3 года назад я писала про то, что иду навстречу извергающемуся вулкану.
Тогда я писала на бумаге, а не на дзене, но писала для того же, для чего пишу сейчас - психотерапия для малоимущих она такая.
(Ещё я пишу для общения, но люди 21 века по ряду причин не склонны общаться, да и не очень умеют это делать за редким исключением. Поэтому данный пункт можно считать факультативным.)
Почему я вспомнила про то время? Распутываю клубок в своей голове, распрямляю извилины, так сказать.
3 года назад я пыталась жить с каким-то странным мальчиком, который многое умел в этой жизни, но хотел гораздо больше. В этом была его трагедия. Не рассчитал силы, желания разошлись с возможностями, и пришлось избавляться от свидетеля неудач. Т.е. от меня. Свидетель оказался понятливый и избавил от себя сам.
А могли бы жить, бедно, но чисто, хаха. Мне много не нужно.
Я почти ничего не умею и почти ничего не хочу. Совершенная гармония, казалось бы. Но хотеть "почти ничего" - это раскатывать губу по нынешним временам.
Может, я хочу даже больше, чем тот мальчик. Он хотел денег, много, и лучше американских. Много красивых американских машин. И большой американский дом. Можно здесь, но лучше в Америке.
Не спрашивайте, зачем я с ним связалась. Он сказал - поехали со мной, будем строить дом. Я и поехала. Вот и все. Строить дом интереснее, чем не строить ничего, как по мне. Я была тогда авантюристкой, т.к. мне нечего было терять. Впрочем, и сейчас почти ничего не изменилось.
Дома по-прежнему нет, мальчик тоже непонятно, был ли.
Вернёмся к вулкану.
Я писала тогда, что чувствую, что что-то зреет под слоем привычной реальности и вот-вот прорвется. Бежать и спасаться смысла нет. Поэтому - увидеть и умереть, как говорят.
Сейчас, опять же, ничего не изменилось в моем чувстве реальности.
Возможно, у меня паранойя. Не исключаю, и даже надеюсь.
Пусть ничего не случится. Хотя что-то уже случилось и продолжает случаться. Но пусть это все будет дурным сном, от которого мы скоро проснёмся.
В прекрасном новом мире со множеством радужных перспектив.
Хорошо бы.
Мне ведь хочется только покоя.
Именно покой - это мое все и "почти ничего". Именно его мне не хватает.
И нет ничего парадоксального в том, что мне не хочется ради него где-то укрываться и прятаться.
Ведь бежать, искать безопасное место, бояться его потерять - это и есть сплошное беспокойство. Нервная суета.
Я мало читала о древних Помпеях.
Знаю то же, что и все. Везувий взорвался, город накрыло пеплом, от людей осталась пустота. Точнее, пустоты. Некоторые - очень выразительные.
Вулканы очень хорошо демонстрируют значимость наших телодвижений.
Вот мне и не хочется лишний раз двигаться.
Круто было бы стать вулканологом, но уже не судьба.
Говорят, люди Помпей могли спастись, если бы бежали при первых признаках извержения. Но они вроде как вместо этого любовались проявлениями стихии; не знаю, правда или нет, - скорее, просто надеялись, что как-нибудь обойдется, что все "все будет хорошо". Что-то мне это напоминает.
Но то был Везувий, всего лишь.
А сейчас куды бечь? Непонятно. Вот и любуемся.
Я теперь не читаю новостей, ничего не знаю. Читаю только ценники в магазинах. А они все красивее и красивее.
На работе все работают. Людям в целом некогда параноить. Мне тоже, но как задумаюсь, так начинается.
Вывод напрашивается самоочевидный.
Что ж, и правда, не мое это - думать. Мое - платьишки носить.
Но и этого я не умею.
Хочется найти товарищей по несчастью, чтоб бояться вместе. Так оно как-то веселее. Есть у меня пара-тройка таких, но для настоящего веселья нужно больше.
Ладно, пора погружаться в пустоту ежедневного своего бытия.
Работать то есть.
Не знаю, что всем пожелать сегодня.
А нет, знаю. Желаю найти близких, товарищей по счастью или несчастью, невзирая на пол, возраст и национальную принадлежность. Вместе на Везувий смотреть. Или не смотреть - тут кому как больше нравится.
До связи
