Общение с родителями.

Я съехала от родителей год назад. Целый год я живу одна, из этого года я на самообеспечении больше 6 месяцев.

До переезда я часто слышала такие фразы как:

«все наладится, когда ты съедешь, ведь вам больше не придется спорить на бытовые темы»

«кто платит, тот и устанавливает правила, если платишь сам за себя, то и правила никто не сможет диктовать» и т.д.

Отношения первые полгода была хорошими; мы иногда созванивались, постоянно переписывались. Нужно отметить, что жила я сначала в квартире, которую родители даже никогда не видели. Но потом обстоятельства изменились и я переехала в квартиру родителей, которую, разумеется, оплачиваю.

Все вроде было хорошо, но в один день я завела кота. Всю жизнь я мечтала о своем собственном животном - черной кошке, и наконец желание сбылось.

Котик был маленький и боязливый, были страхи, что он будет от страха сикать не в лоток или метить территорию. Я следила, чтобы этого не происходило, но моя мама постоянно давила на меня с этим вопросом, будто от ее 100 сообщений кот скажет «хорошо, я не буду сикать мимо, извините».

С одной стороны не произошло ничего такого, но с другой - я столкнулась с тем, что больше всего меня возмущало всю мою совместную с ними жизнь - непрошеное мнение, которое невозможно остановить.

Я начала анализировать весь этот год, что я живу одна, и пришла к выводу, что мне было даже страшно без разрешения получить 3-ку в семестре. А ситуация с котом просто заставила меня все это увидеть.

Долго испытывая напряжение, я решилась сказать маме, что беру паузу в наших с ней отношениях, что я не хочу общаться, и что есть много не пережитого прошлого между нами.

После этого я начала вспоминать все ужасные моменты: и как она говорила, что откажется от меня, если я стану моделью, и как она говорила, что я никто, пока сама не зарабатываю, и как не верила, что отец поднял на меня руку, и как говорила, что позвонил родителем моего парня, чтобы те помешали нашим встречам, да и много чего еще.

Все эти воспоминания подогревали во мне злость и обиду на нее. С другой же стороны я постоянно сталкивалась с давлением другого толка - «ты что, не уважаешь свою мать?! она же вон сколько всего тебе дала, ЭТО ЖЕ МАМА! у кого-то ее вообще не было» и т.д.

Эти амбивалентные чувства постоянно съедают изнутри, ведь, безусловно, нет только черного или только белого в этой жизни, цвета всегда намешаны и многогранны.

И знаете, у этого рассказа нет конца. Нет хэппиэнда, в котором все общаются и все счастливы, нет конца, в котором я блокирую свою семью и больше с ними не общаюсь, и нет конца, в котором я вырабатываю схему действий. Есть только реальность, в которой я каждый день сталкиваюсь с этими противоречивыми мыслями и эмоциями и пытаюсь с ними ужиться.

Я написала этот текст, чтобы люди, переживающие то же, знали, что они не одни, и возможно через время, каждый найдет свой способ с этим справиться.

Но пока главная мысль, которую я вынесла - родитель ≠ бог. Они обычные люди, которые должны о нас заботиться, а мы в свою очередь должны заботиться о наших детях, просто потому, что так устроен мир. В этом нет ничего сакрального или глупого, оно есть, как оно есть.