Давненько я, скромный котогений и сагосоздатель Вений, не виделся с другом Главкотавром. Лето пролетело, как пугающий голубь возле окна: пырх – и уже в полёте! А я до сих пор не менял обстановку: на моих плечах столько дел и забот! Тот меня не поймёт, кто не следил за четырёхглавой кошачьей частью прайда! Да и старушка Злыдня требует хотя бы маленькую толику внимания.
Но я всё-таки решился! Сегодня День гуляния по крышам. Праздник сей подходит моим очаровательным соратницам по котпрофу, Таис и Софи (целую ручки).👇
Я же как серый классик литературной нивы надену косомшлем типа «кастрюля», украшу защитное средство капелькой спагетьев, возьму под уздцы резвого коня фантазии и…👇
Пролетая мимо созвездия Большого мыша, у меня заиграла мысль: «Что-то конь фантазии тяжеловато летит!» Пришлось скидывать спагетья с космошлема. Большой мышь был рад, в отличие от озадаченного меня: «Неужели я набрал не только чисто литературный вес?!»
Не долго и не коротко, но мы с конём добрались до поляны перед офисом друга главкотавра. И моя натренированная мозговая извилина мгновенно поняла причину умедлительности полёта. Оказывается, на копыте коня вместе с нами добралась зайцем бизнес-классом деловая котобалерина Синги. В свободной лапе она держала блендер.
- Оооо, Синги! – я закатил глаза от возмущения. Мой конь фантазии – не кондор тебе. Не кондор!!! Перегрузка в полёте фантазии чревата катастрофой!👇
- Да ладно тебе! Может, это ты вес набрал? Ну ничё! Я тебе липитиции по бартеру бартерно усилю. Ты мне уже шишнадцать полётов задолжал!!!
- Это как?
- Мой котодорчик давно и благополучно от меня отсепарировался.
- У него, - Синги смахнула искусственную слезу, - уже свои взрослые котодорчики сепарируются. Все живут хорошо, птичье молоко – и то деть некуда. Вот я и рванула к деткам с блендером наперевес. Пусть суфле взбивают! Да и десерт «Павлова» по моему рецепту, с икорочкой, пора уже на Котаврии распространять. Дело – верняк.
- За что это я тебе полёты задолжал! – кипел мой разум возмущённый.
- Об этом я подумаю завтра! – ответила Синги, удаляясь и виляя тощим филеем. Вероятно, это и была походка «от бедра».
В приёмной Главкотавра никого не было. Вместо Секретарочки на кресле белела записка: «Вся вышла. Дата. Подпись». На место печати я положил припасенную мурмуладку.
- Аааа, Вений! Приветствую. Ты уже всё знаешь? Пришёл кресло занять?
- У меня свой стул есть! – гордо сказал я, разливая свой фирменный чаёк из походной баклажечки.👇
– Какое именно ВСЁ я уже должен знать?
Главкотавр встал и молча распахнул окно, приглашая меня жестом подойти. Под окнами дефилировали старушки-молодушки и Секретарочка. Даже с высоты хорошо читались их плакаты в сердечках и жутких прекрасных розочках: «Вения в Главкотавры!»
- Это как?!!! – удивился я.
- Да так!!!! – Главкотавр даже передразнил меня. – Я разрешил котаврянам не кроить себя под стандарты. Первыми взбунтовались пластические хирурги. Ну как… они через котаврянок действовали. Вздыхали: «Видите ли, мы бы сделали вам утю, как у всех. Но Главкотавр вводит новый тренд: гражадне Котаврии имеют право на свои особенности. Мы не думаем, что этот тренд эстетичен. Но вдруг вы тренда захотите трендец как… И закатите скандал на всю Котаврию, Слава Главкотавру!»
- А я при чём? То в долги нежданно попадаю, то в Главкотавры без меня меня же… двигают!
- Ну как ты есть творческая и неразменная котоличность, а заодно и дамский угодник, тебе и флаг в лапы! – горько усмехнулся Главкотавр. - Дамы надеются, что ты дашь пластическим хирургам зелёную улицу, как раньше у нас было!👇
- Ты хотел дать свободу выбора, а выбирать - это всегда сложно. Я понимаю тебя и дам понимаю. Но, ты только попробуй, какой вкусный чай я заварил! – я уже сбился, какую по счёту чашечку я подливаю другу. – Говорят, каждому по его силе даётся крест. И это только кажется, что у всех он легче, чем у тебя. Мне твоё кресло вовсе не нужно. Я тебя придумал, я тебя и сохраню. А мне пора уже к ужину.
Выйдя на поляну, я поздоровался с дамами.
Они горячо, очень горячо меня приветствовали: «Вений, будьте нашим Главкотавром!» Но я уже знал, как действовать. Каждой даме я сделал комплимент. Да такой, чтобы её изюминка заиграла и заискрилась, как в ядрёном квасе. Дамы стреляли глазками, старались прожечь моё сердце.👇
- Бесценные мои, я не привык отказывать дамам! Но я прошу вас не отказывать мне в удовольствии. Стану я Главкотавром, буду пупулятором, а нужно быть провидцем! Вы станете все безупречно одинаковы, а как же я? Хирурги станут штамповать внешность, а я – раздавать одинаковые комплименты?
- Ооооо, нет! Но если мы лишим работы любимых пластических хирургов, кто же будет кормить их детишек?
- А мы хирургов переквалифицируем в управдомы! – Дамы расширили глаза. Я исправился: -… в косметологов! У них чуткие руки, гибкие пальчики. Пусть они фейс-массажами и волшебными кремами вашу естественную красоту хранят. А я готов петь Гимны красоте каждой из вас.
Я вспомнил разные глазки моей красоточки. Вот где целый фунт изюму. Увидеться бы!👇
Но на поляне я увидел Синги. Чтоб её… Она тащила огромное ведро птичьего молока.👇
Как котоджентльмену мне пришлось взять тяжесть на себя.
- Перевес! – сказал я.
- Гостинчик! – заверещала Синги.
Домой мы долетели быстрее, чем на Котаврию. То ли дети плохо угощали Синги, то ли птичье молоко тяжелее блендера. Но факт есть факт – мы прибыли даже за пять минут до ужина.
- Я пофле фыфти не ем, диефта! – прошепелявила Синги, облизываясь. – Кстати, ты мне долфен. Багаф ф гофинфиком пропаф!👇
- О, дамы и котодамы! Хоть на коготок проявишь джентльменство, увязнешь… по то, чего у меня нет! Нет, Главкотавром я точно не буду! Мне бы с долгами разобраться. А может, они кармические?👇
Возможно, новым друзьям канала не очень просто разобраться, «кто есть кто» из действующих лиц. Чтобы войти в курс, достаточно прочитать эти публикации:
о сложившихся «любовных парочках»,