В марте 2021 года у меня случился персональный кризис среднего возраста. Я разрушил в своей жизни всё, что только можно, за что обычно цепляется человек: бизнес и команду, дружеские отношения и в конце концов семью.
Я организовал себе свой собственный ад, из которого даже не представлял, как выберусь. Я знал, что однажды наступит момент, в котором я буду спокойно писать или рассказывать о тех событиях, но в те времена я ощущал боль эмоциональную, психологическую и даже физиологическую каждую единицу времени на протяжении недель и месяцев.
Чтобы запомнить и этот ад, и Путь, по которому я из него выкарабкаюсь, я начал вести дневник. В него я записывал воспоминания, Осознания и разного рода идеи, которые, как мне казалось, заслуживают быть записанными, а не просто сгинуть в суматохе повседневности. Хотя жизнь мою тогда я бы не назвал повседневностью.
Это решение с дневником имеет для меня уже сакральный смысл, такого огромного количества мыслей, заслуживающих внимания, я даже не представлял в своей голове. Сегодня я начал обрабатывать старые записи. И это как встреча прошлого и будущего в настоящем.
Встреча прошлого и будущего в настоящем
Я выкладываю свои заметки в хронологической последовательности с минимальной редактурой, но с пояснениями из дня сегодняшнего. Со многим я уже не согласен, что-то дополняю. Так что здесь можно увидеть, как эволюционирует Сознание и подход к каким-то вопросам у одного человека в зависимости от пережитого опыта и с течением времени.
Жирным шрифтом я выделяю своё отношение в августе 2023 года к написанному в марте 2021 года.
15 марта 2021 года
Я начал бывшую супругу постоянно называть именем первой девушки. Из чего я заключаю, что я работаю не с конкретными людьми, а ситуацией, которой дал первое имя.
Позже я выделю для себя понятие «Программа», когда психика реализует один и тот же негативный сценарий, пока Сознание не постигнет, каков смысл этого сценария
В то время я ещё не только не оперирую понятием «Программа», но я ещё даже не знаю о их существованиях. Однако подсознательно уже понимаю, что есть сценарии, которые разворачиваются по одной схеме, пусть даже и с разными участниками.
Получается так, что у меня нет зацепки за конкретную личность, а есть желание отработать ситуацию в целом.
Ранее я думал, что супруга и Д. (кто такой мистер Д.) только так и могли поступить. Но это не истина.
У них было множество выборов, они избрали, пожалуй, самый радикальный.
Как реагировать на него, это уже я выбрал и принял решение о стремительном росте через принятие, прощение и благодарность, что составляет любовь.
Август 2023 года. Я не знаю пока, имеет ли место здесь прощение, потому что и некому, и некого прощать.
Сегодня я исхожу, что все события в своей жизни организовал я, подсознательно собрав для этого "спектакля" наиболее подходящих персонажей.
В чужом спектакле я такой же персонаж, все дружно мы реализуем порой ужасный театр абсурда. Из неосознанного понимания жизни и своего места в ней.
Так что получается, что прощать некого и не за что. Не потому, что "было бы кого прощать", а потому что в своей жизни вся Ответственность тотально всегда и только на мне, ведь я сам свою жизнь организую.
То есть прощать можно только себя. А с принятием полной веры в свою высшую мудрость остаётся только расшифровывать себе свои же послания из Духа в виде событий, участников.
И если верить в свою пока ещё не познанную мудрость, то даже и себя прощать не за что.
Пройдя через несколько событий попроще и убедившись, что в долгосрочном периоде каждая самая непонятная ситуация складывается в итоге к лучшему, я понял, что в итоге не прощать, а благодарить остаётся и себя Личность, и себя Дух, и Творца.
Работая с собственными программами, всё более удивлен и благоговею перед гениальностью устройства бытия и построения жизни со всеми событиями и участниками.
Я нащупал с Божьей помощью самое верное решение. То есть оставил себя в болезненном, но трезвом состоянии, пошёл на это сознательно. Вместо сброса Ответственности на всех окружающих учу брать без остатка её только себе. Это тяжело и получается не всегда, но я учусь.
И тут же мысль: "У ребят были и другие выборы. Мне их не показывает мироздание, потому что я бы тогда не смог простить.
Сейчас же на новом уровне я вне претензий, но только теперь я понимаю, что у них все не будет гладко.
И от этого мне их жаль".
А это уже гордыня, важность, я ставлю себя на место ребят и жалостью пытаюсь подсознательно умилостивить Господа за ощущаемую мной такой же точно поступок во мне самом. Не может быть жаль никого по двум причинам:
- я сам творец своей жизни и ответственность на мне;
- не ведомо мне доподлинно, что и как устроят в своей жизни ребята, как творцы их собственных жизней.
Господь вообще никого не наказывает, он предоставляет нам всё множество выборов, мы распоряжаемся ими по своему усмотрению из жажды расширения и познания самих себя и Творца в себе.
Обида моя толкает под локоть и внушает: "Они могли не предавать. Это поступок Иуды, самый страшный".
Жажда исцеления и выхода из той ямы, в которую я себя затащил, подсказывает: "Они и не предавали. Потому как моя жизнь только моя, я сам всё организовал так, ребята в ней только на второстепенных ролях. Они устраивали свои жизни, так что не мне судить о предательстве. К тому же осуждаемый осуждает свои же сценарии в другом Человеке, которые видит в другом. То есть эта же программа, что я подозреваю в них, есть во мне самом.
Но сказано: "Сперва вынуть бревно из глаза своего, а уж после соринку из глаза ближнего".
Однако обида не успокаивается, внушает: "Не имеет значения, за что ты совершаешь предательство. За предательство будешь наказан".
Я чувствую внутри, что ребята будут наказаны, а от этого вдруг спокойствие настало и ощущение правильности. То есть мой мир устоял, а иначе что это за Вселенная, где измена - норма, предательство дружбы безнаказанно.
Ранее я успокоиться не мог, потому что все мое естество бушевало от несправедливости даже не в отношении меня, а вообще.
Вселенная справедлива на всех уровнях.
Им ещё отвечать, их урок не пройден. Из этой сцепки пока вышел только я.
Август 2023 года. Какая же Гордыня во мне. Здесь я залез на чужую территорию, мне не дано знать. И даже желание знать уже пагубно, из программы.
Я примеряю на себя функцию Бога.
Могу сказать, что подобные обиды и претензии возникают только после подсознательного ощущения собственного предательства самого себя. Когда "закрываешь глаза" на свой мир, он обрушается. И причина тому ты сам. Вот за эту слабость и начинаю претензиями выплёскивать ущербность на окружающих.
Они могли не предавать. Я с супругой пришел бы к любви. Я к ней и шёл.
И мы могли бы построить новый уровень семьи.
Д. стал разрушителем. Супруга не справилась сама, слишком желание женщины было большим.
Но только так и проходишь проверку.
Я вышел на уровень, им предстоит долгий виток до следующего испытания.
Д. выгоднее было не говорить со мной обо всех разногласиях, а отомстить. Тем более я извинялся, просил подождать.
И предлагал вариант говорить, а не таить.
Я один и пытался спасти.
Итог: я выкарабкиваюсь, они попали в новую сцепку
Но они и не могли иначе исходя из своего уровня. При этом должны были совершить действие, чтобы узнать самих себя.
И устремиться от этого прочь или просто сказать: я с чувством вины точно жить не буду. Первое: это шанс, второе: это новый долгий виток. Но они должны его пройти.
И мне сейчас стало легко на душе. Теперь все справедливо, душа моя спокойна.
Не потому, что я желаю им зла, а потому что иначе Вселенная не та, в которой я хочу жить.
Август 2023 года. Конечно, сейчас читать это всё нелегко, потому что здесь выгораживание себя и уличение ребят из униженного эго. На самом деле во мне говорит программа, которую мне ещё предстоит пройти. Ребята мне не должны ничего, а как сложится их жизнь, мне вообще не должно быть интересно. А если интересно, это гордыня и эго, с этим тогда работать.
И я готов и прошу дать мне шанс помочь, когда наступит время. В этом мой подвиг. Не откреститься при полученном знании, а наоборот увидеть их грусть и добровольно вызываться помочь.
Нет понятия «помощь», максимум, что есть, это «поддержка». Помощь, как я вижу сейчас, сброс ответственности на помогающего при получении всего выигрыша при благоприятном исходе, но сбросе ответственности при исходе неблагоприятном.
В предыдущем квантовом скачке они меня поддержали, в этом сделали сами его.
Супруга в прошлом въехала в меня, чем вызвала разрыв. Я ее попросил? Хотя в поездке я ей говорил соблюдать дистанцию, но она со мной ссорилась. Я перестал говорить, в итоге разрыв.
Так кто причина? Я попросил ее? Она подсознательно сделала сама? Но для чего?
Сейчас я тоже долго ее уговаривал, но она упорно отказывалась послушать. В итоге разрыв.
Я подвёл всю ситуацию и дал выбор: пойти по трудному и правильному пути; пойти по лёгкому пути разрушения?
Как я сейчас чувствую, любви у меня даже к себе не было, а значит я не могу говорить о любви к супруге.
Путь продолжения семьи вне любви не есть правильный путь. Он из морали, но не из Любви. Поэтому сейчас, через 2 года и 4 месяцев, я с лёгкостью говорю, что выбор был сделан исключительно конструктивный для меня, спасибо всем участникам.
Даже в последний момент, когда у супруги ещё был шанс, я все сделал для перехода (это было бы не так стремительно, но было бы) без стресса. Я договорился о встречах с психологом, искал жильё, работал.
И даже сейчас, ощутив все изменения, вкусив новую реальность, я все равно сделал бы выбор в сторону сохранения любви и семьи, пусть и с Д. на горизонте.
Всё то же самое, я накручиваю собственную важность и правильность. Всё сделано конструктивно.
Наверное, поэтому тоже мне эти изменения дают.
Кто такие эти дают? Я сам и даю себе весь этот опыт, чтобы проснуться и совершить свой выбор в сторону расширения сознания и начала перехода от Смерти в Жизнь.
Любовь она израненная, но сохранённая тебя поднимет из пепла, она то теплое, что медленно изменит все даже без знаний.
Я ещё не понимаю, что есть Любовь. Для меня это какая-то жалость и страдание. Что Любовь есть энергия, что она созидает, а не разыгрывает мелодрамы, я пока не знаю.
Ребята выбрали страсть. Сладкую, основанную на мести. Яркую и похожую на бритву. Переживания от моей близости и такого предательства.
Это добавляло краски.
Супруга и оставалась рядом только из-за моего прощения и попыток сохранить, а не из-за того, что иначе не могла.
Она и сама не понимала, но я держал её, потому что я ждал возвращения к любви.
Речь о любви, а на самом деле мне страшно было остаться самому, тогда я ещё не стал цельной натурой, я жмусь к мамке в лице супруги. Я даже подумывал, что уже не буду интересен женщинам, а с кем я тогда буду. Все эти мысли были из программ, так что ничего общего с любовью там не было.
Мы строили любовь, тяжело, медленно, но она бы в итоге перевернула наш мир.
Вот опять, о чём я говорю? Строим любовь. Я разрушал, потому что служил парадигме Смерти, я не мог строить. Без такого потрясения и необходимости выбора Взрослого я бы не стал выбираться из этой парадигмы.
Но это не так ярко. Она выбрала фейерверк.
Но страсть проходит, а предательство любви, икон, венчания ох как не легко будет отработать.
ЧТО СПОДВИГЛО:
я договорился с психологом о первой сессии. И сразу вся неделя наперекосяк. Вся неделя и отсчёт пошёл на часы.
Потому что я принял решение идти к ЛЮБВИ, хоть этого ещё не осознал.
Поэтому супруге стало со мной не по пути.
Я хочу полюбить себя и весь мир. Она нет.
Я бы после первой же сессии пришел другим, но ...
27 февраля мы договорились на 10 марта с психологом
28 февраля переезд
2 марта мигрень
4 марта я гуляю с сыном
6 марта день занят съёмками
Все это время с супругой даже не могу поговорить.
7 марта она уезжает к Д. и приезжает очень поздно. Мне жаль, что мы даже время не проводим вместе, а она за неделю, как только возможно, сразу к нему.
Уехал в ночь.
8 марта целый день с сыном, предложил супруге с нами, она в отказ и уехала к Д. Я все ещё верю, что из желания меня обидеть и только.
Вечер - разрыв. Прямо перед сессией.
9 марта сессия, и я понимаю многое. Но уже сам.
Супруга ушла от ответственности и необходимости изменения, если любовь есть, хочешь спасти.
Моя бывшая жена, как я могу предположить сейчас, не хотела ответственности разрыва на себе. Уже и так, и эдак подводила меня к принятию решения, но я в итоге всё складировал на неё. И нет речи о спасении любви, потому что любви нет.
Я смог ускорить момент принятия решения тем ультиматумом, который поставил.
Любовь не может причинить вреда. Если за нее нужно бороться, это не любовь.
Даже сейчас я готов принять супругу обратно. Но не иду на это, потому что такой вариант оставляет за собой несчастных. Значит это не любовь.
И это не вариант.
Нужно запомнить:
Вселенная не может сделать предательство единственным способом помощи. Она вообще против этого.
Но человек, который его прошел и простил, получает реальный ещё один шанс.
Так что они меня спасли, но выбрали самый жёсткий метод.
Я им благодарен. Очень.
Но не обязан.
Я по наитию стал их выгораживать, это по любви, поэтому вчера мне открыли самое главное, ради чего все создано было. Я исчерпал все позитивные моменты ситуации.
О, если б я только знал, как много ещё я буду вычерпывать, а сколько ещё впереди.