Привет, друзья! Сегодня я хочу поделиться с вами анекдотами о трейдерах. Эти забавные истории покажут вам, что даже самые опытные инвесторы могут ошибаться и попадать в нелепые ситуации. Но не волнуйтесь, это не помешает нам продолжать учиться и расти как трейдеры. Давайте начнем!
Анекдоты (часть 1)
Анекдоты (часть 2)
Раздел со всеми подборками анекдотов
1 Про Рокфеллера
Джон Д. Рокфеллер хотел заработать 100 000 долларов и дожить до 100 лет.
Он заработал 318 миллиардов долларов и умер в возрасте 97 лет.
Не все мечты сбываются.
2 Про Эйнштейна
Эйнштейн поступает в университет на свой первый рабочий день. Декан ведет его в учительскую и знакомит с остальными профессорами.
«Смотрите, вот ваш первый коллега. У него IQ 180!»
«О, это чудесно!» Говорит Эйнштейн. «Мы можем обсудить математику!»
«А вот и ваш второй коллега. Его IQ — 150!»
«О, это чудесно!» говорит Альберт. «Мы можем обсудить физику!»
«А вот и ваш третий коллега. Его IQ — 100!»
«Это чудесно!» Можем обсудить последние пьесы театра!»
В этот момент другой профессор подбегает, чтобы схватить руку Эйнштейна и пожать ее: «Я также ваш коллега, и мне очень жаль, но мой IQ всего 80».
Эйнштейн улыбается ему в ответ и говорит: «Итак, как вы думаете, куда движутся процентные ставки?»
3 Про неудачную сделку.
Мужчина был отправлен в ад за свои грехи. Во время обработки он проходил мимо комнаты, где знакомый ему экономист вел задушевную беседу с красивой женщиной.
«Какая отвратительная сделка!» - пожаловался мужчина. «Мне придется гореть всю вечность, а этот экономист проводит ее с этой великолепной женщиной».
Демон, сопровождающий его, тычет мужчину вилами и кричит: «Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании этой женщины?»
4 Значение слов «потенциально» и «реально»
Маленький мальчик подошел к отцу и спросил его: «Папа, в чем разница
между «потенциально» и «реально»?
Отец на мгновение задумался, а затем ответил: «Пойди, спроси свою мать,
согласится ли она переспать с Брэдом Питтом за миллион долларов». Затем спроси свою сестру, согласилась бы она переспать с Брэдом Питтом за миллион долларов, а затем спроси своего брата, переспал бы он с Брэдом Питтом за миллион долларов. Вернись и расскажи мне, чему ты научился из этого.
Тогда мальчик пошел к своей матери и спросил: «Ты бы переспала с Брэдом
Питтом за миллион долларов?»
Мать ответила: «Конечно, хотела бы!» Мы могли бы на эти деньги отремонтировать дом и отправить наших детей в отличный университет!»
Затем мальчик подошел к сестре и спросил: «Ты бы переспала с Брэдом
Питтом за миллион долларов?»
Девушка ответила: «О, Боже мой!» Я ЛЮБЛЮ Брэда Питта и переспала бы
с ним в мгновение ока. Ты свихнулся?»
Затем мальчик подошел к своему брату и спросил: «Ты бы переспал с
Брэдом Питтом за миллион долларов?»
«Конечно», — ответил брат. — Знаешь, сколько можно купить за миллион баксов?
Мальчик обдумывал ответы несколько дней, а затем вернулся к отцу.
Отец спросил его: «Ты нашел разницу между «потенциально» и «реально»?
Мальчик ответил: «Да, «потенциально» мы с тобой сидим на трех
миллионах долларов, но «реально» мы живем с двумя проститутками
и будущим конгрессменом».
5 Про машину
Женщина возвращается к своей машине после покупок и приходит в ярость, обнаружив, что бок ее машины разбит. На лобовом стекле висит записка. С облегчением она берет её и читает, что там написано: «Когда я пишу это, на меня смотрит множество людей. Они думают, что я записываю свое имя, номер телефона и информацию о страховке. Но это не я».
6 Про адвоката
Красивая женщина вошла в бар и села рядом с адвокатом. «Послушай, дорогой, — сказала она. — За 50 долларов я сделаю абсолютно все, что ты захочешь».
Адвокат вытащил из бумажника пятьдесят долларов и сказал: «Покрасьте мой дом».
7 Про кадиллак
После нескольких лет экономии и сбережений муж сообщил жене хорошие новости:
«Дорогая, у нас наконец-то есть достаточно денег, чтобы купить то, на что мы начали откладывать в 1979 году».
— Ты имеешь в виду новенький «Кадиллак»? — спросила она с нетерпением.
«Нет, — сказал муж, — Кадиллак 1979 года выпуска».
8 Меняющийся облик капитализма
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ:
* У вас есть две коровы.
* Вы продаете одну и покупаете быка.
* Ваше стадо множится, а экономика растёт.
* Вы продаете их и выходите на пенсию, живёте на доход.
АМЕРИКАНСКИЙ КАПИТАЛИЗМ:
* У вас есть две коровы.
* Вы продаете три из них своей публичной компании, используя аккредитивы, открытые вашим зятем в банке, а затем совершаете обмен долга/акции с соответствующим общим предложением, чтобы получить обратно все четыре коровы с освобождением от налога для пяти коров. Права на молоко шести коров передаются через посредника компании на Каймановых островах, тайно принадлежащей мажоритарному акционеру, который продает права на все семь коров обратно вашей зарегистрированной компании. В годовом отчете говорится, что компания владеет восемью коровами и имеет опцион еще на одну. Продаёте одну корову, чтобы купить влияние на нового президента Соединенных Штатов, и у вас остаётся девять коров.
АВСТРАЛИЙСКИЙ КАПИТАЛИЗМ:
* У вас есть две коровы.
* Вы продаете одну, принимаете обещанный по закону налоговый кредит, подлежащий выплате через 4 года, и заставляете другую производить молоко четырех коров.
* Вы удивляетесь, когда корова падает замертво.
ФРАНЦУЗСКИЙ КАПИТАЛИЗМ:
* У вас есть две коровы.
* Вы объявляете забастовку, потому что хотите трех коров.
ЯПОНСКИЙ КАПИТАЛИЗМ:
* У вас есть две коровы.
* Вы меняете их дизайн, чтобы они были в десять раз меньше обычной коровы и давали в 20 раз больше молока.
* Затем вы создаете мультяшные изображения коров под названием Cowkimon и продаете их по всему миру.
РОССИЙСКИЙ КАПИТАЛИЗМ:
* У вас есть две коровы.
* Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров.
* Вы пересчитываете их еще раз и узнаете, что у вас 42 коровы.
* Вы пересчитываете их еще раз и узнаете, что у вас 12 коров.
* Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.
Не хочу кого-то обидеть! Просто шутка 😄
9 Что может быть хуже развода
От трейдера: «Это хуже, чем развод. Я потерял половину своего состояния, но у меня все еще есть жена».
10 Про Бога и брокера
Биржевой брокер: Что для вас значит миллион лет?
Бог: Примерно одну секунду.
Биржевой брокер: Что для вас значит миллион долларов?
Бог: Как одна копейка.
Биржевой брокер: Можно мне копейку?
Бог: Минуточку…
11 Про бинарные опционы
Вопрос: Какой самый простой способ заработать небольшое состояние на бинарных опционах?
Ответ: Начните с большого состояния.
12 Про Обаму
Обама приходит в банк, чтобы обналичить чек. Кассир говорит:
- Идентификация.
Обама говорит:
- У меня нет с собой никакого удостоверения, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир ответила:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он попал мячом в маленький стакан. А на прошлой неделе у нас был Пеле, и он бросил футбольный мяч в корзину для мусора в другом конце комнаты.
Обама подумал и сказал:
- Я совершенно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам мелкие или крупные банкноты?
13 Письмо сыну
Сынок, я посылаю тебе 100 долларов, как ты и просил.
Кстати, сто долларов пишется с двумя нулями, а не с тремя...
14 Хорошая новость
У меня хорошая новость — «Бугатти Вейрон» подешевел.
15 Несколько анекдотов о банкирах:
Мужчина приходит к менеджеру своего банка и спрашивает: «Как мне начать малый бизнес?»
Менеджер отвечает: «Начните большой проект и подождите шесть месяцев».
В чем проблема с шутками о банкирах?
Банкиры не думают, что они смешные, нормальные люди не думают, что это шутки.
Если вы должны банку 100 фунтов, это ваша проблема.
Если вы должны банку 100 миллионов фунтов стерлингов, это проблема банка.
16 Два джентльмена в клубе.
Первый: Когда я начал инвестировать со своим финансовым консультантом, он сказал, что у него есть опыт, а у меня есть деньги.
Второй: Чем все закончилось?
Первый: Ну... теперь у меня есть опыт, а у него есть деньги.
17 Что такое рецессия
Интервьюер: Что такое рецессия?
Респондент: Когда «Вино и женщины» заменяются «Водой и женой», эта критическая фаза жизни называется «Спад».
18 Про женщину и врача
Женщина слышит от врача, что жить ей осталось всего полгода. Врач советует ей выйти замуж за экономиста и жить в Южной Дакоте. Женщина спрашивает: «Это вылечит мою болезнь?» Ответ врача: «Нет, но полгода покажутся очень долгими».
19 Про двух джентльменов
Два джентльмена в клубе:
А: Трейдинг сделал меня миллионером.
Б: Ого, ваши сделки настолько прибыльны?
Ответ: Нет, я был миллиардером до того, как начал...
20 Про говорящую собаку
Говорящая собака заходит в центр занятости.
«Мне нужна работа», — говорит он молодой женщине за прилавком.
«Черт возьми», - думает она. «Говорящая собака».
«Можете ли вы дать мне час или два, и я посмотрю, что я могу сделать?»
«Ну, - говорит собака, - мне тоже нужно кое-что сделать. Я зайду позже».
Собака возвращается через 3 часа, и молодая леди говорит: «Хорошие новости, я нашла вам работу в цирке».
«Цирк?», - собака говорит - «Какого черта цирку понадобился инвестиционный банкир?»
21 Спор
Спорят хирург, архитектор и экономист. Хирург говорит: «Послушайте, мы самые важные. Потому что Бог — это хирург, и самое первое, что он сделал — это вытащил из Адама ребро и сделал Еву». Архитектор сказал: «Нет, подожди, Бог — это архитектор. Бог создал мир из хаоса за семь дней». Экономист улыбнулся: «А кто устроил хаос?»
22 У кого занять?
Всегда занимайте деньги у пессимиста, он не ждет возврата денег.