В каждом свидании есть самый волнительный момент. Для кого-то это именно сама встреча, когда ты поднимаешься по эскалатору и набираешь подруге сообщение трясущимися руками. Для кого-то – поход в кафе/ресторан, потому что это же обитель фейлов – чай, выливающийся через нос, чих с полным ртом еды, попытки натянуть свой рот на бургер и вот это все. Но лично для меня момент истины – это первый поцелуй.
Свидание может быть идеальным, а вот поцелуй, увы, нет. Также как и в сексе, есть откровенно плохие партнеры, поцелуй с которыми хочется забыть. В одной из серий «Секса в большом городе», где Шарлотту целует, казалось бы, идеальный мужчина, сбылся мой страшный сон. Чувак просто начал засасывать все лицо. Целиком. Возможно, он просто был голоден. Возможно, это был первый тизер The Last Of Us, и чел на самом деле постепенно превращался в зомби. В любом случае, я посмотрела, покривилась и подумала, что так не бывает.
Так вот, как сказал бы один небезызвестный гном, я еще никогда так не ошибалась.
Поэтому представляю вам мой топ самых отвратительных видов поцелуев:
1. Обмен жидкостями
Вы когда-нибудь целовались с шарпеем? Бульдогом? Ну или с любой собакой, у которой слюни виснут до пола. Если нет, вам повезло. А вот мне приходилось. Правда, та собака сутулая была человеком. И звали его Пантелеймон (все имена изменены, а то мало ли). Так вот, у Пантелеймона был гигантский рот, который, казалось, мог объять необъятное.
И в итоге во рту у Пантелеймона, помимо моего рта, что уже странно, потому что поцелуй — это соприкосновение губ, а не поглощение твоего тела враждебной цивилизацией, оказывались периодически кончик носа и часть подбородка. Чтобы подлить масла в огонь нашей страсти, Пантелеймон подлил слюны. Кажется, уже тогда надо было предупредить его, что я не глотаю. В общем, я сказала, что сейчас захлебнусь прямо на суше, а он смущенно (или горделиво?) признался, что я не первая девушка, пострадавшая от потопа.
2. Вялые устрицы
Еще один отдельный сорт удовольствия – это когда губы партнера покинули чат. То есть он как бы целуется, но губы в этом процессе отсутствует, потому что их жизнь тяжела и они устали. Когда парень вообще никак не управляет своими губами, и они настолько расслаблены, что, кажется, сейчас просто повиснут на полшестого, у меня складывается ощущение, что я ем устрицу.
А это чертовски обидно, потому что устриц я обожаю. Потеревшись о безвольные куски мяса, так и хочется сказать – соберись, тряпка! Возьми губы в руки! Никогда бы не подумала, что губы тоже могут «не стоять». Оказывается, импотенция губ тоже существует.
3. Он полежит тут, ты не против?
В моем списке самое отвратительное – это когда мой рот становится камерой хранения для чужого языка. Да, французские поцелуи – это страстно, здорово и сексуально, но, что называется, в нужное время в нужном месте. Для меня нужное время – это когда мы в постели и не то чтобы заняты просмотром фильмов. Но чем больше я встречаю мужчин, тем больше осознаю, что они либо вообще забыли про «обычные» поцелуи без языка, либо почему-то поставили французские поцелуи как норму.
Лично я воспринимаю обычный поцелуй, как нечто романтичное, а вот язык, которым мне так и норовят проверить, не отвалилась ли у меня пломба, как нарушение личного пространства. Тем более, в самом начале знакомства. Тем более, без вопроса, а приятен ли мне вообще такой вид поцелуя. Вне постели и каких-то суперстрастных ситуаций для меня это примерно также, как если бы в момент обнимашек парень бы снял штаны и положил свой нефритовый жезл мне на колени. Ну такое. Уберите, пожалуйста.
4. Че-то там пошебуршить
При таком поцелуе рот, кажется, вообще не открывается. У меня два варианта — либо человек жутко стесняется, либо у него свело челюсть. Других причин для того, чтобы делать мелкие чмоки по поверхности моих губ я не вижу. И если сначала это может быть смешно, то потом уже хочется попросить «выйти и зайти нормально», потому что мы все таки не в детском садике изучаем анатомию.
В сказках идеальный поцелуй обязательно случается, потому что принц не может целоваться плохо, потому что нам не показывают, как он кладет язык в рот Золушке, потому что, возможно, фея-крестная научила своих подопечных не облизывать друг друга. И потому что это сказка. В реальности же мужчина может быть абсолютно уверен, что он Лев Толстой не только на словах, но и в поцелуе. А на самом деле помидоры, на которых он учился целоваться лет в 12, просто не давали ему нужный фидбэк.
Штош, теперь пора учиться на живых людях. И если их спросить, приятно ли им, они обязательно ответят.