❤️Почти каждый ребёнок, когда речь заходит про чувства, говорит, что они бывают «хорошие» и «плохие». Эти знания он получил от взрослого. От его реакций на чувства, и от того, что сам взрослый делает со своими чувствами. Некоторые чувства действительно неприятно проживать, но от этого они не становятся «плохими» или «бесполезными». Это важно пояснять ребёнку.
Все имеют право на чувство злости. Право реагировать на то, что не нравится. И РЕБЁНОК - тоже! Позволить ребёнку сердиться, это не значит, позволить ему нарушить правило или иметь всё, что он хочет.
Но вот вопрос: КАК злиться? Что делать и говорить в порыве злости? За поступки в период проживания злости и ребёнок, и ОСОБЕННО взрослый несут полную ответственность. Ответственность за выбор способа выражения гнева и его последствия. Взрослый - в бОльшей степени, так как именно он – образец и учитель для ребёнка в науке проживания чувств.
У ребенка до 9 лет (и особенно в дошкольный период) уровень развития произвольной сферы не такой высокий как у взрослого. Поэтому сдерживать чувства, проявлять терпение, сразу проговаривать о возникшем сильном чувстве детям трудно. Их «накрывает» волна чувства, слышать-думать-размышлять-рассуждать в это время они не в состоянии.
Многие взрослые предпочли бы, чтобы их дети никогда не злились. Да, несомненно, быть рядом с сердитым ребёнком неприятно, дискомфортно. Многие родители просто не могут вынести сильные эмоции ребёнка, или делают это с большим трудом.
Традиционные способы реагирования на злость ребёнка (которые не позволяют прожить это чувство):
⛔ Осуждение. «Сам виноват, вот и получил...», «Прекрати так себя вести», «Ведешь себя как маленький (ненормальный и т.д) Причём, осуждается поступок в гневе, но ребёнок воспринимает осуждение на весь процесс: и на чувство и на поступок. Формируется установка, что чувство злости – осуждаемое явление, «плохое», не принимаемое, с виной и стыдом... Чувство не проживается, останавливается. Остается напряжение.
⛔ Расследование и расспросы. Это может ещё больше начать раздражать ребёнка, ведь он проживает гнев. А в этом сильном чувстве мыслить и рассуждать невозможно. Энергия злости может обрушиться на вас. Что не полезно обеим сторонам. Важно дать ребёнку время на проживание чувства. И поговорить потом, когда чувства «остынут».
⛔ Насмешки, ирония. «Злючка-колючка» и т. д. Взрослые стыдят ребёнка. А потом и он сам стыдится злиться.
⛔ Обесценивание чувства. «И стоило так злиться и кричать? Из-за ерунды...»
⛔ Советы и рекомендации. «Перестань злиться и послушай меня. Я тебе расскажу (покажу), как надо было делать», «Не злись, я тебе все объясню...»
⛔ Запрет на злость. «Прекрати злиться...»
Опять дается ребёнку знать, что злиться плохо, неправильно, что вызывает раздражение, гнев у родителя. Ребёнок боится быть нелюбимым. Начинает бояться злиться, или трансформировать ее в другие явления: останавливать и направлять злость на себя (биться головой, бить себя руками, щипать себя, резать, выдирать волосы, грызть ногти и т. д.)
Либо начинает плакать (так как плачущих, например, в этой семье легче принимают и жалеют).
⛔ Попытки отвлечь: «Ну чего ты злишься, давай в другую игру поиграем...» и т. д.
Все эти способы останавливают проживание злости. Дают установку на то, что гнев - «плохое чувство». Это усиливает психического напряжения, что является условием для появления повышенной тревожности, нервозности ребёнка.
Может появиться синдром навязчивых движений, энурез, логоневроз и другие неприятные вещи, которые затрудняют жизнь как ребёнку, так и его родителям. Многим также знакомо такое явление: «терплю...Терплю... А потом взрываюсь». «Терпят» проживание и предьявление злости, а потом получают мощный взрыв гнева, в порыве которого обижают, оскорбляют, ранят близкого человека, проявляют агрессию.
💁♀️Как помогать ребёнку проживать злость?
Родителям важно обучить своего ребёнка тем способам выражения гнева, которые сами взрослые используют в жизни. Те способы, которые смогли бы «принять» от ребенка, которые были бы приемлемы в семье.
То есть, отражали ценности и традиции семьи.
В обучении проживания чувства злости есть три важных момента:
✅1. Собственный пример родителей.
Взрослые показывают ребёнку, как они сами проживают злость, что в этом сильном чувстве они говорят и что делают.
Это станет для малыша самым важным образцом поведения в гневе. Если родители дают ребёнку «полезные» советы и нравоучения «Как можно сердиться», а сами не следуют им, то ребёнок выберет именно модель проживания чувства родителей. Вывод для взрослых: сердитесь так, как хотели бы, чтобы сердился ваш ребёнок!
✅2. Изобретательность, творческий подход в выборе приемлемых для родителей и для их ребенкан способов выражения гнева, а также для снятия напряжения, которое сопровождает это сильное чувство.
ВАЖНО: гнев приносит вместе с собой эмоциональное и мышечное напряжение, которое важно снять - для пользы здоровья. Какие способы существуют?
Например, потопать ногами, поколотить или попинать «грушу» или «подушку злости», порвать ненужные газеты или бумагу, комкать их и покидать ее (в корзину, в стену и т.п.), покричать в определенном месте дома и т. п.
✅3. И самый главный, желанный способ мудрых родителей: научить ГОВОРИТЬ ребёнка о своем сильном неприятном «возмутительном» чувстве злости.
Очень важен собственный пример родителей: «Я злюсь, когда мой сын меня не слушает» «Мне не нравится, как ты разговаривал с сестрой», «Я возмущена тем, что в комнате такой беспорядок», «Меня раздражает, когда нарушаются договоренности».
И тогда дети тоже начинают говорить о своих чувствах: «Я злюсь, когда ты меня заставляешь есть, когда я не хочу», «Меня раздражает, когда вы меня постоянно перебиваете и не даёте рассказать», «Мне не нравится, когда ты меня ругаешь», «Я злюсь, потому что проиграл» и т. п.
Эта способность ГОВОРИТЬ (а не только действовать) о злости поможет ребёнку быть понятым взрослыми и сверстниками, сохранить дружеские отношения, облегчит путь к желаемому, и сохранит здоровье. А также позволит быстрее вновь обрести радость!
В каждой семье есть свой процесс проживания злости. Если он вас тревожит, вы испытываете неудовлетворение, то можно в индивидуальной работе с психологом исследовать каждый момент вашего контакта с ребёнком. Чтобы найти те «звенья», которые разрушают контакт, вносят «не здоровые» процессы в ваших отношениях.
«Качественное» проживание возмущения, раздражения, злости оставит больше времени и сил для приятных чувств: радости, нежности, благодарности, любопытства.