Много историй написано в тематике любовных треугольников.
Обычно начинается такое взаимоотношение между двумя людьми, на уровне гормональных всплесков. Оба человека сгорают в страсти любви и наслаждении от общения друг с другом.
Но это продолжается недолго, и ты неожиданно замечаешь, что ежедневная страсть в виде наслаждений, сменяется на страдания и постоянные слезы. И на фоне ожидания встреч, красной линией проходит душевная тоска.
Теперь вместо любовных переписок, тебе хочется предъявлять:
- почему не позвонил, почему не приехал?
- почему не отвечаешь на сообщения?
- почему отключаешь телефон?
и т.д.
И ты вроде бы имеешь права задавать вопросы, ведь ты живой человек, ты в отношениях, а ощущение что тебя пользуют не оставляет в покое.
Задаешься вопросом как же вышло так, что шла на эту страсть, изначально не воспринимая это всерьез, тебя вожделели и ты позволяла это. Но не заметила, как вышло так, что теперь "вожделеешь" ты, и вы поменялись местами. Водоворот событий теперь совсем не доставляет удовольствие. Мешает ощущению счастья, забирает энергию, ведь все внимание там.
Так почему же происходит так?
Почему девушка, незаметно для себя, каждый раз оказывается не в традиционных отношениях, с молодым человеком, а проживает отношения в подобных треугольниках?
В психологии этому есть объяснение. В данном варианте, оно по Фрейду...
Незавершенный эдипов конфликт.
Господин Фрейд это объясняет проигрыванием незавершенных со своим родным отцом отношений этой девушки, но уже в ее взрослой жизни.
В детстве, отец девушки был очень рад появлению своей дочки, и на бессознательном уровне обожал ее настолько, что ставил на первое место свою дочь, в отношениях со своей супругой, мамой девочки.
Дочка кончено, чувствуя это, будет претендовать, все детство на первое место, конкурируя со своей мамой, за внимание отца.
Ошибкой папы было не обьяснить ребенку и не демонстрировать дочке, кто все же главный у папы. Не рассказать что ты моя дочка - и это значит, что твое место только дочки, и только после мамы. Когда ты вырастишь у тебя тоже появиться свой "папа-партнер".
И проживая всю жизнь, конкурируя со своей мамой за первое место, девочка на всю свою взрослую жизнь, спроецировала подобное поведение в отношениях межличностных.
Выглядит это так:
Девушка не вступит, в нормальные отношения с партнером, потому что ей нужен "папа". А папа это тот, кто несвободный, а во взрослой жизни, зачастую это женатый. И она будет продолжать конкурировать с его супругой, как со своей мамой. Потому что бессознательно ей важно отыгрывать привычный, для нее из детства сценарий, отношений между мужчиной и женщиной. До тех пор пока не осознает это.
Конечно же тут важна терапия.
Важно на бессознательном уровне дозавершить эдипов конфликт со своей "мамой" и отпустить "папу". И только потом, для девушки мужчины, состоящие в браке, не будут вызывать интереса, в принципе. И оглядываясь назад, она будет понимать, сколько времени она потеряла, мучаясь и тратя энергию не на то, что доставляло бы удовольствие, конкурируя с другими женщинами "мамой" - и это главное зерно всех ее треугольников.
Потому что все те взаимодействия и методы общения в нашей взрослой жизни, мы "выучили" (как маугли из книжки), из того, что нам показали в детстве.