Вот собственно наступил творческий кризис. 😐
Писать буду, но это будет сумбур, извините.
Кто сказал, что если я пошла сознательно на рождение третьего ребёнка, то не имею право жаловаться, что мне тяжело и ныть-печалиться?
Это бывший муж.
С того момента, как я забеременела, надо мной это висит тяжёлым камнем. Ты загнешься, ты не справишься, ты никому не нужна, ты ничего не можешь, ты взвоешь и т. д. - всё его слова.
И я стала в это верить. Конечно, до рождения ребёнка старалась не думать, а сейчас момент почти настал.
Меня это вгоняет в депрессию, я даже не скрою. Мама приезжала с Ангелиной.
Я сначала не поняла, что мама невеселая, смотрит тяжёлым взглядом, не нравится ей чего? А тут дошло: хочет чтобы я с муженьком была. Жалко ей меня стало. Вот Юра для неё хороший, и говорит, старается, а я (неблагодарная) не ценю. 😅
Ну тут я ничего и не забыла, как мама мне говорила, что сама виновата я, что изменяет, и помешалась на вере, в психушке бы меня подлечить, а детей забрать, и лучше к родителям мужа.
Ничего никому не собираюсь доказывать, насколько хорош или плох бывший муж. На людях он один, а дома - это вечно всем недовольный, холодный домашний тиран.
Он меня никогда не любил. Попробовал и разглядел во мне идеальную жертву-терпилу с щенячьей преданностью.
Я же его не любила никак 3 года. Даже после свадьбы не сразу. Появилась привязанность, которая переросла в любовь. И надо было оно? Так получилось. И человек мне отомстил сполна. А сейчас я его от себя отрываю с кровью и мясом.
Мне надоела эта ситуация, при которой дети находятся не со мной. Вот уже будь что будет. Скоро приедут и снова будем жить вместе новым составом.
Пусть орут, не спят, не слушаются, разбрасывают игрушки, создадут хаос моей психики, я уже устала бояться и ожидать этого как конца света.
Как будет так будет. Мне стало полегче ходить, пью ибупрофен, и даже немного чувствую себя снова ресурсным человеком. Только теперь Германа придётся прятать от детей в кроватке, иначе мне просто за него страшно.