Сегодня на сеансе мой психолог поставила мне диагноз - пограничное расстройство личности. И наверное я должна плакать, волноваться, переживать, но мне очень радостно. И не потому что к моему тревожно-депрессивному расстройству добавилось еще одно. Просто теперь я поняла, что со мной происходит.
У меня наконец-то нашлось объяснение тому, что мне нужно больше внимания, чем обычно - если мой близкий человек мне не пишет, не звонит и не предлагает встретиться, мой мозг начинает предательски попискивать, постепенно переходя на крик: «Он тебя больше не любит», «ты ей больше не нужна», «он больше не хочет тебя видеть», «ты ей уже надоела». Я безумно боюсь быть отвергнутой, для меня это наверное одна из самых страшных ситуаций в жизни, и опыт потери нескольких близких мне людей отнюдь не утешает.
Теперь я поняла, откуда у меня такое количество хобби, которого нет у «нормальных» людей - просто я быстро загораюсь одним делом, а через какое-то время его бросаю. Прошлым летом я купила себе лонгборд, потому что решила, что он мне срочно нужен, что я точно буду на нем кататься. Сейчас он лежит на балконе - оказалось, что мне страшно на него вставать и «держаться за воздух». Но продавать я его конечно же не буду - вдруг мое пограничное расстройство снова решит, что кататься на нем - это классная идея. Я заводила несколько блогов и телеграм-каналов, но быстро перегорала и бросала. Оказалось, что это тоже симптом, так что и Дзен может попасть под раздачу.
Я боюсь оказаться наедине со своими мыслями, в пустоте, поэтому на ночь включаю себе подкасты, как правило, о маньяках и прочей чернухе - как ни странно, она меня успокаивает. Нет, музыка, асмр, буддийские чаши и гипноз не работают - мне нужно, чтобы со мной кто-то разговаривал, даже если это всего лишь подкаст. Недавно, когда моя руководительница решила уволиться, я в два часа ночи открыла Pure и стала делать то, чего никогда не делала - сама ставить лайки людям. Кажется, тогда я поставила около 20 лайков, чтобы со мной хоть кто-то поговорил в открывшемся после этого окне диалога.
Стоит мне познакомиться с человеком, как он кажется мне идеальным - я влюбляюсь молниеносно, с первого (максимум со второго) взгляда. Я много раз слышала от разных людей, что это нормально, если на первом свидании было интересно, но той самой искры не возникло, что надо присмотреться. Но со мной это не работало никогда. Только пан или пропал. Вот только стоит моему партнеру совершить малейшую «ошибку»: не так чихнуть, не туда поставить кружку, не то сказать, не так посмотреть, как влюбленность моментально разбивалась о разочарование. И вот через 2 недели бурного романа я уже не могу смотреть на своего партнера. С новоприобретенными друзьями это правило, кстати, тоже работает.
Меня кидает от гордости за себя и мыслей «о боже, да я же богиня во плоти» до полного неприятия и синдрома самозванца, а самооценка скачет, как температура в пустыне - от +40 днем до -20 ночью. Иногда я не могу смотреть на себя в зеркало. Иногда не могу работать, потому что мне кажется, что все, что я пишу - это полная чушь, и даже знатно отупевший ChatGPT справится лучше.
Я быстро «накаляюсь». Настолько быстро, что разгон от милой кошечки до ядерного взрыва моего гнева составляет буквально пару секунд. Один раз я расплакалась и бросила трубку, потому что мама по телефону сказала мне, что, возможно, из-за отпуска мне заплатят меньше, чем я ожидала, а я так хотела пойти заниматься конным спортом.
Мое настроение невозможно предугадать - сейчас я спокойна и радуюсь жизни, а через полчаса мне кажется, что мир настолько отвратителен, что хотелось бы в него не рождаться.
Я паранойю - несколько лет назад я закрывала входную дверь на все замки, потому что мне было безумно страшно, что ко мне ночью кто-то вломится. Сейчас у меня прогресс - хватает только одного замка, «ночного сторожа», но я настояла, чтобы в новой двери он был обязательно. А еще мне кажется, что если я не сплюну три раза через плечо при упоминании своего здоровья, технического состояния своего самоката, сапсерфа или приставки, случится страшное - сломаюсь либо я, либо они. Я на всю жизнь с детства запомнила, что когда говоришь о том, что что-то хорошо, обязательно надо поплеваться, потому что иначе все сразу станет плохо. Иногда я даже думаю, что у меня ОКР.
И вишенка на торте моего пограничного расстройства - мысли о с******ве и селфхарм. Однажды, после панической атаки при друзьях моего бывшего партнера, я сбежала из его квартиры, и мне было так плохо, стыдно (потому что ну люди же смотрели, че не могла нормально себя вести что-ли) и страшно, что он больше меня не будет любить, что я зашла в первый попавшийся магазин, чтобы купить канцелярский нож. Мой мозг почему то подумал, что пор****ть себя - это отличный вариант, чтобы сбросить напряжение и боль. На мое счастье магазин был продуктовый. Но тогда на моей левой ладони остались глубокие следы от ногтей.
Так я выбила страйк - девять критериев пограничного расстройства личности из девяти. А диагноз ставят всего по пяти.
«Пограничников» называют вечными подростками - говорят, что у «нормальных» людей это состояние проходит после переходного возраста. А у меня осталось. Что ж, теперь я точно знаю, что даже в 70 лет останусь молодой в душе и в голове. Осталось только понять, как с этим жить.