Итак, меня зовут Лена, я из Санкт-Петербурга и уже два дня являюсь безработной. Можно подумать, что два дня это мало и еще не о чем говорить, но я хочу поделиться мыслями т.к. уверена, что оказавшись в моей ситуации вы могли бы ощутить что-то похожее.
Последние 5 лет я работала в одной из ведущих биофармацевтических компаний страны. Периодически её имя звучит на федеральных каналах, она находится в топе работодателей, в топе брендов в отрасли и еще в ряде топов) Однако это не избавляет ее от того, что сотрудники могут ее покинуть, как сделала это я.
В целом моя карьера за 5 лет развивалась, придя в штат выпускником университета я доросла до старшего менеджера, получила много навыков и компетенций, но вместе с этим и выгорание, которое я ощущала в той или иной степени уже на протяжении года. Этот год выдался непростым т.к. я прошла несколько кругов раздумий, самобичевания и самокопания. Долго не решалась себе признаться, что пора рвать данные отношения, пыталась потерпеть еще чуток "до премии", "до нового года", "до лета" и т.д. Пыталась сменить стратегию ведения дел, поменять свое отношение к ситуации, обращалась к психологу, который однажды очень помог мне качественно перекроить свою жизнь и взгляды на некоторые вещи. но здесь ничего не помогало.
Я начала осознавать, что все плохо, когда физически не могла делать работу. К слову я бОльшую часть времени находилась на удаленке и работала 1 на 1 с ноутбуком. Однако, встать утром с кровати и заставить себя сесть за задачи становилось невозможно. Воскресенье превращался в ад т.к. уже в 12 часов дня я начинала думать, что завтра снова начнется этот безумный марафон и как прожить эти ненавистные 5 дней. Моя привычная работа и задачи все чаще стали сопровождаться истериками и слезами, каждый день хотелось уволиться, но возможности не было т.к. на мне была ипотека, а меня шило на мыло не хотелось. Я предпочла сидеть в болоте но стабильном и родном.
К слову хочу заметить, что на работе меня окружали замечательные коллеги, без кавычек, они действительно золотые. Если бы не они, я бы не продержалась столько. Коллеги меня ценили, старались в каких-то ситуация брать на себя удар и очень переживали, что я на протяжении н-ого количества времени нахожусь в апатии и расстройстве. Ранее меня всегда отличал позитив и возможность быстро реабилитироваться после какой-нибудь рабочей неудачи. Сейчас это стало не просто тяжело, а невозможно. Об моих чувствах и эмоциях можно говорить очень долго, но немного перейду к событиям.
В марте мне удалось таки дожить до премии и она была достаточно внушительной, что мне хватило закрыть ипотеку. Это была эйфорическая новость, однако она подтолкнула меня к смене работы, я начала проходить собеседования в другие компании. К сожалению, мир фармы довольно узок и когда ты являешься успешным сотрудником в неплохой компании найти что-то еще более выгодное не легко. Как говорила выше, шило на мыло менять сил не было. Потыкавшись, я решила, что буду рассматривать переход внутри компании. Я надеялась, что мое выгорание останется в старом отделе и в новой песочнице я смогу заново отстраивать свои замки. Я быстро подобрала место, которое было мне по душе, без проблем сделала входное задание и прошла собеседование. Ура! Начинается новая жизнь думала я.
Очень много можно писать про этот период моей жизни на новом месте, но в той же компании, что, пожалуй, оставлю это на другую статью. На данный момент я имею то, что две недели назад я подала заявление на уход по собственному желанию.
Это решение было полуспонтанное полувзвешенное. Бывает ли такое? Да.
Я морально готовилась к тому, что с выгоранием даже с помощью психолога мне справится не удается, что смена песочницы мне тоже не помогла, что хочется остановиться в череде задач и дедлайнов и подумать о себе. Чего же хочу я.
Конечно я пыталась взвешивать свое решение, но эмоционально я считала, что делаю все верно т.к. ухожу оттуда, где мне больно и плохо, но рациональная часть меня противилась этому. Ведь я получала неплохие деньги и скилы. Я могла быть уверенна в завтрашнем дне. Я в конце концов не нашла место, куда хотела бы уйти. Так или иначе, но решение принято и сейчас я снова имею эмоциональные и рациональные мысли в моей голове, а именно:
1. У меня не будет нервотрепки и истерик из-за работы (я очень хочу в это верить)
2. У меня будет много времени на себя и близких, я могу наконец-то переделать те дела, которые откладывала на потом. Наконец-то налеплю пельменей и пожарю чебуреков!
3. У меня есть небольшая финансовая подушка, чтобы первое время спокойно существовать.
Но:
1. Я начинаю думать, что моя работа была отличной и я могла бы потерпеть еще, ничего не было критичного, хотя надо не забывать возвращать себя в тот момент, когда принималось это решение.
2. Боязнь не найти достойную работу заставляет меня рассматривать позиции, которые гораздо ниже моих компетенций (в топе курьеры, сборщики заказов озон и ВБ ну и операторы колл-центров)
3. Боязнь, что закончатся деньги, что потребуется какая-то внушительная сумма, которой не только может не оказаться, но и взять ее не откуда
4. Боязнь, что дело не в выгорании, а тебе, якобы ты просто ленишься или неспособен работать и теперь на каждой работе ты не будешь получать удовольствие.
Это только малая часть мыслей, которые беспрестанно кружатся в моей голове с тех пор, как я приняла это решение.
Хотелось отдохнуть и расслабиться, но не удается этого сделать т.к. кажется, что ты упускаешь что-то важное, бездельничаешь, пока могла бы работать и т.д. Ощущение, что люди делают более тяжелую работу за более маленькие деньги и довольны, а ты перебираешь.
Может быть мне так тяжело расставаться именно с этой работой т.к. 5 лет это срок и это отношения с коллегами, с задачами, с компанией в целом и любой разрыв и выход из них вызывает самые разные чувства. Я знаю, что я не уникальна в этом плане и так или иначе вопросы и опасения, с которыми я столкнулась будут заботить и других людей, оказавшихся в похожей ситуации. Хотелось бы узнать, как кто боролся/мирился с этими ощущениями. Как искал себя и работу мечты, как проводил эти "безработно-беззаботные" времена. Если у вас есть подобный опыт, обязательно делитесь, вместе всегда легче чем в одиночку)