаг — работать с зависимостью и параллельно смотреть в сторону сердца, лежать в сторону сердца, если вы вообще не чувствуете о чем речь.
У зависимости всегда мерзкое послевкусие (или, например, похмелье) и всегда ощущение рабства, отсутствие истинного насыщения, а только «временно полегче», после чего снова ужасная реальность без «дозы»
Причем дозой может быть и человек. А у выбора сердцем послевкусие — насыщение, тихая радость, силы, наполненность.
В-третьих, выбор сердцем никогда не несет никакой эйфории со знаком минус, он несет чистоту, спокойствие, тихую радость, свободу. Или силы для новых действий.
Не сердцем мы выбираем, потому что главная мотивация: «надо», «так выгоднее», «прям аж зудит», «так мама хотела»…
Важная заметка: выбор сердцем тоже может быть «выгоднее» или «надо», но там это совсем не главный приоритет. Вы можете хотеть сердцем лучший уровень жизни, если вы сердцем стыкуетесь с этим уровнем жизни. Не номинально, а сердцем вам там прям хорошо, вы ощущаете всю красоту этого уровня жизни, а не эйфорию «ой я оказывается лучше других, этих неудачников, которые не могут себе позволить».
Я там свой. Понимаете?
В-четвертых, в то, что вы выбрали сердцем, вы готовы искренне вкладываться, чтобы это созидать и растить. И не только вы, но и те, кто рядом. Это естественный процесс.
Вот тут важно: вкладываться можно из страха потерять, из неуверенности, из внутренних комплексов, а можно из интереса, из радости, из игры, из удовольствия. Почувствуйте разницу. У вас там зона радостной игры или вынужденная стройка?
Пожалуй, главный навигатор в этом мире — сердце. Сердце не умеет оперировать словами, как мышление, но умеет делать выбор. Сердце не статично. Если вы развиваетесь, оно развивается синхронно с вами, поэтому меняются и выборы. И пусть ваше сердце ведет вас туда, где вы хотите быть своим и сможете им стать. Это самая короткая траектория.
Траектория сердца.