В наше время, тема личностных границ, очень часто звучит в инфополе, в самых разных контекстах.
Как часто вы слышали фразу: Это нарушает мои границы?
Что там за невидимые линии, которые кто-то там нарушает или соблюдает? Как в этом всем разобраться и надо ли вообще?
Начнем с того, что Границы личности - это та условная линия, где заканчиваюсь Я и начинается внешнее пространство либо другой человек. Причем, границы эти, не только физические, но и ментальные (психологические и эмоциональные).
То есть под местоимением Я, нужно понимать не только физическое тело, а именно личность человека, со всеми ее потребностями при взаимодействии с другими людьми, главная из которых это безопасность и условный комфорт.
Как вы думаете что нужно, для того чтобы увидеть и почувствовать свои границы?
Варианты ответов:
А) Посветить туда фонариком, может и замечу
Б) Обратиться к кадастровой карте
В) Спросить у того мужика из телика, человек в костюме, я ему доверяю
Г) В любой незнакомой компании, очерчивать круг мелом и не выходить из него. Даже в туалет.
Про мел, конечно вариант неплохой, но не практичный какой-то и еще есть риск вызвать сатану, так что наверное не стоит).
На самом деле, что бы осознать свои границы, нужно четко ответить себе на вопросы - Кто ты? Какой ты? И чего ты действительно хочешь? То есть обозначить, хотя бы для себя, свои истинные потребности (а не навязанные вашим Ложным Я), по большому счету это послужит фундаментом к вашему ощущению своих границ (это отдельная тема для рассмотрения).
Теперь ближе к теме статьи - В чем роль Отца (или замещающей его фигуры), при формировании этих самых границ?
Тема границ, всегда исторически, считалась мужской - это и освоение/захват новой территории и защита уже имеющейся. В семье, для этого, очень большая роль отведена Отцу.
Если идти за метафорой с землей и владениями, то защита границ своих владений это отстаивание своих интересов и защита себя, своих убеждений, своего выражения.
Если же мы говорим про освоение новых земель - то это метафорически означает амбиции на что-то новое, новый проект, новая работа, учеба, новые знакомства и контакты, новые отношения, не важно, деловые или романтические.
По мере взросления ребенка, одна из ролей отца - это формирование свода правил взаимодействия с окружающим миром, но не жесткого и ригидного, из разряда - "Просто Нет и все", а всегда аргументируя это, объясняя смысл правила и больше идти через ощущения и чувства. Где-то в разговорной форме где-то в игровой.
В литературе по воспитанию детей часто пишут, что на один запрет ребенку, должно быть примерно 3 разрешения и я с этим полностью согласен. Отец не только выставляет границы и следить за их соблюдением для ребенка, но так же и расширяет их (желательно в том же соотношении - 1/3).
Это может быть совместные игры, поездки или любая новая и интересная деятельность для ребенка. В идеале, проведенное вместе время, должно давать ребенку новые возможности, новые ощущения, эмоции или навыки (что-то не мог, а теперь научился или не понимал, а теперь понял!).
Необязательно каждый раз, выдумывать что-то новое, прекрасно понимаем, что это невозможно.
При каждом новом запрете, ребенок ощущает, что он чего-то сильно хотел, а у него это забрали. Так вот весь смысл взаимодействия отца с ребенком в том, чтобы давать больше чем забирать.
И здесь достаточно, любить ребенка, поддерживать, проводить с ним время, даже если вы очень загружены работой. Делать для него что-то приятное, хотя бы в мелочах. И тогда границы в целом, будут восприниматься ребенком нормально и они (границы) так же послужат опорой для ребенка, позволяя ему чувствовать себя защищённее и устойчивее.
Если отца (или замещающей фигуры) не было, либо был, но ничего не давал ребенку, либо давал намного меньше чем забирал (в контексте границ и возможностей), то возможны два основных варианта развития событий:
1) Нет понимания своих потребностей и своего права на жизнь. Человек вырастает с ощущением что ему ничего нельзя. Он должен следовать жестким правилам, со всем соглашаться и всем угождать. Правила всегда в его голове и он сам себя накажет если не будет их придерживаться.
2) Обратная ситуация - нет понимания где вообще другие люди и где их границы, есть только я и мои желания и потребности.
Как правило, со второй проблемой, люди не приходят за помощью к психологам, это же не их проблема, а проблема окружающих). А вот с первым вариантом обращений очень много.
Теперь что с этим можно сделать?
Если тема границ возникает у человека в контексте с отцовской фигурой (это важно), то нужно работать над восстановлением фигуры отца.
Первая рекомендация, это конечно обратиться за помощью к психологу. Если же пока нет возможности это сделать, то я часто советую методику ведения дневника (есть статья - Как самому в себе разобраться), которая по факту является психотерапией на минималках, без регистрации и смс. Бесплатной!
Чем поможет дневник - предлагаю выписать все ваши воспоминания об отце и вашем общении с ним. Как много он давал вам и как много вас ограничивал. Были ли какие-то наказания и как часто? Как можно подробнее распишите все, что всплывает из глубин памяти. Возможно вы удивитесь, каким то моментам, которые вообще были вытеснены из памяти.
После чего запишите все те потребности, которые у вас были тогда в детстве и которые есть сейчас (например потребность в поддержке, в том, чтобы вами гордились, любили, понимали и принимали и т.д.), как можно подробнее.
То есть попробуйте обрисовать ваши границы! Что по отношению к вам можно делать, а что категорически нет. То есть так сказать обозначит эти границы для начала изнутри (пока можно даже не транслировать это во вне). Для первого шага очень важно осознание того, что границы вообще существуют и в какой момент идет их нарушение.
В последствие, когда решите что уже достаточно окрепли и сформировали границы можно начать их отстаивать, хотя бы в мелочах. И я сейчас говорю не про скандалы, драки и поножовщины, боже упаси. Я имею в виду высказывание своего мнения или потребностей другим людям хотя бы в мелочах и не в формате претензий, а в формате пожелания (для начала). По мере развития ощущения границ, будет меняться и ваша готовность их отстаивать.
Если вы узнали себя в этой статье и хотели бы ускорить процесс, то я буду рад помочь вам в этом.