Школьный проказник: синтез меркаптана. Кошачье говно. Самогонный аппарат. "Байки старого химика".

Ну здравствуй, друг. Творил ли ты в школе что-то действительно эпичное? Нет, я не про травлю одноклассников и набеги на женские туалеты. Я про настоящий сюр, который учителя бы передавали из поколения в поколение. Жесть, вызывающую не скупую слезу ностальгии, а настоящие рыдания в голосину со всхлипами. Наконец, такую штуку, над которой по прошествии лет неистово угарали бы даже родители. Хотя восемь лет назад они же тебя неистово пиздили за эту хуергу.
В 2009 году 12 лет мне было. Шестой класс вроде бы. И наткнулся я на рассказы старого, мать его, химика. Мозг удара не пережил и сделал из меня пиздюка шкодливого, химического и чрезввчайно опасного даже для самого себя. Ну, начнем.

Был рассказ в этом сборнике, назывался "Меркаптанщик". Там паренек умудрился синтезировать из человечьего говна меркаптан и заставить сблевнуть парочку своих одноклассников. Что такое "меркаптан"? Помнится, бомж у нас зимой на дачу пробрался и сдох прямо в бытовке. По весне приходим мы, а к ней на десяток метров хуй подойдешь. Вонища адовая. Даже описать как не знаю. Смесь гнилой капусты и гнилого мяса, что-то похожее. Так пахнет меркаптан. Выйти из положения своими силами не вышло. Мать колдовала с ионизатором, батя полы на которых бомж протек вынес нахуй, благо они дощатые. Но запах оставался. Пришлось платить денюжку и вызывать хим. обработку.

Строгая логика шестиклассника подсказала, мол неплохо было бы такую штуку в столовой вылить где-нибудь и узреть массовые взблевы от мала до велика. Просто представьте: Добрая сотня школьников толпится с подносами. Столики забиты под завязку. Тут, появляется легкий налет зловония. Тишина.
— БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
И словно хор Турецкого школота подхватывает взблевы. Старшекласники блюют раскатисто, басисто. А пятиклашки подблевывают фальцетом. Даже девченки изрыгают страшные прокоятия, словно в них вселился бес. И всратые и красавицы. Паника. Все грязные, зеленые и синие бегут к выходу. Давка. Учителя тоже теряют самообладание. Чопорные старухи блюют и падают замертво с инсультами. Вот это грехопадение, так грехопадение. Рассказал другу, тот пообещал полное содействие и помощь.

Как готовить меркаптан? Из рассказа я понял, что он шибко летучий. Это раз. Из жизни я понял, что он шибко вонючий и въедливый, это два. Наконец, сказано, что для получения нужно выпаривать говно. Но не простое.
— Надо сутки мясом питаться.
Я такой роскоши себе позволить не мог. А вот Стёпа, запросто. Стёпа, это мой кот. Рыжий, пушистый и жирный, как настоящая свинья. И черт с ним, что родители его кормили сухим кормом. Другу даю такую же установку. Началась операция по изготовлению меркаптана.

Для Степана наступили два дня раздолья. Кормил его отборной печенью и свиной шейкой. Два дня, потому что решил взять ингридиента с запасом.
Спиздил значит я кусок печени из морозилки. Покормил кота вдоволь и отнес её на улицу, спрятал. А то размораживать долго. Дело к вечеру, родители на даче, так мне подфартило. Кот орет, жрать просит. Иду за новым куском, а его спиздили собаки. Достал шейку и кормил кота уже ей.
Проходит два дня, а в лотке пусто! Полез под ванну и среди засохших котяхов выбрал наиболее, по моему мнению, свежие. Друг не заморачивался и кормил своего кота колбасой. Кстати, кот у него стремный. Мелкий, большеголовый. Но кучи хуярил как конвейер. Примерно три кучи Стёпы к одной куче Тимошки. Ингридиент готов.

Для выпаривания дерьма мне понадобился самогонный аппарат. Естесственно, спиздил его у деда, пока тот был на рыбалке. Чтобы дом не провонял трупятиной, решили парить на костре. Вынесли с другом во двор эту вундервафлю. Сооружаем костёр "колодцем". Кидаем какашки, заливаем бутылкой водки, спизженной уже у отца друга. Тщательно перемешиваем. Маловато будет. Вышло совсем на донышке, но дело решили довести до конца. Из змеевика повалила адовая вонь и дым. Подгарает дерьмо. Экстракт, мать его, пошел. Кое-как, с великими предосторожностями , поставили пузырек из под пустырника и ждали, пока наберется.
— Ты что там блядь делаешь, идиот? Ты нахуя мой агрегат взял?
Пиздец. Дед ковыляет к нам, морщится от запаха и на ходу звонит бате. Друг шустро берет пузырек, закрывает заглушкой и съебывает. Дед охает и как старый попугай прыгает вокруг аппарата.
— Ты нахуя в него насрал, дибил! Ой бляяять, как воняет то!
Приезжает Батя. Мне вваливают пиздюлей и искренне удивляются поступку, мол нахуя самогон на дерьме делать. Весь в слезах, выложил все как на духу. Аппарат на помойку, дед с отцом уссываются.
— Менделеев блять. Весь в меня. Помню, маленький как ты был. На арбузном поле охранники настоечку делали. Вырезали из арбуза крыжечку, заливали самогоном и давали ей настояться. Мы это дело быстро прочухали и регулярно воровали настойки. В один прекрасный день открываю я крыжечку, рукой лезу в арбузик и пробую. А они туда насрали блять!
Кстати, после этого случая дед таки объяснил, как варить самогон.

День Х. Друг приходит в школу с учебниками в пакете. Потому что рюкзак, в который он положил пузырек утром страшно провонял. Помните песню Оксимирона "Последний звонок"? С меня писал, кек. Математика. Учитель, злая и бестолковая колхозница. Перемена. Я, словно поп, задерживаю дыхание и краплю кабинет пузырьком, почитывая молитвы. Одноклассники с воплями разбегаются в рассыпную.
— Ууух, бесы!
Полон достоинства и пафоса. Немного вдыхаю и понимаю, что ничем не пахнет.Разочарован.

А через пол часа токсиколог и терапевт промывают классу глаза борной кислотой. Учителя молоком отпаивают. Меня рвет. А приключения только начались. Поставили на учет, хотя всем отделом орали в голосину, пока слушали мою историю. Но из школы не выгнали. Многие учителя тоже восприняли ситуацию с юмором, а химичка так вообще сказала, что ничего дельного и прям способного сильно отравить, у меня не получилось. Родители практически не ругались. Даже мясо простили, хоть и жили тогда бедно.

Младший брат прознал, что я сотворил в школе и теперь страшно доебывает меня, где же такую книжку найти. Шлю его к чертовой матери. Но, про то, как сделал что-то похожее меркаптан рассказал. И знаете что? Кот перестал жрать сухой корм и выглядит слишком уж довольным. Пора покупать поп-корн.