- Саш! Ты не видел мою большую флешку?
- Я носилась по квартире в поисках пропажи. Большой флешкой я именую подаренный мне накопитель. На него помещается какое-то баснословное количество информации, правда и размер у него не карманный. Даже в дамскую сумку не поместится. Зато совершенно необходимая вещь для руководителя и писателя.
- У сына спроси. Он же тебе её форматировал, - отозвался муж.
- Ох, ты ж, точно! Дырявая башка!
Я мигом набрала номер ребенка.
- Мам, я её привозил. Вас дома не было. Сунул в свой шкаф.
Выяснив необходимые детали, я зашла в комнату сына и распахнула шкафчик.
- Ничё се, Авгиевы конюшни, - присвистнул подошедший Сашка. -Тут год разбираться будешь.
Естественно, ведь я не трогала ребёнкин склад «совершенно необходимых вещей», предоставляя ему самому возможность наводить там порядок. Пришлось звонить еще раз.
- Сын, ты не против, если я там у тебя в шкафу пыль протру и сложу как-нибудь поаккуратнее? Не против? Вот и славно!
Масштаб работы казался бесконечным. Но, глаза боятся, а руки делают.
Я осторожно выгрузила на пол журналы, книги, стопки компьютерных дисков, змеиный клубок из проводов, наушников, проводных мышек и сетевых адаптеров. Отдельной стопкой в сторонку легли альбомы с детскими рисунками, тетрадки первоклассника, школьные грамоты сына. К таким вещам я всегда относилась трепетно. По мере опустения полок, куча на полу росла и напоминала уже извилистую горную систему.
Ровно через пятнадцать секунд от начала уборки около меня расположились неугомонные мои «помогательницы». Как же! Столько всякого нужного и интересного хлама. Можно понюхать, потрогать лапкой, закатить компьютерную мышь под диван...
- Баня! Сейчас же оставь её!
- Угр-угр-угр, уже и посмотреть нельзя! - Баневна села рядом и стала рассматривать пакет с ёлочной мишурой, который непостижимым образом затесался на одну полку со старыми учебниками.
- Ты уверена, что до пятницы с этим справишься? - радостно хихикнул Александр.
- Дорогой, сегодня понедельник. Справлюсь за полтора часа. Легко! Ты не знаешь женских способностей.
- Ага. Только я помню как вы с кошками на даче генеральную уборку делали. У меня потом два дня глаз дёргался.
/Если вы не читали рассказ про генеральную уборку, выкладываю ссылку:
- Ну, то на даче, и с кошками, а то в квартире. Тут проще. - Я отмотала от рулона с универсальными салфетками длинную ленту и сложила её в несколько раз.
- Хочешь сказать, здесь одна справишься?
- Кошки могут только мешать. Поэтому кошки, - я перевела взгляд на две неподвижных фигурки, - сидят тихо и не лезут под ноги и под руки. Ясно?
- Уруру! Мурур! Ясно, - обиженно пропыхтела Буся, - всегда, как самое интересное, так нас побоку.
- Пойду тазик с водой принесу! Вести себя прилично!
Я ушла в ванную, налила в таз тёплой воды. Заодно приготовила пару больших мусорных мешков.
- А мешки зачем? Что-то выбрасывать будешь? - Сашка тут как тут.
- Выбрасывать не буду, но вынесу к контейнеру. Вдруг кому-то пригодятся пособия по химии, истории, географии в старших классах, какие-то способы решения теорем и прочее школьное барахло, которое сыну уж точно на фиг не нужно.
- Давай мешки, унесу в комнату, а то воду прольёшь. - Супруг забрал мешки, но через секунду снова появился в ванной и загадочно сообщил:
- Свет, к нам в шкаф пришли два малогабаритных японца, кажется из театра кабуки.
Я естественно помчалась посмотреть. Действительно - одно лицо! Копия!
"Японцы" сидели на третьей полке шкафа, очень «по-японски» щурились и излучали восточную доброжелательность и позитив.
Прям «Сэва-моно», пьеса про главного героя и его куртизанку. И морды, характерно однотонные, только глаза горят на сером фоне.
- Коннитива! - обратилась я к «главному герою» (*добрый день - яп.)
- Омно-мно-мно! - важно ответил мне «татияку» (*главный герой - яп.)
- Уруру! Уууу! - поприветствовала меня вислоухая куртизанка.
- Позвольте поинтересоваться, какого хрена вы морды в пыли извозили?
- Омномномнооооо! - в интонациях главного героя сквозило возмущение, - мы гримировались!
- Замечательно! Потрясающе! Просто шедеврально! Теперь мне надо отмыть не только шкаф, а шкаф плюс труппу бродячих комедиантов! Которые потом, с таким «кумадори» (*сценический грим - яп.) полезут ночью ко мне в кровать.
- Омно-мно-мноууу! Как ты смеешь разговаривать таким тоном с потомком знаменитого сёгуна Токугавы?! - черноухий японец презрительно чихнул в усы.
- Значит так, как там тебя, Токугава Баня сан, или ты добровольно идёшь в ванную для умывания пыльной поверхности кошки, или я тебя в эту ванную отнесу насильственным методом. Твою гейшу это тоже касается! Устроили тут, понимаешь, театр Кабуки. Без паштета оставлю - сразу русский язык вспомните!
- Омно-мно, уже и пошутить нельзя. Только в роль вошла, как опять прессинг!
- Потому что в роль надо входить на чистой полке, а не там, где килограмм пыли лежит!
Кошек я умыла и вычесала, несмотря на вопли и ругань на чистейшем японском языке. Полки протёрла, порядок в шкафу навела. И, самое главное, нашла свою большую флешку, с которой начался весь этот дурдом.
Вечером, перебрасывая информацию на накопитель я слышала тихий разговор из комнаты:
- И чего им не понравилось, так красиво загримировались! Уруру!
- Потому что не ценят они искусство Востока. Испорченные цивилизацией люди! Омно-мно-мноуу! В следующий раз предлагаю делать постановку этнического театра коренных народов Севера. Пошли учить язык хантов и манси! Мяв!
_________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!