Рассказ неаппетитный, но смешной. За едой читать не рекомендую.
Шикотан - самый малюсенький остров из всех обитаемых на Курилах. И добраться - выбраться сложнее всего. Есть три варианта: вертолет два раз в в неделю, корабль и плашкоут (военное судно, которое может взять гражданских, если очень попросить) Вроде нормально, да? Но вертолет и плашкоут везут только до соседнего острова, дальше новый квест. Прямиком на Сахалин идет только большой корабль. Плыть больше суток.
И все бы ничего, только правит этими транспортными средствами ее величество погода. И даже когда на небе ни облачка и вовсю жарит солнце, это не значит, что рейсы будут - если по прогнозу надвигается тайфун, то и корабли уходят штормовать в безопасное место, и вертолет не взлетает. И вот уже ни одного варианта свалить с прекрасного Шикотана. Остается только сидеть и в прямом смысле ждать у моря подходящую погоду.
Я застряла на Шикотане на целых шесть дней. Вертолет не прилетал, на корабликах не было ни одного свободного места. Кстати, на флоте очень строго с местами. И даже если ты готов оплатить билет налом в тройном размере и ехать стоя в багажном трюме, никто тебя на борт не возьмет без наличия места в каюте.
Тайфун уже бушевал поблизости и местные знакомые, которыми невозможно не обзавестись за неделю на клочке земли, сообщили, что если я не уплыву сегодня на «Адмирале Невельском», то могу твердо рассчитывать еще на неделю быть отрезанной от мира.
Шикотан в длину около 30 км, ширина примерно 10 км. Я прошла его ножками и под рюкзаком из конца в конец и по периметру, от мыса Край света до бухты Дельфин, перевалила практически через все имеющиеся горы и исследовала почти каждую бухту, имеющую название (включая Безымянную😂)
Что мне тут делать еще неделю? Обожраться крабами и получить белковое отравление? Тут уже, как говорится, хоть тушкой, хоть чучелком, но надо срочно отсюда валить, и раз последний шанс сегодня, то я должна была любым способом оказаться на борту.
В 10:00 мы с «Адмиралом Невельским» одновременно вошли в порт. Я - ножками, выпросив у администратора порта пропуск для прохода через КПП, он - по воде, потому что корабль.
Началась высадка пассажиров и выгрузка всяких огромных ящиков краном.
Я стояла у трапа и заводила дружбочки со всеми подряд: с дневальным, с пограничником, со старшим помощником капитана (старпомом) и даже с буфетчицей и поварихой. И каждому я рассказывала трогательную историю о том, как сильно мне надо уплыть сегодня. И делала глазки, как у котика из Шрека.
На это все сообщали, что им меня оочень жалко, но мест-то нет. И надо дождаться окончания посадки, а вот если кто-то из пассажиров не придет, то только тогда будет мне счастье. Я понимала, что хрен, кто не придет, дураки, что ли? И мрачно прикидывала, как бы забраться в один из контейнеров, которые грузили.
В это время у трапа проворачивали приемы проникновения ушлые местные жители. Опыта у них явно было побольше моего.
Первой явилась наглая подвыпившая бабка с такой же подружаней. Одна усадила другую и велела стонать, а сама пошла по трапу и стала требовать главного. На мои робкие попытки сказать, что, вообще-то, я тут первая на подсадку, она сначала разоралась про смертельно больную подругу, а потом просто отпихнула и меня, и дневального с дороги и пошла митинговать вовнутрь кораблика. Видимо, это была отличная рабочая схема посадки, потому что минут через пять она выскочила и позвала мнимую «больную» скорее забегать на борт. Я даже возмущаться не стала, только пожалела, что не я этот "спектакль" сплясала.
Потом появился джип, подъехавший к самому трапу. Из него вышел очередной борзый мужик, который сказал старпому: «Вам обо мне звонили», меня опять подвинули и еще один счастливчик попал на корабль, где «нет свободных мест».
Следом за ним строевым шагом притопал бодрый дедок и сразу встал возле меня на трапе. И в момент, когда, вдруг, счастье улыбнулось, и старпом вышел, как Моисей со скрижалями, со своим заветным списочком и, глядя на меня, крикнул: «Есть одно место!», мерзкий дед прыгнул вперед, гаркнул: «Я!» и тут же проник в недра корабля.
Пробесившись, я села прямо на трап и хорошенько растопырилась, решив, что следующий наглец пройдет только через мой труп.
Время тянулось медленно. Вот уже все счастливые обладатели билетов зашли на борт. Все ящики погрузили. До отплытия оставался час. Нас у трапа стояло четверо безбилетников, мечтающих оказаться на большой земле.
Причем, как в анекдоте: я и трое мужиков: программист, моряк и священник. Прикольная компания, не правда ли? Сначала мы друг с другом не общались, ибо все были конкурентами в битве за место. Но когда надежды почти не осталось, почему-то сплотились в маленький отряд, и даже вредная я стала ныть не только за себя, а за всех: «Ну, возьмите нас, пожалуйста, мы где-нибудь посидим тихонечко, плииииииз!»
За 10 минут до отхода, когда я уже присмотрела довольно толстый канат, чтобы по нему переползти на борт незамеченной, старпом сжалился над нами: «Окей, заходите все четверо, оформлю на сидячие места до следующего острова, Кунашира, а там видно будет».
Священник горячо поблагодарил Бога за всех оптом, и мы наконец-то попали на вожделенный корабль. Плыть до Кунашира предстояло 4 часа, сидя на стульчике у входа. Единственное неудобство - не было туалета, все санузлы только в каютах, и никак иначе. Пришлось терпеть.
Больше всего мне понравилась корабельная уборщица. Бабулек лет 65+, с короткими волосами цвета баклажан, в кожаных штанах в обтяжку, в стильном прозрачном фартуке и в огромных дорогих наушниках Marshall, ходила чуть пританцовывая и очень занятно говорила отрывистыми словами: «Бак. Мусор. Кидать».
Мне было ужасно интересно, что она слушает? Судя по штанам, должен быть хэви-металл🎸, а судя по четеньким словам, возможно у нее там кто-то рэпчину зачитывал.
Четыре часа пролетели незаметно. Я узнала много интересных фактов об Адмирале Невельском, читая его историю на стене напротив, потом просто свернулась клубочком на стуле и заснула. Проснулась, когда уже к выходу потянулась вереница туристов, выходящих на Кунашире. Теперь нужно было держать ухо востро, потому что появились места до большой земли. А плыть то еще сутки, и нас сразу предупредили, что сидя больше не возьмут – запрещено.
Я пошла на разведку. Выяснила у старпома, что пока мест нет (кто бы сомневался), должна прибыть группа из 4-х человек, но если они НЕ появятся, то мы получим вожделенную каюту.
Вернулась к своим друзьям по несчастью, все рассказала и попросила священника помолиться, чтобы группа не приехала. Он и так, бедолага, уже меня боялся после моих нецензурных проклятий в адрес пролезавших без очереди, поэтому сбежал на верхнюю палубу подышать морским воздухом, а может решил там отсидеться до отплытия.
Моряк тоже придумал, как применить хитрость, и пошел прятаться в судовое кафе, чтобы не выгнали. Программист просто сидел в телефоне, и было понятно, что он вряд ли может повлиять на ситуацию.
Я вернулась ныть к помощнику капитана. И тут боги сжалились надо мной (или над старпомом😂) и ту группу туристов таки взяли черти - они сообщили, что где-то застряли и сдали билеты!!!! (надеюсь, священник никогда не прочитает мой богохульный текст😇) Короче, нам досталась роскошная каюта на четверых с собственным санузлом и телевизором.
Пришла тетенька и проинструктировала, где лежат спасательные жилеты на случай крушения, и что унитаз вакуумный и ничего в него бросать нельзя, даже бумажку.
Мы счастливые и довольные быстренько застелили постельки и рухнули спать. Правда, я решила перед сном воспользоваться благами цивилизации (таки две недели в мылась в море, а тут горячий душ).
В момент, когда я намылила волосы, началась жесточайшая качка. Вы пробовали мыться, когда стены вокруг раскачиваются,а вас невыносимо мутит? Хотелось немедленно лечь и как то унять жуткую тошноту. Но голова-то уже в пене, и, как минимум, нужно было все смыть, потом вытереться и добраться до койки. Качка усиливалась. Тайфун нагонял. Пол раскачивался во все стороны, вода из поддона душевой полилась в каюту. Я кое-как промокнула волосы, замоталась в полотенце, открыла дверь и шагнула.. Одна моя нога тут же поехала на мокром наклонившемся полу каюты, вторая осталась в санузле. Я сделала восхитительный пируэт и элегантно свалилась боком вниз головой на пол каюты. Руками держала полотенце. Мои попутчики дружно охнули. Я извинилась, что разбудила и доползла до своей норы.
Перевела дух и только хотела лечь, как замутило с новой силой. Я опять прыгнула в туалет, из меня со страшными звуками вышло все, что я ела за прошедший день. Выворачивало не слишком долго, но громко. Потом я нажала кнопку вакуумного унитаза и стала размышлять, не нарушила ли правила пользования и можно ли было в него извергать продукты. Не придя ни к какому выводу, я умылась и снова вернулась в каюту. Опять извинилась, что мешаю спать. Мужчины посочувствовали, и я наконец уснула.
А утром все было реально как в любом анекдоте, когда, к примеру, русский, немец и поляк едут в одном купе (мы помним, что у меня моряк, священник и программист).
Первым встал моряк. Бодро спрыгнул с верхней койки и пошел в тубзик. Посидел там, сделал все дела и начал нажимать кнопку слива. Но ничего у него не вышло. Унитаз я вчера таки испортила.
Красный, как рак, моряк куда-то ушел, потом вернулся и опять заперся в туалете. Долго там гремел и лил воду. Потом вышел и сказал: «Гальюн сломался и не спускает, ничего поделать не могу». И убежал из каюты.
Следующим с полки спустился священник. Он тоже хотел в туалет и пошел. Там, видимо, ему не очень понравилось после моряка, и он было вышел. Но других санузлов не было, и священник сказал: «Сейчас постараюсь починить, с божьей помощью» и закрылся снова.
Бог, видимо, еще спал, потому что через некоторое время священник вышел такой же красный, как моряк, сообщил, ни на кого не глядя, что «починить не получается, а ситуация только ухудшилась». И тоже выскочил за дверь, вслед за моряком.
Я посмотрела на программиста. Он сказал, что надо бы загуглить, как чинить вакуумный унитаз, но сети нет.
Я предложила набрать в кувшин воды и просто все смыть. Программист сказал, что это разумно, взял графин из держателя на стене и пошел в туалет. Слышно было, как он набирает воду и потом льет ее в унитаз.
Далее послышались ругательства, дверь санузла распахнулась и вслед за выскакивающим программером, содержимое унитаза важно выплыло на середину каюты.
Он, как вы догадались, тоже убежал вслед за предыдущими.
В каюте осталась только я, один на один с весьма дерьмовой проблемой.
Оказалось, что этот унитаз устроен как в самолете. И чтобы содержимое умчалось в прекрасную даль, должна открыться заслонка снизу. Ее-то и заклинило. При нажатии на кнопку вода радостно лилась, но никуда не уходила. И мой совет добавить полный графин для слива был просто идиотским. Но я не нарочно, и незачем было меня слушать.
Короче, всех спасла танцующая бабушка-уборщица в наушниках. Я ее изловила в коридоре и привела на помощь.
Окинув взглядом помещение, пожилая рокерша невозмутимо поинтересовалась спросила: «Это кто ж посреди каюты навалил??» Я поклялась, что не имею к этому отношения, и тоже сбежала на палубу, где уже обитали все три моих смущенных попутчика.
Остаток пути мы просидели в корабельной кафешке. Сойдя на берег в Южно-Сахалинске, все тепло попрощались, но обмениваться с ними контактами я отказалась.
Геннадий Иванович Невельской - русский адмирал, исследователь Дальнего Востока, основатель города Николаевска-на-Амуре. Доказал, что устье Амура доступно для входа морских судов и что Сахалин – остров. (Википедия)