О жертвах и тиранах
Мы часто думаем, что может держать жертву рядом с тираном. Супруги ссорятся, в воздухе витает опасность и угроза жизни, но жертва не уходит, терпит издевательства. Её насильно не привязывают, она свободна, почему жертва остаётся с агрессором? Что за невидимые узы их связывают?
Ответ лежит в описании потребностей и мотивов людей, которые являются тиранами и жертвами.
В основе поведения человека лежит много потребностей: потребности в еде, в продолжении рода, в уважении, в принятии, в безопасности, в самоактуализации. Потребности являются причиной действий: если я чувствую голод, то ищу возможность его удовлетворить, если я хочу развиваться, то стараюсь получить образование, ищу информацию, знакомлюсь с интересными людьми.
А чего хотят жертвы и тираны, какие потребности лежат в основе их поведения?
В психике любого человека есть две потребности, которые друг друга взаимоисключают, но при этом они должны быть одинаково удовлетворены: потребность в укоренении и индивидуальности. Для каждого из нас эти потребности одинаково значимы и важны, вся наша жизнь подчинена стремлению удовлетворить эти потребности и тем самым достигнуть балланса, лезвия бритвы. Наша жизнь – это балланс между этими потребностями. Если будет удовлетворена только одна потребность, потребность в укоренении, мы становимся незаметными, мы в болоте, в котором тепло, но нет развития, если удовлетворена только потребность в индивидуальности – мы ни на кого не похожи, мы выделяемся, но риск стать изгоем велика, не каждый это выдерживает, такой человек всегда находится под ударом.
Потребность в укоренении – это потребность быть как все, быть похожим, принятым данной группой, это потребность, которая лежит в основе стремления не очень выделяться, удовлетворение этой потребности даёт ощущение безопасности: я как все, меня поймут, от меня не отрекутся, меня защитят.
Потребность в индивидуальности – это потребность быть уникальным, ни на кого не похожим, проявлять себя, показывать себя миру: быть красным кирпичиком на фоне белой стены.
У людей с высоким уровнем тревоги (она может быть вызвана детским опытом, травматическими отношениями со значимыми взрослыми и т.д.) эти потребности удовлетворяются особым образом и так появляется жертва и тиран.
У тирана потребность в укоренении и индивидуальности проявляется в том, что он за счёт жертвы и приходит к осознанию своей уникальности: «никто так не доминирует как я», появляется некое чувство величия. Тирана без жертвы нет, он теряет смысл своего существования, если нет тех, над кем можно осуществить насилие.
У жертвы наоборот: она укореняется в агрессоре, а смысл своего существования видит в своей жертвенности – «никто столько не выдержит, сколько я», через жертвенность она проявляет свою уникальность.
Эти люди не видят смысла жизни без этих ролей, оба находят удовольствие от удовлетворения потребности в укоренении и индивидуальности. Оба находятся в безопасности (агрессор часто воспринимается как сильная личность, которая может защитить и в этом парадокс) и оба переживают свою уникальность и непохожесть на других. Поэтому и похожи на сиамских близнецов, они жить друг без друга не могут, если теряют друг друга, то очень скоро находят замену.
Феномен стокгольмского синдрома можно частично объяснить именно этим. Как часто супруга, жертва насилия в семье, защищает и даже оправдывает поведение мужа-агрессора.
Если вы стали свидетелем выяснения отношений жертвы и тирана. Что делать?
Агрессор и жертва в выбранных моделях поведения обретают некую стабильность и баланс между двумя потребностями – укоренение (принадлежать, чувствовать себя частью) и индивидуальность (не быть ни на кого не похожим). Оба чувствуют свою уникальность и оба укоренены друг в друге. Связь достаточно крепкая, разорвать её трудно. При этом жертва всегда будет взывать к помощи, просить её защитить, жаловаться, стенать, проклинать агрессора. Агрессор реагирует на это увеличением агрессивных действий. И в этот момент попадаемся мы, искренне желающие помочь и спасти. Мы выступаем в роли Спасателя.
Что делать НЕ надо
1️⃣Не надо защищать. Как бы это странно не звучало, но уходить от роли Спасателя. Как обычно себя ведёт человек, ставший свидетелем: он бросается на агрессора, взывает к разумности, иногда даже пытается физически защитить. И часто такой Спасатель сталкивается неожиданно для себя с тем, что и Жертва его начинает одёргивать («ну зачем ты влез», «видишь, только хуже стало», «он (Агрессор) совсем разбушевался», «не надо мне ничем помогать» и т.д.), и Агрессор пытается укорениться в спасателе, а для этого начинает все военные действия применять к нему. В этом случае Спасатель – самая уязвимая ролевая позиция. Ему достаётся от всех. В этот момент начинается удивительная трансформация: Спасатель понимает потери, которые несёт, ему совсем не нравится роль жертвы, поэтому он начинает сам наращивать военные действия и постепенно становится Агрессором. Поэтому, описывая этот тип личности, учёные обозначают ролевую позицию так – Агрессор – это бывший Спасатель.
2️⃣Роль Спасателя тем и опасна, что как только в диаде Жертва - Тиран появляется третья фигура (Спасатель), то диада превращается в триаду и начинается бег на месте, бег в колесе: Спасатель превращается в Агрессора, агрессор в Жертву и т.д.. Вырваться из этого треугольника крайне трудно. Поэтому, если не хотите этих чудесных трансформаций – не играйте роль Спасателя.
Что делать надо?
1️⃣Если деваться некуда, возьмите роль Переговорщика или Миротворца. Эти ролевые установки имеют иную смысловую нагрузку, нежели Спасатель,и, как следствие, в этих ролях человек не окажется в очень трудной ситуации треугольника. Чем они отличаются от Спасателя? Миротворец может выслушать каждую из сторон и безоценочно относиться к позиции каждого; он предлагает варианты проведения переговоров (и здесь, как правило, сталкивается с тем, что ни тот, ни другой этого не хотят), он может отзеркаливать эмоциональное состояние каждой из сторон; главное – не вставать ни на одну из сторон, сохранять нейтралитет.
2️⃣Если жертва обращается к вам за помощью, спросите, чем конкретно вы можете помочь? Обсудите с ней варианты. Например, вызвать полицию. Акцент делайте не на чувствах (жалость), а на действии. Вы можете словами выразить те чувства, которые испытываете, но самое главное – ориентироваться на действие: что я могу сделать.
Описанный треугольник – это ловушка, в которые мы добровольно попадаем ( благими намерениями дорога в ад устилается) и несём потери (психологические, физические).
Для иллюстрации взаимоотношений агрессора и жертвы приведу пример. В квартире надо мной проживала семейная пара пенсионного возраста. Периодически они устраивали такие скандалы, супруг ТАК кричал на свою жену, что я уже готова была идти и звонить, либо в их дверь, либо в полицию. Ор стоял выше гор. Я искренне переживала за жизнь и здоровье соседки. Эрих Фромм назвал бы то, что я переживала, экзистенциальным ужасом. Это именно то словосочетание, которое точно описывало моё состояние. Однажды мы с ней встретились и разговорились, я сказала, что мне страшно слышать этот крик, я искренне волнуюсь за её жизнь. На что она мне достаточно спокойно и даже весело сказала, что ничего страшного не происходит, ну кричит громко, но не бъёт же и он её никогда и пальцем не трогал, ну вот такой он эмоциональный. А так, человек он хороший, я его иногда раздражаю, ну глупость сморожу.
Я поняла, что тему надо прекращать, единственно спросила, нужно ли вызывать полицию, если я услышу такой крик? Она ответила, что не надо, всё рассосётся, её это не напрягает. По контексту я поняла, что это даже разнообразит их жизнь.