Напомню, что лет 7-8 назад я снимала комнату в 4-комнатной квартире. Вместо двери - занавеска на гвоздях. Так и вот. 3-4 утра. Шум, грохот, пьяные голоса. Открывается входная дверь. Я проснулась и выползла на шум: кого там нелёгкая принесла?!
Внезапные гости
В дверях еле стоял сосед, два его друга несли повисшую на руках пьяную девушку с грязнющем платье и разодранными в кровь коленками. Все пьяные в дрызину. Я решила позаботиться о девушке. Говорю: снимешь платье, постираем, до утра высохнет, я тебе чистую одежду дам. Она говорит: "Нет!" Думаю, странно... И продолжает: "Я без трусов!"
Что ж, мне пришлось достать все необходимые предметы гардероба, чтобы она искупалась и приобрела более-менее человеческий вид.
Естественно, меня заинтересовало, что вообще с ними случилось. И куда, собственно, исчезло исподнее этой благородной ночной гостьи.
Ночной романтИк
Все ввалились в кухню. Костян сразу упал спать. И на него они злобно матюкались. Я говорю, так что стряслось-то? В чём он провинился?
Рассказывают. Гуляли они всей толпой, набухались на берегу реки. Дима со своей барышней очень юного возраста решили уединиться в воде, одежду, в частности, труселя, девушка оставила на берегу. Как выяснилось, Костяну на месте не сиделось, и он, схватив трусы и размахивая ими, аки красным знаменем во время революции, заорал: "А можно к вам присоединиться?!"
В ответ он был послан далеко и надолго, чем был обижен до глубины души, за что и решил отомстить жадинам: закинул труселя куда-то в темноту. "Беглецы" так и не были найдены.
А я ещё всё время удивлялась, откуда столько нижнего белья в лесопосадках... Так вот как они там материализуются!
"Годный" лайфхак
Но вся вышеописанная история меркнет перед рассказом юной барышни. Она зачем-то начала рассказывать подробности своей интимной жизни.
Так вот, она мне с видом учёного НИИ рассказала, что при интиме использует... кухонную губку! Оказывается, необходимо оторвать у губки жёсткую часть, мягкую сложить вдвое и запихнуть сами знаете куда.
Подобрав челюсть с пола от такого лайфхака, я спросила: "Зачем???"
Поправив несуществующие очки, девушка посмотрела на меня и с умным поучительным видом продолжила: "Ну как же! Вот, у тебя "эти дни", чтобы не замазать партнёра и не разбрызгать всё вокруг, поможет губка! Также губка - это прекрасный способ контрацепции со 100% защитой, ни один живчик не пролезет! Ну и защита от ЗППП, ни одна болячка таким образом не пройдёт! Я так всегда делаю!"
Вот ето да: губка от трипера, нежелательной беременности и всего-всего!
Я с сожалением посмотрела на её парня, но он тоже одобрительно кивал на всю эту историю. Сначала подумала, вот же не повезло чуваку с тупой бабой, а потом поняла, что её мозги его интересовали меньше всего.
Вещи мне проспавшиеся граждане вернули, естественно после таких историй мне пришлось их утилизировать. А вообще больше, конечно, очень хотелось сжечь.
Лайфхаки старой собаки
К слову сказать, подобными лайфхаками и народными рецептами меня любят удивлять. Одна довольно взрослая женщина рассказывала мне, что для того, чтобы не забеременеть, не нужны презервативы, это ненадёжно, да и мужчинам не нравится. Необходимо перед актом спринцеваться лимонной кислотой. Правда потом сетовала, что сейчас хочет детей с мужем завести, но ничего не получается. Странно, действительно, почему же?
Или вот недавно мне рассказали, что аллергию можно вылечить активированным углём.
Я сразу вспоминаю программу "Я стесняюсь своего тела", где тётя с разросшейся до неимоверных размеров опухолью рассказывала, что лечилась прикладыванием к ней разогретого лука. А одна бабуля лечила недержание тампонами с луковым соком...
Ах да, знаю ещё рецепт, чтобы кошка не гуляла. Услышала лет 10 назад в троллейбусе в разговоре двух бабушек. Если у вас гуляет и орёт кошка, необходимо её крепко запеленать и брызгать святой водой, пока не успокоится. Это бесы похоти в ней кричат...
Бедная животинка...