Давно я хотела купить штукенцию под названием поющий ветер. Трубочки металлические, которые подвешиваются к потолку или двери и язычок, как у колокольчика. Принцип колокольчика и есть. При движении они ударяются друг о друга и издают мелодичный перезвон.
Собственно говоря, а почему нет? Хотела - купила. Притащила домой и начала напрягать Сашку повесить красоту, чтоб «играла и сердце радовала».
Муж немного поворчал, но вообще он покладистый, поэтому игрушку подвесил. Забегая вперёд - хорошо не к люстре.
- Омно-мно-мно, - Баня пришла заценить обновку, - это что за пучок дудок?
- Баневна, это восточный колокольчик. Правда здорово звенит? - я излучала восторг.
Кошь посмотрела на меня укоризненным взглядом, в котором читалась смесь сомнений в отношении моего здравомыслия.
- Угрррр. Ну если больше в этой жизни вас ничего не радует - пусть звенит. - Мрачно брякнула чёрная тучка.
- Уруру! Руру! Мурур! - Буся была более доброжелательна. - Можно я верёвочку поймаю? Вот эту, которая качается и бумкает?
- Нет. Нельзя ловить верёвочки, отдирать «ветерок», обгрызать трубочки. Можно только слушать и медитировать!
Кошки сделали вид, что они всё поняли, и сели неподалёку, сверля взглядом конструкцию. Как я поняла - медитировать сели.
Вот хорошо, что я прокопалась с закаткой огурцов допоздна, и толком не успела уснуть к половине первого ночи. Потому что именно в это время раздались сначала «бздынь!», а потом «шлёп!»
Видимо в процессе медитации, мои мохнопопые девки установили связь с астралом, и этот астрал им нашептал, что «поющий ветер» суть очень вредный для здоровья предмет, изменяющий сознание.
Не долго думая, Баневна с Бусей дождались, когда все улягутся спать и приступили к нейтрализации психологического оружия, путём отрывания его от горизонтальной поверхности и раздербанивания на отдельные составляющие.
Как обычно, у них всё получилось. Хорошо, мы ветерок не на люстру привинтили!
- Вот объясните мне, - читала я нотацию, потряхивая у Бани перед носом металлическими трубочками, - вот объясните мне, чем он вам не угодил?!
- Недавно вы расправились с кукушкой, видите ли она куковала неправильно и «морда у неё противная». Теперь вот ветерок поломали.
/Почитать как Баня с Бусей ушатали часы с кукушкой можно тут:
- Сколько это будет продолжаться?
- Омно-мно-мно! И вот что ты орёшь? Повесила какую-то брякалку колдовскую иноземную. А у меня от её вибраций энергетическое поле сбивается! И аппетит пропал! Уже пятнадцать минут ничего есть не хочу! - Баневна села на пол, и подцепила когтём веревку.
- Есть хоть какой-нибудь музыкальный инструмент, который тебе нравится?! - рявкнула я на Баню.
- Омно-мноууу... Конечно есть. Бубен! - Банечка начала нализывать лапу.
- А я, а мне, кубыз варган нравится, вот! - Буся скакала вокруг меня тряся вислоухой головой.
- Это что еще за кошмарище? Я и слов-то таких не знаю, - я немного оторопела от энциклопедической подкованности моей шотландской особы. Тебе по определению волынка должна заходить.
- Это такая штукень, ей шаманы пользуются. Она дребезжит вот так: «тын-дыры-дын-дыры-дын, пиу- пиу!», завывает. Коровы от неё молока больше дают, - со знанием дела ляпнула Баневна.
- Но Буся же не корова! - пролепетала я.
- Нет. Не корова. Но у неё обострённое чувство прекрасного.
Беседа начинала заходить в тупик. Я прекрасно осознавала, что, выражаясь молодёжным сленгом, меня сейчас «сделали», причём мои же собственные кошки.
- Ах так? Хорошо! Хорошо!! - прорычала я нажимая кнопку чайника, - Просто отлично! Завтра я притащу домой бубен и этот ваш «кубурзаган»...
- Кубыз варган, - поправила Буся.
- Однофигственно! Куплю и притащу и только попробуйте у бубна звенелки отгрызть а у «варгызкубана» этого струны или что там у него есть?!
- У кубыз варгана есть язычок. - Они решили меня добить. - Только у нас поломать их не получится, и погрызть тоже.
- Это еще почему, - я поддалась на провокацию.
- Да их папа быстрее выкинет. Как только услышит «тын-дыры-дын-дыры-дын, пиу- пиу!», так и отнесёт на помойку. А зря! Очень духовная музыка.
Чайник отключился. А зачем мне в час ночи чай? Я сгребла останки несчастного ветерка в пакет. И, не разговаривая с девками, ушла спать. Пусть знают, вредители!
Спустя десять минут около кровати с двух сторон раздались тихие шаги.
- Фр-р-р-р-р-р, хр-р-р-р-р-р! - Провинившиеся пришли просить прощения. Одна, как обычно в изголовье, вторая на диафрагме. Ладно! Хрен с ним с ветерком. Не было его у меня, обойдусь. Тем более мурчать он не умеет!
________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!