Как понять, что отдавая всё, ничего не получаешь взамен?
Даже находясь рядом с партнёром, человек может чувствовать себя одиноким. Это происходит в ситуации, когда один из партнёров отдаёт намного больше своей любви, чувств, заботы, чем получает взамен.
Такая ситуация начинает порождать недовольство, сомнения и мысли, которые могут поставить на этих отношениях крест.
Например,
1. Появляется ощущение, что в отношениях полный застой, и они начинают тянуть назад.
Вдруг оказывается, что только один из партнеров занимается тем, что отзывается на все потребности и «хочу» другого партнера, какими бы нелепыми они ни были. При этом всё это принимается, как должное, без благодарности, не задумываясь.
Так ведут себя дети, абсолютно уверенные в том, что родители им должны и обязаны. А это, согласитесь, не совсем те отношения, о которых мечтают психологически взрослые люди.
Кроме того, в попытке «достучаться» до другого, - в ответ оправдания, пустые обещания или ложь.
2. Возникает ощущение потери самого себя, хотя ДО этих отношений всегда было множество интересов и увлечений, людей, которых любили и с которыми дружили. И вдруг оказывается, что вокруг – никого и ничего. И произошло это, конечно, не за один год.
Всё дело в том, что в попытке угодить своему партнёру, наполняя жизнь только его потребностями и желаниями, один партнёр принёс в жертву не только свою жизнь и интересы, но и своё собственное Я.
Хорошо это или плохо, каждый решает сам. Здесь лишь рассматриваются возможные причины одиночества и эмоционального холода в паре.
3. Появляется постоянное желание убеждать себя и другого в собственной значимости. Как бы напоминая, - я здесь, я есть, обрати на меня внимание.
Как только жертвующий в отношениях партнер начинает все чаще произносить фразу: «Да если бы не я, ничего бы этого не было!», или «Где бы ты был/была, если бы не мои связи/Жертвы/силы/старания/Деньги и пр.?», - трещина в отношениях становится все более заметной.
Услышав такие фразы, мне всегда очень хочется спросить: «Вас насильно принуждали это делать? Или Вы не замечали все это длительное время, что отдавая, ничего не получали взамен?».
Гармония в отношениях - это баланс между «Давать» и «Брать». Если этого не было в отношениях изначально, то и претензий быть не должно. Ведь оба партнера строили отношения по негласным правилам: один отдаёт и жертвует, - другой принимает и процветает.
4. Каждый раз, когда приходится отказывать в чем-либо партнеру, возникает мощное переживание чувства вины. Это совершенно нормально для НЕздоровых отношений, потому что там, где возникает чувство вины, - один из партнеров является манипулятором.
5. «Я не являюсь приоритетом для своего партнёра. Он (она) вспоминает обо мне только, когда ему (ей) что-то от меня надо».
Максимум внимания, которое Вы получаете – это молчаливое и безучастное присутствие рядом, с отвлечением на экран телефона.
6. «Я всё могу сама».
Если абсолютно вся работа, начиная от домашней и заканчивая эмоциональной, лежит исключительно на вас, то пришло время всерьёз задуматься о знакомстве с Синдромом Жертвы и позицией Родителя в отношениях.
Вам «посчастливилось» жить с эмоционально незрелым, инфантильным партнёром, поэтому не рассчитывайте на то, что со временем хоть что-то изменится. Такой партнер всегда будет ожидать, что кто-то придёт и сделает всё вместо него или за него, а главное, возьмет ответственность за его жизнь. А иначе, зачем ему эти отношения?!
Но если в отношениях вы - Родитель, - это Ваш формат отношений.
7. Невероятная усталость уже давно верный спутник, и эту усталость ни чем невозможно снять, даже несмотря на сон по 8-10 часов, хорошее питание и отдых на лучших курортах?
Проблема в том, что кроме физической усталости, в таких проблемных отношениях наступает усталость ещё более опасная – эмоциональная или дистресс (негативный стресс). А избавиться от эмоциональной усталости без устранения ее причины – практически невозможно, как и снять мышечные зажимы, которые носят название «стрессового панциря».
Что делать? Во-первых, ответить себе на вопрос, как Вы восполняете свой ресурс (жизненную энергию)? Ведь если только забирать воду из сосуда, на пополняя его, в итоге, он окажется пустым.
А во-вторых, сходите к психологу, хотя бы для того, чтобы разобраться с причинами, которые довели Вас до такого эмоционального истощения, которое со временем распространится на все важные жизненные сферы.
Но есть еще один вариант: сесть на антидепрессанты. Основную причину Вашего состояния они не убирают, но помогают избежать встречи с психологом, приближая встречу с врачом-психиатром.
8. «Я боюсь сказать партнёру о своих истинных желаниях и потребностях».
Объясняется это тем, что это бесполезно, партнёр всё равно не услышит этого. А ещё может разозлиться, накричать или пассивно-агрессивно «уйти в себя», или обесценить все то, что относится к Вашей сфере «хочу».
Конечно, это система запретов в детстве бесперебойно «работает» и во взрослом возрасте.
Хочется спросить о мотивации и ценности данных отношений. У Вас есть ответ на данный вопрос? Или Вам, биологически взрослому человеку просто нравится испытывать страх, как когда-то перед родителями, а сейчас перед партнером?
Ведь даже домашние животные заявляют о своих потребностях и заставляют хозяев удовлетворить их. Попробуйте взрослой кошке не дать то, что она хочет или грубо с ней обходиться, - запомните это нарушение ее границ и неуважение к ней и ее потребностям на всю жизнь.
Получается, что кошка умеет заботиться о себе лучше, чем Человек?
9. Со временем начинают накапливаться раздражение и злость на партнёра. Все чаще возникает тревожность, когда он находится рядом.
Человек со здоровой психикой не может не осознавать, что в отношениях определённо что-то не так. Потому что со временем начинают накапливаться эмоции и чувства, разрушающие психику и личность. Вы же помните о пустом сосуде (см.выше). И это понятно.
Если всегда только отдавать в отношениях, ничего не получая взамен, то чувство самоуважения начинает постепенно разрушаться, а это очень тяжёлый удар для здоровой личности и болезненно-приятный для мазохистической жертвы.
10 Вы все чаще срываетесь на детей или тех, кто от Вас зависит и не может постоять за себя. Все чаще выясняете отношения с коллегами, соседями, родственниками. Провоцируете конфликтные ситуации, находясь за рулем, с удовольствием начинаете кричать, догонять, грозить кулаком, битой, фразой: «А Вы знаете, кто я?», - что ранее за Вами не замечалось.
Почему так происходит? А это психика Ваша начинает сама искать способы получения энергии для поддержания жизнедеятельности, включая функцию «энергетический вампиризм».
Кстати, его пассивная форма - это «заезженная пластинка» бесконечно ноющей Жертвы.
***
Резюме: Каждый выбирает свою, абсолютно индивидуальную модель взаимодействия в отношениях, поэтому нет, и не может быть такого понятия, как «правильные отношения», а тем более, идеальные. Идеальные и правильные относительно какой модели?
Если Вам комфортно только отдавать, проигнорируйте этот текст: "Как достали эти психологи!", - Театрально всплесните руками, отпишитесь от моего канала, запишитесь на марафон желаний известного гуру и счастливо живите дальше.
Если же Вы страдаете и чувствуете себя совершенно опустошенным психологически и обессиленным физически, возможно, пришло то самое время перемен, когда жизненно необходимо сделать шаг навстречу своему собственному Я?
Ведь Я в психологии - это первая буква в жизненном алфавите.
А кстати, что Вы вкладываете в понятие «забота о себе»?
Психолог Ирина Кураж
_____
Для конструктивного обсуждения приглашаю в свою группу ТМ «Записки практикующего психолога» https://t.me/zapiski_psyhologa
или группу ВК «Психология реальной жизни».
Телефон только для смс в WA: +7 (915) 254-46-39
ТМ @irina_kurazh
Мой личный блог в Яндекс Дзен https://dzen.ru/id/623c99d98010cb141889078b