Вы знаете, как болит пустота? Она обычно похожа на лёгкую зубную боль, или на вкус осы. Ты к этому привыкаешь. У меня так спина с 12 лет болит, я почти не замечаю этого. Подносите всю жизнь огромный рюкзак спереди, тоже привыкните))
Что такое пустота? Это как правило дыры внутри тебя. Они остаются от людей, событий, жизни. Каждый день с нами что-то случается. Порой критическое. Вы знаете мою историю. С тех же 12 со мной постоянно что происходит.
Здорово, когда человек умеет латать дыры. Как в одежде. Моё детство пришлось на 90е, мама педагог, папа инженер - денег тю-тю. И мама заливала одежду, которую я постоянно драла, я много падала. И делала это виртуозно, это отдельная моя зависть. А ещё мы с ней шпаклевали стену. Не знаю как её строили, но во время ремонта от неё отошёл слой штукатурки см в 3. Я таскала мусор, а мама заделывала дыры. Вот так и с душой. Кто-то умеет виртуозно их заделывать, латать. Даже следа не видно под новыми обоями.
А я не умею. Нет, есть дыры, которые скорее как царапина. Саднят, но это ерунда. А есть сосущая пустота. Вот она и болит. Обычно фоном. Но когда просыпаешься в 5 утра она нападает. Не спасает ни кошка, ни книжка. Дом спит, даже храпит. Сейчас наступила прохлада, я прямо кайф ловлю. А вот душа...
Пустота болит молчанием. Когда больно, но кому ты об этом расскажешь? Твоя боль, твоя проблема. Эту истину я давно знаю. Да, да к психологу, ага. Только отдавать 3-5 тыс я не готова. Я бы лучше билет на Асти купила)) она в Грязный город приезжает, эх.
Что лечит пустоту? Тут я только о себе, поймите. Я поняла, что люди дико разные. Что подошло Таше(лю вас очень) не подойдёт мне. То, что для Ирины спасение для меня большая боль. Я раньше лечилась разговорами. Теперь не выходит. Всё мои собеседники теперь табу. Да и грех же жаловаться.
Моя семья снова превозносит моего мужа. Ах, какой молодец, молись на него, тебе повезло. Тут я уже не выдерживаю и говорю, что это ему повезло. Это я его награда и мы оба должны быть благодарны друг другу. Меня не на помойке нашли. Ну это наверное привычка, что я вечный косяк по жизни. Это ещё одна пустота.
Но самая большая пустота от отсутствия людей. Разных людей. Друзей, любимых. Эта пустота порой болит неимоверно. Как свежая рана. Это моё, индивидуальное. Да, не умею я забывать людей, отпускать. Я скучаю по ним, тем кто был важен. Без общения с кем когда-то не мог представить свой день. А теперь они не пишут.
Хотя есть хуже. Если пишут, но лучше бы молчали. Когда ты понимаешь, что тебя просто используют для чего-то. Не чтобы поговорить о чём-то, о людях, о закате, о природе, о книгах и религии. Нет. Ты помойка. Ты способ развлечься. Ты тянешься, удовлетворяешь их потребность, ждёшь обратного. Но в пустую. Тебя использовали и ушли вновь.
Хочется оттанцевать это всё. Оторваться на танцполе, отбеситься. Но не с кем. Лучшая подруга в глубоком декрете, остальные по озёрам были. Сестра больше не приезжает, у неё своя жизнь. Я не в обиде на них, может одной пойти? Или это жалко?)
Рассвет. Скоро все проснутся, я приготовлю завтрак. Сварю кофе Вове, чай себе, сок козюле. И наступит он, новый день. Включу музыку в наушниках и буду его жить.