В детстве нелюбимый ребёнок обычно приходит к неверным выводам, неверным, но влияющим на его самовосприятие и переживания
Я не заслуживаю любви
Любовь матери настолько важна для полноценного развития ребёнка, что даже любовь и забота других людей не могут поколебать его убеждения, будто в нём есть что-то мешающее любить его. Он безуспешно пытается завоевать материнскую любовь и одновременно пытается объяснить её отсутствие. Первое объяснение, к которому приходят большинство, — что они не достойны любви — приводит их в ужас и лишает веры в себя. Избавиться от этой мысли — одна из главных задач на пути к исцелению, поскольку она глубоко укоренилась в личности и лежит в основе страхов и сомнений даже во взрослые годы
Я одинока
Почти каждый несчастный ребёнок считает, что он единственный нелюбим на всём белом свете. Ребёнком он боится кому-нибудь в этом признаться, ему кажется, что он испорчен, ужасен и чем меньше людей об этом будут знать, тем лучше. В подростковые годы потребность поделиться проблемой блокируется стремлением быть как все; он хочет казаться одним из тех, кому мамы дарует любовь. Во взрослой жизни из-за культурного мифа о безусловности материнской любви, он опасается столкнуться с откликами вроде «теперь у тебя всё в порядке» или «да ты преувеличиваешь», что лишь усугубляет одиночество. Размер семьи не имеет значения: единственный ребёнок не более одинок, чем тот, кто имеет братьев и сестёр, к которым мать относится иначе
Я сама виновата
Перекладывание вины — это форма злоупотребления властью, характерная для сверхкритичных и враждебных нелюбящих матерей («Ты невозможная, с тобой нет никакого сладу, неудивительно, что я видеть тебя не могу!»), причём дети трансформируют эту вину в чрезмерную самокритичность. Уже в годовалом возрасте многие сталкиваются с таким отношением и думают, что им действительно чего-то недостаёт, и что они заслужили другого отношения к себе. Это оказывается тяжким грузом для юной личности и источником неверия в себя и ненависти к себе
Я, наверное, ненормальная
В позднем детском и подростковом возрасте ребёнок может более отчётливо воспринимать и понимать характер отношений с матерью. Но любая попытка усомниться в матери отбрасывается, отрицается иди высмеивается, ведь тогда бы пришлось признать, что ты никогда не был в безопасности, поэтому чаще всего ребёнок перенаправляет вызванной матерью агрессию, недовольство и обиду на себя. Чаще всего дети приходят к выводу, что кто-то из них двоих не прав или даже "спятил". Многие становятся жертвами этой манипуляции, внушающей им, что они имеют искажённую картину реальности
Я ничья, и у меня нет своего места в этом мире
Нелюбящая мать отнимает у ребёнка чувство сопричастности. Если вы не любимы человеком, который привёл вас в этот мир, и не являетесь частью семьи в подлинном смысле слова, с кем вы вообще связаны и к чему принадлежите? Самоощущение "лишней", аутсайдера преследует многих нелюбимых детей, особенно тех, кто становится козлом отпущения или объектом травли со стороны других детей в семье. Многие, воспитанные агрессивными матерями, считают, что цена принадлежности слишком высока и, возможно, оно того не стоит. Жертвы отвергающей или ненадёжной матери могут вообще нигде не чувствовать себя в безопасности. Многие люди, которых недолюбили в детстве, тратят всю жизнь, чтобы обрести чувство сопричастности