Иногда потому что подходящий партнер пока просто не встретился. Так бывает, что все в порядке и нужно просто запастись терпением. Быть открытым и с удовольствием жить свою жизнь, не делая из этой встречи культа. И она происходит, обычно внезапно, когда человек расслабился и думать забыл или увлекся чем-то другим…
А бывает так, что что-то мешает. И обычно это что-то скрыто в самом человеке. Тогда с этим можно работать.
К сожалению, в арсенале психотерапевтической работы нет прямого способа наколдовать клиенту заветную встречу и «жили они долго и счастливо» (ну или я его пока не знаю). Но есть средства работы с тем чтобы желание человека было чистым, без внутренних конфликтов, и чтобы его действия в жизни были согласованы с этим желанием.
А то знаете как иногда бывает: отношений я конечно хочу, но на свидания ходить не соглашаюсь; выбираю тех, кто хочет чего угодно, но только не отношений; или, как только вижу подходящего партнера, на всякий случай отхожу от него подальше, или делаю так чтобы он отошел, а то мало ли что…
Мне показалось интересным описать несколько возможных причин трудностей в этой теме. То с чем я иногда сталкиваюсь в работе, в обсуждении супервизионных случаев и просто в обычной жизни…
Причина первая. Это место уже занято. Человек уже состоит в партнёрских отношениях с собственной мамой, отцом, братом, сестрой или тетушкой. Так бывает, что роли в семье перемешиваются, и ребенок занимает не свое место в системе рядом с другим членом семьи. Эти отношения забирают много сил, времени и энергии. Дают спасение от одиночества, от страха потерять близкого, от невротического чувства вины перед этим близким… Но никогда не удовлетворяют так как удовлетворяли бы отношения с выбранным партнёром. Там всегда больше про долг, страх, компромис, про вынужденность, но не про собственный выбор.
Вариант второй. Страх отличаться, быть не принятым своим окружением, либо простое отсутствие положительного примера. Представьте себе семью, в которой у бабушки муж погиб на войне, после чего она всю жизнь горюет одна, где мама давно разведена и до сих пор проклинает отца, у сестры муж пьёт, а у тети «просто козел». Неосознанные послания в такой семье могут быть разными, например: «да не связывайся ты с этими мужиками, проблем не оберёшься» или «у нас в семье все несчастные в отношениях, если ты с нами — страдай»… А может и нет никаких посланий, и все будут искренне рады, только вот позитивного примера долгих отношений тоже нет, и от этого может быть страшно, растерянно, непонятно, и не на что опереться…
Пункт третий. Страх утратить контроль, потеряться, пропасть в отношениях. Неумение договариваться, конфронтировать. В таком случае часто удобнее быть в роли любовницы(ка), чтобы при возникновении напряжения можно было не решать вопрос, а просто на время разойтись. А потом снова встретиться, как ни в чем не бывало. Чтобы можно было возвращаться к себе в периоды разлуки. Чтобы можно было сохранить себя и не быть поглощенным этим человеком, отношениями. Часто так бывает из-за подобного негативного опыта в прошлом. Тогда короткие романы или редкие встречи — это спасение. Это возможность прикоснуться к близости, но не утонуть в ней. Если это осознанный выбор — окей, если нет — ощущение голода по настоящей крепкой связи с кем-то со временем начинает расти…
Как писала Сью Джонсон в своем бестселлере про отношения «Обними меня крепче»: «Человек — существо не просто социальное, но нуждающееся в особой близкой связи с другими… Любовь не вишенка на торте жизни, а первоочередная базовая потребность человека…» И пожалуй, я с ней согласна.
Понравилась статья? Подпишитесь на Телеграм-канал автора, чтобы не пропустить новые материалы.