Страх - это память о собственных неудачах или беспомощности.
Страх или ощущение ПОЗОРа присутствует у многих людей, но выражен в разной степени интенсивности и у каждого возникает по разным поводам. Кто-то боится самовыражаться дабы не опозориться, кто-то боится выступать на публике, кто-то выйти без косметики на улицу, кто-то познакомиться с противоположным полом, а кто-то и вовсе испытывает ощущение позора за неидеальность других людей (так называемый "испанский стыд").
Но что такое по сути страх позора?
С раннего детства мы так или иначе совершали множество ошибок и наблюдали ошибки других людей, что на самом деле является абсолютно нормальным явлением. Мы не можем знать и уметь то, чего не знаем и не умеем, а в некоторых моментах ещё и при усиленном старании добиться желаемого результата - ни как не получается.
"Художником" могут быть не все.
У нас возникает идея и мы хотим получить определённого результата, а когда не получается - впадаем в уныние. Если ещё и поверх неудачной попытки какой-нибудь "добродетель" прямо или косвенно стыдит нас за эту попытку, то уныние сменяется стыдом и виной, что так или иначе перерастает в страх достижений новых идей или в неуверенность по их достижению. А сколько нас стыдили за желания, старания, способ самовыражаться, за курьёзные случаи и т.д.? Это всё откладывается в нашем бессознательном и порой даже сложно понять
"А почему, собственно, я испытываю стыд? Что такого убийственно мучительного я совершаю в отношении окружающих, за что непременно должна испытывать стыд?"
Когда в момент ошибки или какого-то курьёза (выписал забавный пируэт во время падения, пришёл в школу с грязным носом, неудачно чихнул прилюдно или вовсе, простите, пустил "шипунца") мы получали осуждение, сравнения с кем-то не в нашу пользу, наказания или насмешки - это фиксировалось в нашей психике, как нечто плохое и данного факта ни в коем случае не должно с нами повториться. А в некоторых случаях психика на столько создаёт жёсткие рамки, что человек идёт по жизни с чёткой верой возможности соблюдения идеальных действий. Не редко помимо себя такие люди требуют желанной идеальности и от других людей. Причём желательно здесь и сейчас и, естественно, сразу идеально.
Чем больше нам "доставалось" от внешней среды за наши ошибочные действия, тем сильнее крепла наша неуверенность перед каким-то начинанием. Чем больше неуверенности перед начинанием, тем больше шансов совершить ошибку и опять испытать ощущение позора.
Проще вообще не начинать.
Получается замкнутый круг, пока не поймём, что ошибаться - это нормально и в этом нет ничего постыдного. Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Даже профессионал может в какой-то момент оступиться на привычных действиях. На возникновение данной ошибки могут повлиять совокупность разных факторов. Профессионал конечно же несёт ответственность за свою ошибку, которая к сожалению бывает ещё и фатальной, но это не является позором. Это ошибка, которая может случиться с каждым. Даже если профессионалу вскружила голову слава и ощущение собственного превосходства - его ошибка будет печальным опытом и уроком, который либо позволит ему совершенствоваться, либо вынудит утонуть в страданиях по несправедливом отношении мира на счёт его исключительной персоны, которая всё сделала как надо, но мир его не понял.
Если уж профессионал может ошибиться, что тогда говорить о людях, которые либо что-то изобретают, либо впервые что-то пробуют, либо пока неопытны в новых действиях, либо по каким-то физиологическим причинам не могут освоить какой-то навык?
Про некий стыд и позор с детства нам оповещает внешняя среда. Этим громким словом называют чью-то ошибку люди, не желающие вникать в глубину возникновения ошибки. Иногда ошибка и вовсе ею не является, а является новым взглядом (под иным углом) на нечто привычное. Но внешняя среда, испытывая страх перед непривычным, пытается окрестить это новшество ошибкой и даже позором.
Дальше в процессе взросления и по текущий момент то же самое делаем мы сами себе и в сторону других людей через "нападающие" структуры нашей психики. Плюс это продолжает делать и всё та же внешняя среда, которая так же имеет в своей психике "нападающие" структуры.
Неудивительно, что во взрослой жизни мы скатываемся в состояние ничтожности, пребывая в среде, где нас регулярно за что-то осуждают и декларируют нам нашу якобы неправильность. Психика воспринимает это, как насилие по факту того, что на неё оказывается давление с двух сторон - внешней и внутренней. Нас стыдят и говорят о нашей неправильности, а внутренний "палач" из памяти достаёт "доказательства" нашей неправильности. Стыдили тогда, стыдят и сейчас, значит точно что-то не так и мы действительно неправильные.
Вот же напасть🤦 И как с этим бороться?
Для начала неплохо было бы понять то, что именно создаёт этот страх позора конкретно сейчас, уже у взрослого человека.
Так как прошлого уже нет, а будущее ещё не наступило, страх позора возникает в первую очередь в наших фантазиях.
"Это я боюсь, что опозорюсь если выставлю свои рассуждения в данной форме изложения на всеобщее обозрение. Это я боюсь, что меня посчитают невменяемой или бестолковой".
Суть то в том, что обязательно кто-то посчитает и громко напишет "О боги, какой позор!" Но если ориентироваться именно на этих людей, то лучше никогда не начинать самовыражаться и продолжать двигаться в узком коридоре из установленных кем-то рамок и страхов.
Страх или ощущение позора возникает от невозможности дотянуться до иллюзорного идеального образа и от отрицания (непринятия) себя реального. Случается даже так, что идеальный образ и вовсе недостижим. Человек выставляет на столько нереальные требования к себе и окружающим, что соответствовать этому образу может разве что Бог. А так как ни он ни окружающие не могут соответствовать всем критериям идеального образа одновременно и беспрерывно (так или иначе мы всё равно где-то оступаемся, а порой даже падаем с треском на самое дно), человек пребывает в постоянном стыде, недовольстве или унынии, что неминуемо переносится на окружающих.
Реальность такова, что мы неидеальные. Мы все. Без исключений.
Лишь отстранение от чужого мнения и полное принятие себя реального может позволить нам перестать бессмысленно гнаться за мифическими идеалами и обратить своё внимание именно на те стороны нашей личности, которые реально беспокоят и мешают нашему дальнейшему развитию.
Люди, которые чуть ли не смыслом жизни ставят перед собой цель достигнуть мифического идеала, не понимают на сколько это невозможно. И именно факт недостижимости идеала создаёт неприятные ощущения в виде тревоги, позора и даже гнева. На достижение идеальной картинки правильности человеческого поведения необходимо полное переформатирование психики, обучение и переобучение навыков. На это не хватит и всей жизни одного конкретного человека.
А когда же жить?
Если человека пытаются переделать со стороны - он испытывает стресс, ибо в этом процессе нет его собственного желания. Тот, кто хочет переделать, зачастую делает это так, что человек неминуемо сопротивляется и становится только хуже. А если сюда добавить и тот факт, что психика скатывается в стыд и ничтожность, когда со стороны кто-то говорит о неправильности человека, то процесс переформатирования автоматически замедляется.
"- Я не могу этого сделать. У меня не получается. Я бездарь. Лучше не высовываться..
Или..
- Мне всё время что-то или кто-то мешает этого достичь."
Возникает ощущение препятствия перед дальнейшим ростом. А при избыточном давлении со стороны и вовсе опускаются руки и хочется всё и всех послать.
Стыд и вина - это чувства социальной саморегуляции и в норме они возникают только лишь тогда, когда мы реально приносим другим людям вред. С учётом сложности восприятия нашей психики, другому человеку может казаться, что мы приносим ему вред.
Должны ли мы брать на себя эту вину и стыдиться своих действий? Отнюдь. Это его ощущения и наша ответственность лишь в том, будем или не будем мы повторять это действие при этом человеке, зная что ему оно неприятно и приносит дискомфорт. А дальше выбор за этим человеком.
Как минимум мы можем войти в понимание, что этот человек действительно может себя так чувствовать при совершении нами действий, которые наталкиваются на "баги" восприятия этого человека. Быть сострадательным к его чувствам. Хотябы если этот человек нам важен. Понимание позволяет обсудить происходящее и принять обоюдно выгодное решение выхода из подобной ситуации.
"Мне не стыдно за свои действия. Если я их совершаю, значит зачем-то мне это надо. Но если тебе они неприятны, дабы не испортить наши отношения, я готова к диалогу с тобой, в котором мы оба найдём точки соприкосновения, несущие положительное решение данного вопроса для нас обоих."
То, чего мы боимся и стыдимся, в зависимости от контекста, в большей степени является лишь несоответствием реальности с тем идеалом, к которому мы отчаянно стремимся. К идеалу можно приблизиться, имея на то собственное желание становиться более "прокаченным" в каких-то необходимых именно для нас аспектах. Постепенно. Шаг за шагом прокладывать новые "дорожки" нейронных связей, практикуя новые навыки без стыда и обвинения себя за то, что пока не получается и за то, что возможно вообще никогда не получится.
Биться как рыба об лёд, лишь пустая трата времени.
Те шаги, которые мы совершаем в сторону личностных изменений, в первую очередь должны быть направлены именно на те наши черты, которые именно нам и приносят дискомфорт 👉 где желания что-то иметь наталкиваются на баги в наших собственных действиях и восприятия мира.