Когда я первый раз был в Турции, то решил попробовать местной экзотики и посетить хамам. Желанию помыться поспособствовал ещё и тот факт, что в нашем отеле это стоило 40€, а мне гид Ильнур предложил всего за 20$. В обмен на североамериканские долларии, он выдал мне бумажку с надписью Кейф и временем когда за мной приедет автобус.
На следующий день автобус собрал с соседних отелей туристов, человек 10, все были русские, кроме одной бабушки-немки и повез нас в храм веллнесса, спа и ЗОЖа.
Храмом оказалась местная городская баня. Туда туристов со всей округи ежеминутно автобусами подвозят, человеческий конвейер, теломойка. Встречающие улыбаются, и разделяют потоки по лингвистическим предпочтениям: на лиц говорящих по-русски, по-немецки и англ. Нашу бабушку сразу увели куда-то отдельно.
Вот увидете, - сказал я – потом её приведут молодую и стройную, скажут, что так мылом оттёрли.
Группе, в которой я оказался, девушка Айгюль из Средней Азии, настоятельно предлагала приобрести дополнительные услуги spa-центра: рыбки кусающие ноги, озон, пилинг-шмилинг-шугаринг.
Потом Айгюль попросила всех сдать ей оплаченные чеки, у одного меня вместо чека была бумажка с надписью от руки Кейф!!! Ну, думаю, начинается, сейчас или свистка не хватит или…
Ещё узнал, что другие и за 15 $ сторговались.Но недоразумение быстро утрясли, одели нам на запястья расслояющие общество браслеты (согласно уровню оплаченных услуг) и повели раздеваться.
Я подготовился заранее, привез из матушки России шапку для бани в виде лётного шлема, взял с собой попить и сухие трусики (как знал). Сначала нашу группу повели в сауну. Народу тут было как в трамвае в час пик. Посидели, погрелись. Потом сам хамам, пара там вообще никакого не было. Даже полка, на которой меня мылили, не была тёплой. Парнишка турок, вообще ни одного слова, ни на каком языке, кроме турецкого, не знал. Пришлось ему, искусством пантомимы, чётко дал понять, что меня глубоко не намыливать. Лёжа, я одним глазом подсматривал, как рядом девушку хамамили, так тот ей и лифчик расстегнул, и с мыльными волосами игрался. А мой, Мойдодыр, ничего этого со мной не проделывал. Только тёр и намыливал. В конце процедуры он тщательно вытер меня. Это был первый раз, когда меня вытирал мужчина, второй раз это, думаю, уже будет в морге.
Потом отвели нас на открытую веранду релаксировать лёжа под турецкую эстраду времён Энвер-паши… Тут я решил, нет, братья-мусульмане, так не пойдет! И стал пробираться опять в сауну уже с другой группой. Захожу, такой, в своём шлеме, а там якуты, говорю: Здравствуйте, товарищи, жители крайнего Севера, сейчас я буду вас парить! Смотрю, а тут и ковшик с водой стоит. Наподдавал пару, пока янычары отвлеклись. Одна девушка спрашивает: Скажите, а что там прибор на стенке показывает? Я подошёл поближе, даже прищурился и говорю: Этот прибор - песочные часы, он вечность отмеряет!
Пока я был в сауне, мою группу уже пригласили на массаж с маслом и измазывание лица полезной грязью. Массаж мне делала малазийка, она хоть по-английски говорила. Во время массажа заходит в комнату киргиз Валентин, так он представился, и начинает разводить меня. Дескать, мастер массажа не говорит по-русски, можно я с ней поговорю? Далее она что-то блеет, и тут я говорю мордой из дырки: Хотите я сам переведу? Валентин в ахуе, вы знаете малазийский?А меня несёт уже…
-Да говорю, лёгкий язык, похож на вьетнамский чем-то! Она говорит, что у меня соли везде, мышцы забиты, хрящи не эластичные, и нужно мне, если конечно жить хочу, этот массаж ещё три дня делать. И если я готов платить валютой, то вы тут же свежие вулканические камни мне и принесёте. Валентин бесшумно уходит, малазийка ржёт в голос!!! Когда стало ясно, что ни допуслуг, ни коктейлей за 8 евро ни я, ни все мои соотечественники покупать не станут, нас попытались выгнать на улицу прямо в масле, но и тут я не растерялся. С берлинским акцентом и подслушанными где-то словами: «майн шланге ист гросс», незаметно слился с группой немцев и прошёл в душевое отделение. Отмылся от глины на лице и масла на теле, истратив их месячный запас мыла и воды.
Уже в раздевалке со мной произошел ещё один смешной случай. Стою голенький, а в комнату входит маленький человек и начинает мыть пол. Окинув меня с ног до головы, он спрашивает: Американо? Ноу, говорю с гордостью, Ай эм Рашен! Ай эм Непал, гладит он себя по волосатой груди. Ёптыть, Катманду из зе кэпитал оф Непал! Итс политикал, экономик и калче центэ! Вы бы видели его лицо!
- Мистер воз из Катмандэй?
Меня опять понесло...
- Ай эм воз ин Эверест!
Непалец сложил руки домиком над головой и с уважением повторил- О, Эверест!
- Ю а шерпа?- добил я его, выдав последний факт, который знал о Непале.
- Ес, ЕС, обхс!- уже задыхаясь от восторга, повторял мой маленький друг.
Потом мы сфоткались с ним на фоне Будды и я довольный душой и телом поехал в свой отель...
