Долго не решалась написать о своих родах, ведь, в основном, делятся здесь историей о самом счастливом дне своей жизни - дне, когда рождается маленькое счастье 👼🏼 Для меня этот день был самым страшным в жизни 😒 И пусть моя история поддержит, приободрит, даст надежду тем, кто столкнулся с таким же испытанием или покажет, к примеру, что болючие схватки - это не самое страшное в родах. Главное - здоровый малыш! 🙏🏻
Когда я морально созрела стать мамой, со своим любимым мужчиной мы были уже 3 года вместе, дело шло к свадьбе. Примерно за полгода до этого мероприятия мы перестали предохранятся, я следила за овуляцией, лежала с поднятыми вверх ногами, в общем, делала все, чтобы забеременеть 😄 Ну уж очень нам хотелось малыша, и меня не смущало, что на свадьбе я могу быть уже в положении. Но получилось у нас забеременеть, как раз таки после медового месяца 😃 Скорее всего, климат Испании сделал своё дело! 😊
Воскресенье, я на работе, месячные должны начаться, но их все нет и нет. Пошла в аптеку, купила тест, думала, вечером дома сделаю. Естественно, вечера я не дождалась 😅 Пошла в рабочий туалет и тест с собой прихватила. Сделала все, что нужно 👌🏻, положила полосочку на край раковины, а сама горло полощу (немного першило), а сама все поглядываю 👀 Нет ничего, дополаскиваю я своё горло, нагибаюсь, чтобы выплюнуть содержимое, и вижу ееееле заметную вторую полосочку 🙌🏻 Такая волна счастья пробежала у меня по телу ☺️ Хотелось поделиться своим счастьем со всем миром, а в офисе вместе со мной только 1 сотрудник - молодой парень, которому, естественно, все это чуждо 🙈
Мужу решила не звонить, а рассказать все дома, в голове миллион раз прокручивала варианты, как я это сделаю: просто покажу тест или выйду с работы, кинусь ему на шею и шепну на ушко: "Ты скоро станешь папой", или вечером за чашечкой чая ошарашить фразой : "Милый, мы скоро станем родителями"... Так для меня это было важно, ведь такие моменты запомнятся на всю жизнь! ☝🏻️ Но когда вечером приехала домой, сказать не могу, НЕ МОГУ и все! Хожу, улыбаюсь, внутри все трепещет, муж ничего не понимает 🤔 В результате, когда призналась, плакали от счастья оба 🙈☺️
На следующий день сделала электронный тест, экран показывал +, 2-3 недели (вообще, хотелось делать эти тесты и делать). На 5 неделе сходила на УЗИ, так как грудь перестала болеть, спрашиваю врача: "Сердце бьется у малыша?", - она говорит, мол, малыша-то ещё нет, зародыш,но пуповинка пульсирует. И вот тогда в полной мере я осознала, что во мне живёт жизнь! 🙏🏻
В 7 недель встаю утром на работу и вижу кровь!!! 😳 У меня истерика, мужа дома нет (уехал к родителям в другой город), звоню в скорую, сказать ничего не могу, с 3 попытки выкладываю суть проблемы. Меня забирают, привозят в больницу, дежурная врач смотрит на кресле, делает УЗМ и говорит, что плод живой, скорей всего, это эрозия кровит, но она не уверена. И намекает мне, что могу домой ехать. Она не уверена, а меня домой!!! 😩 Я принимаю решение остаться. Оказалась у меня очень большая отслойка , если бы уехала, то потеряла бы своего кроху 😱
В 12 недель узнаю, что у нас будет сынок, как я и хотела! ☺️ И казалось, что все самое страшное я уже пережила. Я наслаждалась своим положением (хотя еще раз попадала на сохранение, был тонус небольшой), токсикоза не было, все вокруг заботятся, животик становится заметен, первые шевеления, все было волшебно! 😌
В 20 недель УЗИ, подтверждают, что все хорошо, что в пузике растёт мальчишка👶🏼 В 26 недель иду к своему гинекологу на плановый приём, жалуюсь, что лицо у меня опухает постоянно, я на глубоко пьющую женщину похожа, а она не придала этому значения, так как руки и ноги у меня совершенно не отекали, анализы хорошие.
Но сразу после этого приёма у меня появилась тяжесть какая-то, как будто я уже на 9 месяце, хотя животик совсем маленький был. Гулять не могла, хотелось всегда быть в горизонтальном положении. Беременность первая, я думала, так и должно быть, волнения по этому поводу у меня вообще не было.
Так прошло ещё почти 2 недели. Сдаю мочу на анализ, собираюсь через 2 дня идти на плановый прием, днём варю мужу борщ 🍲, и так мне этот борщ тяжело дался - ничего не болит, но поясницу тянет, тяжело как-то, постоянно облокачивалась на стол, чтобы отдохнуть. Пошла полежать, и так, и сяк - не могу найти удобную позу. Встала в туалет, и опять кровь!!! со слизью 😞Пробка отошла. А вот тут я была спокойна, напугана, но никакой паники 😑 Думаю, проходили мы это, сейчас полежу на сохранении, таблетки, капельницы, и все нормально будет 🙏🏻
Пока скорую ждали, смотрю, муж больно спокойный: по квартире не мечется, Гугл в помощь не зовёт, дабы узнать, что это со мной...обидно как-то стало. Говорю, мол, рожать сейчас буду, хорошо, что борща тебе наварила.
Повезли меня уже не в обычную больницу, где я лежала на сохранении, а в роддом 😳 Я ещё девочку со скорой спрашиваю: "Почему в роддом-то?" 🤔 А она говорит, что по сроку положено именно туда (срок был почти 28 недель). В приемной сделали мне КТГ - все хорошо, залезла на кресло, а раскрытие уже 2 см. Вот тут я стала паниковать.
Поднялась в отделение патологии, померили давление - 140/90, повели ставить укол, затем дали таблетки. Анализы мочи оказались плохими - очень много белка...гестоз (до сих пор мурашки от этого слова). Звоню своей Г в консультацию, объясняю ситуацию, а она говорит, что анализы мои, которые я сдала 2 дня назад -идеальные! Вот так все быстро изменилось 😔
На следующий день мне продолжают ставить уколы. Я думала, это от давления или чтобы шейка больше не раскрывалась, ну что-то, что должно лечить меня, а как оказалось - это дорогой препарат для малыша, чтобы после родов лёгкие у него раскрылись и не слиплись. Готовят меня к родам вовсю, а я и не в курсе 😶
На следующий день снова КТГ, мед. сестра не может найти моего малыша, его сердцебиение 😰 И шевеление я его чувствовала последний раз пару часов назад. Я реву, зовут врача, и он поймал-таки сердцебиение моего крошки в районе лобка (видимо, сынок уже собрался на выход и очень низко опустился).
В эту же минуту меня срочно зовут на УЗИ. Первое, что я спросила: "Сердце бьется?", - ответ был "ДА" 🙏🏻 Меня отпустило, я снова расслабилась. Врач долго что-то смотрела, и в конце, когда она закончила, я опять задаю вопрос, все ли в порядке? Ответ меня шокировал: "Не все у вас в порядке, на вашем сроке плод должен быть примерно 1200 г, а у вас 800, один проток в пуповине не функционирует! Идите в палату, врач придёт - все вам объяснит" 😒
Сколько длилось ожидание врача - я не знаю, но явно никто не торопился. Пришла заведующая отделением, поговорила с моей соседкой по палате на счёт её УЗИ и собралась уходить. Тут у меня покатились слезы, а как же я, такое чувство, что на меня всем наплевать 😭 Она спросила мою фамилию, помолчала и сказала пройти к ней в кабинет на разговор 😔 Уже там мне объяснила, что дела наши плохи - малыш не получает нужного объема кислорода и питательных веществ, поэтому ему в утробе плохо, сохранить жизнь вне меня больше шансов, хотя и мало. Нужно рожать, причём с помощью КС, т.к. малыш слаб и может не выдержать родовой деятельности. Я не ревела, я выла! Думала, это конец 😞 Согласилась на КС через пару дней, пошла к себе в палату.
Ко мне пришла заведующая детской реанимации, показала фотографии малышей, родившихся раньше срока, рассказала, как будут его реанимировать в первые минуты жизни, что ожидать и чего не стоит бояться.
Ночью периодически болел живот. На утро я чувствовала себя хорошо, но давление оказалась 170/110! Сообщила об этом мед.сестре, и та, как мне показалось, вообще не предала этому значения. Хотя, как оказалось, как раз в это время был консилиум врачей, которые решали дальнейшую судьбу меня и сыночка, муж был с ними на телефоне. После того, как им сообщили о моем давлении, вопрос решился сам собой - экстренное кесарево ☝🏻️
Я в палате лежу, звонок от мужа: "К тебе сейчас придут, ты сильно не волнуйся, все будет хорошо" 🙏🏻 И в эту же секунду заходят ко мне 2 медсестры, завозят каталку, говорят мне лежать, не вставать, сами из тумбочки собирают мои вещи, говорят, что на операцию сейчас поедем. На каталку меня эть 🙈, и мы уже в коридоре. Буквально за 30 секунд собрали! Не готова я была, не готова! 😱 Говорю, дайте я в туалет схожу, а они - нет, катетер поставят сейчас, не переживай (боялись за меня, давление не шуточное).
Повезли в реанимацию 😢 Меня так сильно трясло, зубы стучали, сама я вся дергалась (до сих пор не понимаю, судороги это были или сильный страх). Раздели, положили на кровать голую, катетер для мочи поставили, куча народа, все вокруг ходят, смотрят, говорят: "Ааа, дак вот это гестозик приехал" (в выписке диагноз-тяжёлая преэклампсия). Я в шоке была, ничего сказать не могу, только молилась про себя, как раз икона весела перед моей кроватью. Кто-то предложил меня накрыть простынкой. Я так была благодарна, хотя одна грудь все равно торчала 😄 Я уже пошевелиться не могла. Вены спрятались, а мне надо срочно ставить капельницу, дабы сбить давление перед КС. Меня всю истыкали: руки , ноги, кисти рук - везде пробовали - никак! Причем женщина, которая производила все эти манипуляции, сказала мне, чтобы я не стонала, когда она в кисть будет пробовать ставить, иначе это её ещё больше собьёт, я даже ответить не могла - только глазами хлопала 😒 В результате пришла другая мед.сестричка, ласково спросила как меня зовут, сказала, что все будет хорошо и с первого раза попала в вену. Минут 15 капали магнезию, в это время муж привёз пакеты - для меня и ребёночка. Еле как подписала все необходимые документы.
И вот привезли в операционную - страшное место!!! 😳 Поставили эпидуралку, положили на операционный стол. В этот момент мне захотелось сбежать, страх был такой силы, что я не могла думать ни о себе, ни о ребёнке (думала, если побегу, подумают, что сумасшедшая, и все равно поймают, а если сяду в уголок, свернусь калачиком и буду реветь, то начнут успокаивать, никто насильно резать не будет 😣) И только я себе присмотрела этот уголок и собралась стартовать, как мои ручки ОП и ремешками пристегнули. Сейчас думаю, слава Богу не успела, опозорилась бы 😆 Живот мне йодом намазали, чулки натянули (операционные, естественно 😊), за живот щипают, а я все чувствую, ноги тоже запросто поднимаю - не подействовала анестезия.
Меня продолжает нереально трясти, я не могу совладать с собственным телом, и тут анестезиолог подносит к моему лицу кислородную маску и говорит: "Катюш, подыши немного, успокойся." Так мне стало хорошо под этой маской, такой чистый воздух, как будто я далеко в горах, среди нетронутой природы 🌾 Это последнее, что я помню, потому что через пару секунд в эту маску мне подали общий наркоз, и я отключилась 💤
Слышу над своей головой голоса, думаю, девчонки в палате разговаривают, а мне всего лишь приснился страшный сон. Но нет, это наркоз меня начал отпускать. в жуткую реальность. Глаза открываю, я на операционном столе, заштопанная уже 🤕, мне говорят: "Катя, плюй", - при этом приподнимают голову. Я не плюю, потому что мне кажется, что мне плевать нечем, да и как-то некультурно это 🤔Потом вижу возле своей щеки руку в перчатке. Думаю, ну раз так просите, могу постараться, плюю, а из меня просто поток слюней и слизи 😣 И тут я понимаю, что не могу дышать - во рту у меня трубка (ИВЛ). Врачи мне: "ДЫШИ", - а я не могууу! 😣 И сказать об этом я тоже не могла. Наконец-то вынимают трубку, и я делаю вдох. Мне говорят, что родился мальчик 💫 Счастья не было, потому что из операционной его уже увезли, и я понять не могла, жив мой кроха или нет.
Тут же меня перекладывают на каталку, и такая резкая боль внизу живота 😱Тело неподвижно, язык тоже. Мне говорят: "Мы знаем, что тебе очень больно, потерпи чуть-чуть, сейчас обезболят". Везут в реанимацию, опять перекладывают на кушетку 😁 Мутным взглядом вижу в дверях мужа, но на тот момент мне было все равно на него, опустошение и боль затмевали все. Я качала головой и мычала - это был единственный способ привлечь к себе внимание. И вот мед.сестра подходит ко мне, оголяет мою ляжку, раз укол, два укол и боль мгновенно отпустила 🙏🏻 Это была та женщина, которая перед операцией истыкала мне все вены, но сейчас она была спокойна и даже ласкова со мной. А я...а я чувствовала себя никчёмной женщиной, которую все вокруг презирают, потому что не смогла выносить ребёнка. Я не смотрела в сторону мужа, было стыдно перед ним, но боковым зрением видела, как он метался возле входа (дверь была открыта) и что-то пытался маячить мне.
Немного полежав, я стала пытаться поднять руку, чтобы посмотреть, что написано на бирочке, далось мне это нелегко, но в результате ни роста, ни веса я не увидела. Это я сейчас понимаю, что в первые минуты врачи спасали жизнь моему котёнку, там не до взвешивания было 😒 А тогда я подумала, не написали - потому что умер 😣 Еще и к девушке после планового КС пришла мёд. сестра, сцедить молочко для её двойняшек, а ко мне никто не приходил. Спросить я боялась, боялась услышать самое страшное. Но все-таки здравый смысл победил: если не говорят ничего, значит жив, значит, борется мой мальчик! 💪🏻 Он сейчас получает достаточный объём кислорода, ему лучше, чем было во мне. И так меня это успокоило, думала, что самое страшное уже позади (ох, как я ошибалась, сколько ещё стоило пережить). Потом принесли еду для девочек после планового КС, мне нет, просто на меня не было запланировано, но я подумала, что "таких" как я не кормят, не заслужила 😕 Все это комом порождало во мне жуткий комплекс, который начал исчезать ближе к году.
Спустя 2,5 часа меня подняли и заставили ходить, чтобы не было спаек. Конечно, не без помощи, сначала посадили (минут 15 я просто сидела, вцепившись в спинку кровати, подобно мешку с картошкой), потом поставили на ноги, отпустили и сказали давай, ходи, ходи 😣 Ревела, но пыталась идти.
Еще через 1,5 часа перевели в обычную палату, шла я до неё сама. Положили меня вместе с женщиной и её двумя крошками. Опущу описание тех эмоций, которые я испытывала, когда она брала их на ручки, кормила грудью...тяжело морально, очень. Детская реанимация находилась на одном этаже с палатой, и я по стеночке пошла туда. Оказалось, что прием в строго отведённое время. Но меня пустили 🙏🏻 Плакать в реанимации нельзя - сразу выгонят, детки все чувствуют и оплакивать их не нужно. Мне показали комнату, в которой лежит мой малышек.
Пока одевала стерильную шапочку, маску, обрабатывала руки заметила на входе кювез, а в нем малютка такой, светленький. Я думаю: "Мой 😍 На меня похож! Да, маленький, но ничего страшного" 😌 Подхожу к нему, улыбаюсь. А меня под локоточек и дальше ведут, к закрытому инкубатору. Надо сказать, что малыш тот был 2 кг, мы домой такими поехали спустя 2 месяца 😁😆 Мама чуть-чуть ошиблась 🙈 Инкубатор этот весь в проводах, каких-то механизмах, все пищит. Поднимают накидку и говорят: "Вот мамочка, ваш!" Мамочкиииии😱😭, я в шоке первые секунды была, на фотографиях одно, в жизни такое увидеть - совсем другое. Весь в проводах, датчиках, с трубкой ИВЛ, с катетером лежит маленький...инопланетянин, сложно было назвать человечком 😱 Тонкая прозрачная кожа, через которую видна вся кровеносная система, ножки тоньше моего мизинца, вытянутая голова, большие глаза 👽, а пальчики...такие маленькие пальчики, но уже с ноготками! Весь трясётся (тремор).
Милый мой, сладкий мальчик! 😭 Я его полюбила сразу 💙 Все вперемешку, конечно, было: и жалость, и тревога, и чувство вины 😣 Хотелось реветь и просить прощения, но знала, что сразу выгонят, я понимала, что теперь должна быть сильной 💪🏻 Мысленно говорила что мама рядом, вместе мы справимся, все будет хорошо, мы с папой тебя любим! (связь между нами была ещё очень сильная, я прям это чувствовала). Вот так прошла наша первая встреча ✨ Всего минуту, ведь тяжело и мне, и малышу.
Сказали, если проживёт 3 дня, значит будет жить. Потом, конечно, сказали, должно пройти 7 дней, а потом и вовсе 2 недели (препарат, который мне ставили ещё беременной, для раскрытия легких малыша, заканчивает своё действие спустя 2 недели, и легкие могут просто слипнуться) 😞 Были и приятные новости: весили мы не 800 г, а 870 🙌🏻, 31 см, у недоношенных каждый грамм на счету. А у мамочек слезы, если хотя бы на грамм за день ребёнок похудел. Забегая вперёд, скажу: в первый месяц вес идёт очень тяжело, так как малыш все силы отдаёт на борьбу за жизнь. Много сложностей. Так в 1 месяц мы весили всего 1157 г! 😱
На второй день по телефону с мужем решили, что назовём сыночка Савелием 🐣 Буквально за 2 минуты выбрали имя, хотя в начале беременности все варианты имён, в том числе и Савелий, муж отметал.
Через 2 дня моего птенчика, моего Савушку, переводят в детский перинатальный центр - соседнее здание рядом с роддомом. Я прошу, чтобы меня выписали и мчусь в след за ним 💫 Там Сава был 7 дней в реанимации, и ровно 2 месяца мы лежали вместе в ОПН (это второй этап выхаживания).
Много страшного было за эти 2 месяца: и остановки дыхания (просто мозг ещё не дозрел, и Савелька забывал, как надо дышать), и постоянные курсы антибиотиков из-за высоких лейкоцитов, лопающиеся венки из-за катетеров, которые перетыкали снова и снова, спинно-мозговая пункция, готовили нас к операции из-за непроходимости кишечника, но все обошлось, подозрение на менингит, пневмонию и на страшные инфекции - ничего не подтвердилось, Слава Богу 🙏🏻Но сил у меня почти не было, постоянный стресс и 2 месяца в больнице безвылазно 😣 дали о себе знать. Я просила привести психолога, общалась только с мужем и мамой, жить не хотелось, плохие мыслишки лезли в голову.
Но вот мы набираем 2 кг, и нас папа с родителями забирают домой ✨👪 Я этот день считаю самым счастливым в своей жизни!!! Мы вышли на улицу 🌲, и у меня от избытка кислорода закружилась голова 😆 2 месяца за закрытыми окнами, при температуре в помещении 28 градусов - это вам не шуточки ☝🏻️
Вышли мы со страшным списком диагнозов: Энцефалопатия гипоксический-ишемического генеза тяжелой степени тяжести, гидроцефалтный синдром, ППЦНС и ещё куча сопутствующих диагнозов. Постоянные врачи, больницы,капельницы, уколы, терапии различные...мы пробовали все! Но нас готовили к худшему: дцп, умственная отсталость и т.д. Напрямую не говорили, конечно, но намекали, что все может быть. До 8 месяцев я ревела каждый день, сначала не стесняясь никого, потом в тихушку в ванной. Муж ❤️ очень помогал и подбадривал, я полностью спряталась за его спину, всего боялась (помните, да, про моё чувство никчемности 🤔).
Но, несмотря на все беды, наш мальчик со всем справился 🏆 Он герой для меня! Пошли мы в 1,3 года. Ни параличей, ни парезов, а мозг работает лучше моего 😃 Неврологи нас нахваливают ☺️ Славный мальчуган растёт, худыш немного, а так все ХО-РО-ШО! 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 Нам Бог послал испытание, и мы все ВМЕСТЕ с ним справились 😊
P.S.: Сыночка первым увидел папа, когда его вывозили в инкубаторе из операционной. Заведущая, которая меня оперировала, сказала ему, что сынок у нас молодец, даже пискнул, когда его достали ☺️И что мы должны приложить немало усилий в первый год жизни, чтобы поставить ребёнка на ноги! 💪🏻 В будущем эти слова придавали нам сил!
Грудного вскармливания у нас не было совсем 😢 Это ещё одна моя большая боль.Так как я родила в выходные, специалиста по грудному вскармливанию не было, а мед.сестры ко мне вообще старались не заходить. Никто ни сказал, ни показал как надо сцеживаться. Сава на тот момент был на капельнице, на физрастворе, есть нельзя было. А о моем здоровье никто не подумал, сама я была не в себе. Лишь в конце второго дня, когда я более-менее отошла, сама спросила, надо ли сцедить молозиво? 🤔 Хотя по ощущениям груди у меня были пустые. На что мне ответили: "А что, вы ещё ни разу не сцеживались?" 😶 В общем, нацедила я с горем пополам 1 мл молозива, понесла в реанимацию Савельке, и то не хотели брать, потому что не в приемные часы пришла. Это все, что я смогла дать сыночку. Потому что когда нас перевели в детскую клинику, на 3 ночь начало поступать молоко, но, видимо, молозиво за 2 дня загустело так, что начался жуткий лактостаз, грудь разбухала, а сцеживала я по капельке. За ночь грудь окаменела, я истерла все в кровь 😱 Уже никто не смог расцедить: ни специалисты, ни мамологи, ни в хирургии (на следующую ночью меня привезли туда на скорой, 7 дней Савушка лежал один в больнице). Лактацию пришлось завершить - выпила гормональные таблетки. А то, что осталось в каменной груди - надо 🔪, в обеих грудях, все 4 доли 😣 Сказали, что есть 3 дня, а потом приезжать - будут 🔪. Я безумно благодарна мужу:он спас мою грудь 🙏🏻: каждые 2 часа днём и ночью расцеживал меня, в час по капельке выходило, я теряла сознание от боли, а от напряжения, во время этих процедур, у меня начал расходиться шов. На 6 день грудь обмякла, и я поехала к своему сыночку 🙌🏻
Причину наших бед никто точно сказать не может, но я думаю, что это виноват мой маленький вес, забеременела будучи 43 кг.
Как-то, гуляя с Савушкой на улице, я благодарила Бога, что вижу голубое небо и зеленую траву и рядом сопит в коляске наш сынок. В тот момент сама себе поклялась, что как бы ни хотелось - рожать больше не пойду! Но вот прошло время и мы мечтаем о втором ребёночке ☺️🙈 А ещё о большом животе, о кормлении грудью и почувствовать, что же такое схватки! 😌
Всем ЗДОРОВЬЯ! 🤗
