или даже убегать...
1. Вам ПЛОХО. Вам плохо в этих отношениях гораздо чаще и гораздо больше, чем хорошо. Помните в одной песне было "У любви ночная палитра... Я любовь измеряю бооольююю..." Вот такое.. И даже не столь важно почему - в ком/в чем основная проблема тяжелой, изнуряющей жизни вместе. Вам часто ПЛОХО - и это самая главная и весомая причина, чтобы уйти.
2. Вам НИКАК. Всё равно. Это даже не плохо, как выше, это уже "всё равно". Вам на человека и человеку на Вас. Почему вы всё ещё вместе? Привычка, зависимость, страх менять жизнь.. Это не дело. Жизнь гораздо короче, чем кажется. И вполне реально не успеть. Не успеть надышаться, полюбить, понять, как это - просыпаться каждой утро с счастьем внутри и засыпать в умиротворении и тепле.. Нужно спешить жить. Спешить. И жить по-настоящему, душой и сердцем, а не вот это вот всё: "-Как прошёл день? - Нормально. - Ну, ладно".
3. Человек рядом с Вами - потребитель. Только потребитель - это важно. Когда Вы в отношениях отдаёте в разы больше, чем получаете. Получаете минимум или почти ничего. В "одно лицо" строить отношений невозможно. Если Вас мучает неопределённость и непонимание своей нужности, своей ценности для человека - это тревожный "симптом". Если Вы не уверены, что нужны Вы, а не Ваш функционал в жизни другого человека, то, скорее всего, это "жжжж" не спроста. Что будет - если Вы заболеете, если Вы покалечитесь, умрёте, если потеряете работу, дом... Весь мир будет против Вас... Встанет ли этот человек с Вами рядом. Будет ли Вашей поддержкой и той причиной, ради чего Вы преодолеете все навалившиеся беды.. Человек ли Вы для того, кто рядом с Вами и Человек ли Вы сами для Вашего избранника (избранницы) или только роль: добытчик, хозяйка, мать детей, друг, ещё одно одиночество под общей крышей..
4. Человек рядом с Вами - агрессор. Это не обязательно физическая агрессия, хотя и она. Это могут быть постоянные моральные издевательства и "тычки", указания на "ваше место", беспардонное и систематическое нарушение Ваших личных границ, давление, попытки навязать Вам то, что Вами отторгается как ненужное или неправильное. Сюда же относим постоянные назидания "надо не так, а так", обесценивающие и конфликтогенные фразы или обзывательства, унижающее Вас поведение. Человек, который самоутверждается, демонстрируя свою власть над Вами или над кем-то более слабым, чем он(она) - ущербный сам по себе. Лучше держаться от таких людей подальше.
5. Человек рядом с Вами - манипулятор. Агрессор (как выше) не всегда манипулятор, а манипулятор - не всегда агрессор. Хотя цель обоих этих товарищей - получить какую-то моральную или материальную "выгоду" себе за счёт Вас. Просто манипулятор опирается на хитрость, лукавство, ложь, а агрессор действует грубой силой, как таран. Манипуляций очень много, они разнообразны - от особенным образом построенных словестных конструкций и укоризненных взглядов, до истерик со слезами или шантажом. Смысл любой манипуляции: "Если ты не сделаешь так, как я хочу, то я сделаю тебе плохо (либо не сделаю хорошо)". Манипуляции не подразумевают нахождения компромисса или какой-то взаимной выгоды в отношениях. Партнёр для манипулятора скорее объект, нежели субъект, которого манипулятор передвигает как шахматную фигуру на своём поле жизни. Никогда не играйте в чужие игры на чужом поле..
У Евгении Рыбаковой есть классная песня на эту тему "Пешка". Поставлю сюда. Дочитаете статью - послушаете.
6. Вы не "свои" друг для друга. Вы где-то ошиблись, увы, так бывает. Скорее всего, Вы встретились и увидели друг в друге "что-то своё". Однако время расставило всё по своим местам и развеяло все иллюзии. Оказалось, что Вы увлеклись скорее "кажимостью", а реальность иная. Все хорошие и никто не виноват, но каждый из Вас друг другу не "свой". И как ни склеивай отношения "суперклеем" в виде, к примеру, страсти, как не прибивай на прочные гвоздики, к примеру, общего быта или общих интересов, а в итоге всё равно - "не то". "Не так" вам друг с другом. И ничего, увы, с этим не сделаешь. А тем более, если появился кто-то третий у кого-то из вас или у обоих. В этой ситуации нужно и уходить, и отпускать. И чем раньше - тем лучше. Где-то вас обоих ждут и ищут именно ваши люди. И нужно сейчас расстаться, чтобы однажды обрести по-настоящему своё.
7. Если человек "болен". Не спешите ругаться, это не о том, когда нарушают священное обещание "В болезни и здравии". Если Ваш близкий заболел даже неизлечимой болезнью, уйти из-за этого - предать. Своих "раненых" не бросают на поле боя "Жизнь". Я не об этом. Не о семье. В семье люди пытаются бороться и за алкоголиков, и за наркоманов - кодируют, лечат. Этот выбор - дискуссионен. Нужно ли оплачивать "своей жизнью", своим покоем и комфортом чужую слабость, особенно когда тот, кого спасают, не хочет быть спасённым и отрицает заболевание... Честно? Не уверена, что нужно. Хотя бывает, что "любовь спасает", а бывает, что и "убивает" спасающего... В этом пункте речь только о встречах, ещё не о семье. Если в Ваших отношениях человек "болен" не Вами, а "машиной", "спортом", "играми", "друзьями", "интернетом", нужен ли Вам этот человек? Если человек также не может пережить свои "прежние травмы" - предательство предыдущего партнёра, смерть любимого человека, какие-то детские обиды, поражение в бизнесе - если все ресурсы уходят в болезненные переживания каких-то проблем, не нужно "спасать". Времени уйдёт много, а результат не гарантирован. Лучше дать человеку время прожить и справиться, а затем уже строить что-то общее "с чистого листа". И если, встречаясь с человеком, замечаете пугающие странности, узнаете, что - допустим - в роду передавалась шизофрения.. - лучше не сближаться и не привязываться, потому что некоторые диагнозы - это реально "крест", который нужно нести всю жизнь. Это далеко не каждому по силам. И ничего страшного, если Вы не готовы и Вас это пугает. У Вас всегда есть право выбирать Себя - своё здоровье, свой покой, свою жизнь.
Как вывод: в любых "неправильных" отношениях приходит момент, когда один человек или оба говорят СТОП. Пределы есть у любого терпения, у любого преодоления, даже прощение может быть исчерпано. Однажды что-то окажется "слишком". И тогда на одной чаше весов будет время и общее прошлое, которого "жалко", дни/годы, которые Вы провели с этим человеком, а на другой чаше весов - время новой жизни и Ваше, возможно, счастливое будущее, которое вот прямо сейчас не сбывается. Этих вот будущих лет, которые так просто продолжить тратить "вникуда", - не "жалко"?
Выбирайте - будущее. Закрывайте сейчас, в настоящем, двери в изжившее себя прошлое и идите вперёд. В новый этап. Как говорится, "есть только один способ жить хорошо - уходить оттуда и от тех, с кем плохо". Только так. Тот, кто должен быть рядом, - будет. Ваш мир позаботится о Вас.
Всем счастья и взаимности, хорошей жизни.
Спасибо, что прочитали. Буду благодарна за сердечки и подписки.