Родители - это всё-таки люди или приборы для обслуживания детей?
Я неоднократно поднимала тему расчеловечивания. Говорила, насколько мне не близка точка зрения, что одна часть человечества существует для того, чтобы прислуживать другой части человечества.
И вот сейчас хочу поднять тему расчеловечивания родителей. Конечно, в последнее время мода на поиск виноватых в собственном поведении только усиливается. Теперь к длинному списку из масонов, евреев, политиков и баб присоединяются ещё и родители. Теперь их модно называть "токсичными", причём, в чём суть этого определения не всегда понятно.
Пару месяцев назад в одной группе, посвященной этой теме, я прочла комментарий и он не выходит у меня из головы. Пишет сорокалетняя замужняя женщина, у которой есть двое детей. Она недовольна своим собственным слишком активным и отчасти хамским поведением (это она сама так о себе пишет) и заявляет, что ведёт себя так из-за "холодной, токсичной матери". Мать её не долюбила в детстве и теперь эта взрослая женщина оправдывает своё поведение холодностью матери.
Сразу вспоминается персонаж фильма "О чём ещё говорят мужчины?", который слишком "экстравагантно" одевался и мочился в кадку с офисным растением, потому что в его детстве у его матери был любовник и этот странный персонаж "всё знал". И теперь по прошествии тридцати лет, эта "детская травма" является индульгенцией для всего.
Ну, и раз есть такое прекрасное обоснование творить, что угодно, ведь виноваты плохие родители, то надо их завиноватить максимально.
Я не отрицаю, что бывают равнодушные или слишком жестокие родители, бывает всякое, в том числе и очень плохое.
Но часто бывает так, что на вопрос: "А что же такого сделала ваша токсичная мать, что привело к таким результатам?", ответа либо нет, либо что-то слабо определимое "недостаточно хвалила", "недостаточно обнимала", "не купала в родительской любви". А достаточно хвалить и обнимать - это сколько? А как купают в родительской любви? Мой сын уже вырос, но мне всё равно интересно.
Один взрослый мужчина жаловался, что, когда он был ребёнком, мама, придя с работы, плохо похвалила его поделку из пластилина, а он целый день старался. А она сказала: "Молодец, сынок, красивая собачка!", и начала чистить картошку на ужин, как будто эта картошка была ей дороже сына. А это была вообще не собачка, а лошадка. Мама могла бы повнимательнее отнестись. Вот такие у людей детские "травмы" и об этом они рассказывают другим людям в интернете. И я понимаю, если бы всё это говорили подростки, у которых нет жизненного опыта, у которых нет своей работы, детей, необходимости готовить ужин и так далее. Но это говорят очень взрослые люди!
"А не надо было меня рожать!"
Родители должны любить детей - безусловно. Родители должны заботиться о детях. Никто с этим не спорит.
Но требовать с родителей, чтобы они перестали быть людьми, человеческими существами со своей жизнью, со своими проблемами, со своими нервами, мыслями и желаниями, а занимались только удовлетворением детских желаний и прихотей - это как-то перебор.
Мать пришла с работы, у неё там, может, квартальный отчёт или тетради надо проверять, а дома надо готовить ужин, чтобы всех покормить, ещё надо купить себе колготки и ботиночки сыну, и на всё нужны деньги и время. Это крутится у неё в голове, а тут сын подходит с каким-то сооружением из пластилина, так она должна всё бросить и немедленно достаточно хвалить? Опять же, достаточно - это сколько? Почему "молодец, сынок" недостаточно? Почему после этих слов она холодная мать и не долюбила?
Мне кажется, ответ на этот вопрос очень простой: вокруг нас очень много взрослых, но неповзрослевших людей, сконцентрированных на себе настолько, что им даже не приходит в голову мысль, что вокруг тоже люди. Такие же. Маму, может, тоже не долюбили в детстве.
"Проблема в том, что в наше время родители уделяют слишком мало внимания детям"
Мне кажется, как раз наоборот, проблема в обратном. Это я, как человек из поколения "выросших с ключом на шее", говорю. Я живу рядом со школой и часто наблюдаю, как мамаши поджидают своих детей-подростков возле школы, чтобы проводить их домой. Мне скажут: сейчас времена такие, родители волнуются. Да, это правда. Но куда уж больше-то времени тратить на ребёнка?
Возможно, наши родители не уделяли нам много внимания и из-за этого мы выросли токсичными и холодными. Но мы выросли достаточно взрослыми, чтобы поставить себя на место родителей и понять, почему они так себя вели. И как им было тяжело.
И ещё, как обычно: почему-то упоминания о токсичных, недолюбивших, не уделявших внимания отцах встречаются гораздо, гораздо реже, чем о матерях. Хотя мы часто можем наблюдать, как эти "отцы" называют собственных детей "бывшими", "личинками", "прицепами" и так далее. Но это же другое, с отца какой спрос? У него же "лапки".
И по сути получается, что завиновачивание родителей - это завиновачивание матерей. "Не долюбила", "не дохвалила", "слишком придиралась", "не уделяла внимания", наказывала.