"Здравствуйте, Лара! Спасибо за ваши тексты и голос, помогающий усмирять женский невроз.
Вопрос мой про выгорание мужа и как мне не мешать ему с этим справляться.
Мужу под 40, долгое время он был партнером в прибыльном проекте, IT самоучка. Построили дом, путешествовали. Но он выгорел и ушел.
Тогда я просила его хотя бы полгода дать себе передышку- хочешь в монастырь иди, хочешь в альпинисты, но оставь в покое свою голову и вечное «надо».
Он сказал что так не может, ему лучше переключаться с одной деятельности на другую. Плюс у него амбиции бизнесмена, всегда хотел создать что-то крутое. Уже сам заколебался от этих амбиций, но так легко от них не отделаешься.
С момента ухода из того проекта прошло 5 лет. Открыл магазин на мировой интернет платформе. Закрыл магазин. Начинал несколько курсов проф переквалификации, один закончил. Разослал несколько СВ, сделал портфолио. Приметил интересный проект, сделал им предложение, доработал какую-то функцию, с ним связались и назначили интервью. На интервью сказали, что уровня английского недостаточно. Муж понимает, что справедливо, но очень тяжело переносит.
Недавно, перед поездкой с другом в горы, пришел чернее тучи. Я думала что-то случилось с машиной или украли что-то. Говорит ходил снимать деньги и накрыло, что это деньги от продажи магазина, что сейчас он не зарабатывает, и еще и в горы прется, и не знает устраиваться на работу или нет, начинать новый проект с другом или нет, и мир неидеальный и психотерапия не помогает.
Меня так придавило этим грузом, что я смогла только сочувственно вздохнуть и убежать, затыкая рот своей тревожности.
Теперь про меня, прочитав ваш текст «Чего не надо ждать женщине от брака», поняла что выгоранию этому я поспособствовала очень сильно.
Мы 12 лет вместе, и первые лет 8 мозг я ему выедала прилично своими обидами и вот этим «не ценишь - не любишь».
Пошла в терапию, начала сепарироваться от него, через 4 года пошли в семейную терапию, сейчас уже 1,5 года он совмещает личную и семейную терапию.
Я виню себя в том, что выжрала его жизненные силы. Особенно меня прошибло вот это ваше «И если твое остроумие или интеллект его коснутся приятно - он их оценит мимоходом, повысит твой рейтинг у себя в башке, но жить тобой и любоваться он не будет, если у него только нет болезненной фиксации на тебе - но тогда ему будет ни до чего прочего, и нафиг он нужен.»
Вижу что на терапии он говорит с оглядкой на меня. Задолбала мужика в общем, и хорошо еще что он такой благородный и мне не прилетает агрессивная обратка. Или пока не прилетает.
В общем хочу правильно попросить у него прощения, помогите пожалуйста сформулировать. И понимаю, что за тот период придется сейчас платить безденежностью, очень прошу помочь нащупать тропинку под ногами и не травить на мужа своих тараканов и страхи, а наоборот поддерживать, даже если на мой взгляд перед ним блестят новые грабли.
Спасибо!"
О Т В Е Т
Вы сейчас делаете большое дело - ревизию неудач. Делаете из страха, разумеется, но ведь все ревизии такого толка делаются из страха, и это страх нищеты. Он универсален, он каждого подстерегает, и вгрызается даже в самых благополучных.
Прежде чем просить прощения у мужа, стоит отрефлексировать, зачем вы это хотите сделать.
Если чтобы заклясть страх нищеты и ее саму пройти стороной, то не стоит затеваться с извинениями.
Если для того, чтобы зафикисировать новый уровень понимания брака и мужа - ну, можно, пожалуй и попросить прощения что выносили ему мозг, не ведая что творите.
Если я правильно понимаю, вы хотите чтобы сработало так: вы просите у мужа прощения что добавляли к его траблам, оттягивали часть его психического ресурса на себя, и из-за этого он не достиг успеха. И вы надеетесь, что как только вы произнесете правильные слова, вас отпустит страх будущего и вам ничего не будет стоить спокойное ожидание пока муж нащупывает свой путь в мире.
Ну или так: вы извинились, мосты сожжены типа и вам теперь неловко будет снова мужа дестабилизировать своим неврозом, и вы будете затыкать себе рот чтобы не. А там, глядишь, и приучитесь к эмоциональному воздержанию.
Женщины, как правило, любят слова, и чего только из слов не делают.
Мужчины женских слов побаиваются - уж очень трудозатратно в них вникать: примерно как пытаться увидеть стакан чая на столике купе в проносящимся мимо поезде.
Вы и так семейной терапии с мужем его держите под нагрузкой.
А тут еще затеетесь с актом извинения, бедный пацан столько не вынесет, правда.
Не надо слов, а.
Достаточно, если вы сами себе скажете "я виновата, я себя не дозировала, я собой грузила, нет бы успокоительные пить, а я вела себя так, словно я начальник мужу, и одновременно, словно он меня должен от всех психотравм вылечить самим собой. А ведь у него есть сам, и надо себя самого куда-то как-то применять. Ему и так тяжко, а тут еще я".
Это всё довольно мило, и не лишнее, но. Это не база.
База вот: вы согласились делить жизнь с этим человеком.
Вот та самая формула "в горе и в радости, в здравии и болезни, в богатстве и бедности" - это и есть разделить жизнь.
Вы возможно боитесь что придется делить жизнь в бедности теперь.
Но вы хорошо боитесь! Не самой бедности, а того как вы себя поведете в ней. Боитесь что откроетесь не самыми лучшими своими сторонами.
И чтобы предотвратить это, пристально наблюдаете чтоб дела не зашли совсем уж в пропасть, ибо тогда вы проявитесь в душевном уродстве, скорее всего. Ну или упадете на такое психическое дно, где очень страшно.
Эти два страха вас сейчас контролируют, и вы пытаетесь контролировать мужа под их влиянием - я правильно понимаю?
Или же вас гложет девочковый гордый страх, что муж вам недодает, задолжал вам, и вы все пытаетесь ему донести в чем, но у вас разные кодировки и он никак не поймет о чем вы толкуете. И это все тянется годами, а тут вдруг вы осознали как эти психо-разборки губительны для бизнеса - лучше бы английский выучил за то время, что на терапию просадил из-за вас, типа?
Знаете что? Неважно) Даже если и то, и то - всё равно хорошо!
Вы бы не поняли как не надо было себя вести в браке, если бы не наломали обычных для всех жён дров.
И, поверьте, не стоит преувеличивать свое влияние на успех мужа. Ни в отрицательном, ни в положительном ключе. Его дела - это его дела, его личный мужской путь успеха. Он бы неприятно удивился, скажи вы ему "это я тебе помешала достичь успеха"; или "это я тебе помогла прийти к успеху тем, что не нагружала собой".
Мужчины оснащены довольно сильной защитой от женского воздействия.
У них отключается когнитивный слух от звука женского голоса уже через пару минут. Что успел словить - то возможно и понял, но дальше уже не ловит, сработала блокировка от перегрузок. Дальше он угрюмо окопался за большим камнем "она мной недовольна", и думает что-то свое, или просто тупит, завис.
Лучшим извинением будет просто молча прекратить качать права.
Сказать себе "Как будет - так и будет, он взрослый мужик, он разберется, это не моё дело как". Найти себе дело. Занять позицию уважения в отношении мужа. Уважение - это дистанция. То есть от его дел надо себя максимально отодвинуть, не вникать, не интересоваться, довольствоваться тем, что сам расскажет, не советовать ничего, не комментировать.
На всё говорить "я уверена, ты разберешься с этим". Не лезть помогать. НЕ ПОМОГАТЬ,
ОН РЕАЛЬНО САМ РАЗБЕРЕТСЯ.
ЕМУ НЕ НУЖНА ПОДДЕРЖКА в том виде, в каком она вам представляется - участие в делах, сочувствие, и прочее.
Лучшая поддержка - это выказывание невозмутимой уверенности что он справится. Это уважение в вашем случае и есть. Не вникать в дела мужа вообще. Не приписывать себе ни злого ни доброго влияния.
Вам станет легче.
А уж как муже легче станет.
А уже если вы с него снимите иск об удовлетворении ваших эмоциональных запросов, то и вовсе всё пойдет на лад.
И никаких покаянных перфомансов не надо.
_______________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.
_______________