Если бы я сейчас общалась с бывшими одноклассниками и односельчанами, то давно бы получила клеймо "залежанки" ведь мне почти 30 лет, а семьей и детьми я так и не обзавелась.
По меркам своей малой родины я являюсь глубоко несчастной женщиной, ведь давно упустила возможность выскочить замуж и родить пяток детишек, которые бы скрасили мне годы жизни до самой кончины. Сижу, типа, я в растянутом халате на кухне, смотрю на детей под окнами, картинно прислоняю ладонь к стеклопакету и начинаю реветь, утирая нос кошачьим хвостом.
Кхе-кхе, серьёзно?
Еще с подросткового периода я ловила себя на мысли, что отношения, как таковые, меня совершенно не заботят. И я не понимала манию моих одногодок во что бы то ни стало заиметь парня едва нам стукнуло 12 лет. Зачем? Чтобы что?
Ну как же! Это же так круто! Типа показать всем, какая ты взрослая цаца - уже и с мальчиками гуляешь, и в губы целуешься и вообще.
В 14 лет, когда у некоторых девчонок уже был первый "серьёзный" опыт, меня дразнили тем, что я всё ещё не имею парня и даже не целовалась ни разу, не говоря о том, что в довесок была "ц€лкой". А я не понимала, зачем оно мне надо? Школа, работа дома(я жила в деревне), мать тиранша, забота о младшей сестре - повседневных забот и так хоть отбавляй, ещё парня сверху не хватало. К слову, с парнями я общалась довольно много, но относилась к ним, как к братьям. Поэтому не испытывала к ним никакого влечения. Ведь испытывать влечение к брату это 🤢.
В 16 лет, после проводов моего старшего брата в армию, под воздействием дурманящих напитков у меня состоялся первый поцелуй с другом детства. Такой себе был опыт... И когда друган предложил перевести наше взаимодействие в горизонтальное положение, успокоив тем, что "если что случится, он меня не бросит" - я моментально протрезвела, выкрутилась из его объятий и убежала домой, по пути унимая тревожный набат в голове.
Ну нееет, спасибо! Ещё ранней беременности мне не хватало.
Быть парой у нас не получилось, хотя уверена, что наши родители были бы только за.
В неполные 18 лет у меня завязались отношения с ещё одним другом детства, но и там тоже не было ничего серьёзного. Во-первых потому, что ему на тот момент было 15 лет. А во-вторых, я общалась с его старшей сестрой и знала, что в случае чего она бы мне голову оторвала. В общем, чисто подростковые обнимашки-целовашки и лёгкий флирт. Но даже эти отношения меня капец, как тяготили, и я была рада, когда они закончились не по моей инициативе. Знакомые девчонки думали, что я буду переживать из-за расставания, но мне было так кристально фиолетово, что ни у кого даже не получилось как следует пообсасывать эту тему в школьных коридорах.
В 18 лет, спустя всего лишь пол года с момента расставания, я вступила в отношения со своим одногруппником из универа. Вернее так - я была настолько психо-эмоционально и физически раздавлена(из-за экзаменов, поступления,ссоры с родителями и побега из дома с тем, что смогла взять в паре сумок)что не сопротивлялась, когда он меня, так сказать, захомутал. В какой-то момент я начала проецировать на нём свою гипер-опеку и гипер-отвественность, в ущерб себе, ясное дело. В отличие от предыдущих "отношений" эти были самыми токсичными и нездоровыми из всех, что мне доводилось видеть и переживать. Нет, меня не били, но из-за моего морального состояния я позволяла использовать себя во всех, даже самих мерзких, смыслах. И они продолжались ровно до того момента, пока я не закончила ВУЗ и не устроилась работать. В 22 года, когда у меня обнаружилось воспаление поджелудочной, мой тогдашний парень, с которым мы встречались уже достаточно долго(я была представлена его семье в качестве будущей невестки и все рассчитывали, что после универа мы поженимся) не оказал мне никакой помощи и поддержки. Я осталась с этой болью сама по себе. Тогда-то у меня начали открываться глаза. Спустя несколько месяцев я достаточно окрепла в моральном плане, чтобы очертить перед ним границы допустимого. Ему это, ясное дело, не понравилось и он решил провести последнюю манипуляцию от которой зависел итог наших отношений. В ответ на это я капец, как рассвирепела и послала его далеко и надолго. Освободившись от такого груза я стала чувствовать себя намного лучше. Ещё и здоровье поправила и в вопросе отношения с родителями поставила большую жирную точку.
Несколько месяцев я порхала, аки мотылёк. Сменила работу, начала покупать себе вещи, стала ходить гулять и развлекаться. Но тут случился нежданчик в виде зова плоти. На тот момент у меня было несколько друзей, с которыми мы частенько зависали то тут, то там. Одному из них, к кому испытывала лёгкую симпатию, я предложила так сказать - дружить организмами. И в конечном итоге то, что началось, как простые взаимовыгодные встречи, переросло в очень длительные семилетние серьёзные отношения, которые никому из нас на пользу не пошли. Ибо я задушила его гипер-опекой, от которой он зацвёл, как плесень, а я, естественно, выгорела. Расставание было тяжелым(сила привычки, чтоб её, да и любили мы друг друга очень сильно), но крайне необходимым для нас обоих.
Мы пришли к выводу, что нам лучше дружить и то, что мы сделали, было очень большой ошибкой. Благо мы поняли это до того, как нанести друг другу серьёзные душевные раны, от которых мы бы стали друг друга ненавидеть. Поэтому мы до сих пор хорошо общаемся, периодически ходим друг к другу в гости, весело проводим совместный досуг, искренне радуемся и переживаем друг за друга и в любой момент готовы оказать друг другу помощь и поддержку.
С предыдущим бывшим я бы так не смогла. Скорее всего, если он попадётся мне на глаза, я ему €б@ло об асфальт сломаю.
На данный момент я уже полтора года свободна и больше полугола живу только с Персиком(моя кошка). И мысль о том, чтобы вступить в новую авантюру под названием "отношения" вызывает во мне лютое отторжение. Да, у меня был один очень плохой опыт, и парочка хороших, но не страх наткнуться на арбузера меня останавливает.
А нежелание впускать кого-то в мою зону безопасности.
За эти полтора года я полностью проанализировала своё мнение к построению близких взаимоотношений и пришла к выводу, который был у меня тогда, в 14 лет, а именно то, что оно мне не надо. Партнёр выступает для меня в качестве якоря, который мне приходится тащить, прикладывая титанические усилия, чтобы идти к своим целям. С партнёром нужно считаться во всём - от планировки жилища до составления рабочего графика. Нужно учитывать его мнение, желание, состояние и прочее, чему противится моя крайне эгоистичная натура. Аналогичное отношение у меня и к детям, поэтому я их не завожу.
Я одиночка и мне это по душе.
Хорошо, что я осознала это будучи достаточно молодой, чтобы прожить оставшуюся половину жизни так, как хочется мне, не отягощая себя заботами о ком-то, кого бы я по глупости произвела на свет, заставляя проходить через то, через что пришлось пройти, в своё время, мне.
Я, конечно, эгоистка, но не мр@зь, в отличие от своих родителей.