Саня был серьёзным человеком. Всякие хохмы, шуточки-прибауточки и приколы это не про него. Не понимал он своих друзей-вахтовиков и приятелей: - ах какое веселье, склеить зубной пастой две печенюшки и угорать над Саниной реакцией; - или насыпать в солонку перемолотого на кофемолке сахара и не посолить картофан. Поставить тазик с водой перед Саниной кроватью - тоже обхохочешься, а в тюбик вместо зубной пасты натолкать сметаны - та ещё хохма, да и кирпич в рюкзак - много ума не надо. Саня сильно не злился, что взять с придурков, хотя каждый раз они ржали как кони. Был он терпеливым парнем, но всякому терпению приходит конец. Каплей, переполнившей чашу терпения, стал прикол, после которого Саня страдал несколько дней морально и физически. На выходные, мужики, свободные от смены, решили сварганить шашлык. Мангальная зона была рядом с вагончиками. Ну, зона - это громко сказано! Так, старенький мангал и самодельный столик со скамейками. Мясо было замариновано днем раньше. Готовил его Реваз, работавший раньше в кафе мангальщиком. К слову, шашлык у него всегда получался отменный. Проблема была одна - дрова. За несколько месяцев вокруг вагончиков собрали весь валежник. Все сухие ветки и даже стволы были попилены и принесены в жертву Гефесту - богу огня. Поиск переносили всё дальше в лес. Кто стал организатором прикола история умалчивает, но подстроено было всё идеально. Банка кабачковой икры была вывалена под дерево, а сверху брошено несколько измятых листков туалетной бумаги. Мизансцена такая: - кто-то из вахтовиков, не дождавшись очереди в туалет, навалил жидковатую кучу прямо недалеко от вагончиков, что в коллективе было неприемлемо. Для правдивости выждали время, чтоб куча немного заветрилась. На соседнем дереве разместился оператор с телефоном. Пара вахтовиков вместе с Саней были посланы за дровами. Только они углубились в лес, раздался крик одного: - Саня, блин! Опять ты хренью маешься! Нельзя до очка донести? Саня, удивлённый непонятными претензиями, поспешил к кричащему, а тот стоял над кучей и возмущённо что-то бормотал. Дойдя до кучи, Саня понял в чём его обвиняют и стал оправдываться: - мол, не я это, вы чё, по цвету определили, мог кто угодно... И тут, расталкивая локтями созерцающих на кучу людей, подбегает третий: - О-о-о! Свежачок! - откуда-то выхватывает ложку, отбрасывает бумажки, отгоняет мух и зачерпнув хорошую порцию, начинает с аппетитом уплетать. Выворачивать Саню начало при первой ложке, вторую он уже не увидел. Надо ли говорить, что не только шашлыки, но и другая пища не лезла ему в глотку почти сутки. Узнал Саня, что это была шутка, только через видео, снятое оператором. Обиду затаил и решил мстить. Так как на выдумки приколов он был не горазд, то поступил просто: - взял пачку пургена и растворил её в общем баке для питьевой воды. Биотуалет у нас стоял всего один, а водичку пьют все... Скажу только, что за дровами ходить стало опасно, можно было "подорваться на мине". Каждый отложил не меньше трёх.