Лев
У меня есть Лев. Самый настоящий. Рыжий, крупный, губастый и невероятно слюнявый. Безусловно, для кого-то он Лев, а для кого-то Лев Аркадьевич. В сексе правда он больше не лев, а мишка коала. Но это и не плохо. Во всяком случае, для меня. Зато в плане оплаты услуг он даже не мишка коала, а скорее хомяк. В его рыжей голове постоянно генерируются какие-то сексуальные фантазии. Но всё это выглядит, по меньшей мере, как-то странно что ли. Вот пример. Пришел ко мне Лев в приподнятом настроении. Глаза горят лукавым огнем. «Ну наверное, какую-то очередную херню придумал», - рассуждаю я про себя. Сгонял он в душ. Вышел из душа и всё хитро лыбится. Я пошла тоже в душ. Выхожу, стоит по средине комнаты голый Лев Аркадьевич в руках у него наручники. Он шевелит толстыми губами. Толстые губы издают звук:
- Побренчим?
Я не успеваю сказать ни слова, как он защелкивает наручники у себя на запястьях. Стоит гордый и довольный предовольный. Зая Лев весь в предвкушении не знаю чего. Член у него тоже стоит. И такое впечатление, что тоже гордо.
- Левушка, вот нафига ты себя заковал? Может тебя хлыстом выдрать следует?
- Не-е, хлыстом это не моё.
- И что мне с тобой тогда сотворить?
- А что наручники надо было тебе надеть? Ну, да. Точно. Чего это я? Пусть это будет для прикола. Сейчас исправим.
Он начинает искать ключ от наручников. Сначала в брюках, потом в портфеле. Потом ему помогаю я. И мы естественно ключ так и не находим.
- Лев, дорогой мой царь зверей, напряги память, вспомни как ты покупал наручники?
- Посмотрел, повертел, заплатил. Продавец хотел у меня их забрать. Видимо, чтобы положить в коробочку, но я ему их не дал. Нафига мне коробочка. Я положил их в портфель. И пошёл. Да, чек я забирать не стал, нафига мне чек от наручников? Да, точно - положил и пошёл.
Лев стоит уже не гордым мачо, а каким-то провинившимся засранцем. Член у него тоже грустно висит.
- Ну конечно, зачем тебе чек из секс шопа? Еще жена найдет.
Я вздыхаю и иду искать плоскогубцы, эти наручники легко ломаются. Что-то подобное уже было. Но, правда, не в такой идиотской форме.
- Не-е.
- Лев, это ты что сейчас рычишь?
- Не в секс шопе.
- Что, не в секс шопе?
- Я говорю, что наручники я покупал не в секс шопе, а в военторге.
- Ты это сейчас серьезно? – до меня доходит, что плоскогубцы в такой ситуации нам не помогут, - Покажи.
«Вот дурак», - про себя продолжаю рассуждать я.
Елки палки. Настоящие наручники. Стальные.
- Лев, как вот у тебя с головой?
Он только качает этой самой головой в разные стороны. Лицо у него красное, и он уже даже не хомяк, а мокрая курица.
- Что будем делать Лев Ардадьевич?
- А какие варианты есть?
- Это ты у меня спрашиваешь, извращенец ты эдакий. Есть вариант плетей тебе по голой жопе всыпать.
- А ещё какие варианты?
- Можно хлыстом отходить как следует, - фактически добиваю я лежачего и беспомощного.
- Все какие-то зверские у тебя варианты. А если серьезно?
- А что? Одевайся и езжай за ключами.
- А-ааа.
Вот так и хочется сказать: «Х@й на». Но естественно, так клиенту хамить, ни при каких обстоятельствах нельзя.
- Что помочь одеться? – вроде даже как вежливо, продолжаю издеваться над Львом Аркадьевичем, а сама боковым зрение подмечаю, что денежки на столике лежат.
Молодец Левушка, расплатился. Что мне дальше делать? Вызывать такси и ехать с ним в военторг или где он там приобрел эти наручники. Одного его в наручниках не отпустишь. Да и как-то надо его одеть. Ведь рубашку в таком положении не оденешь.
- Слушай Лев, у тебя деньги на такси туда и обратно есть?
- Да, есть.
- Так вот, с тебя двойной счетчик за секс услуги, пока я тут с тобой нянчиться буду. Do you understand?
- Да, андестенд. А как ты мне рубашку одевать будешь?
- Сейчас мы подумаем, как ее ножницами почикать, так чтобы у тебя вид интеллигентный получился, зверюга, ты африканская.
- Такую хорошую рубашку, ты совсем озверела?
- Лев, а может сделать тебе минет и выставить тебя за дверь?
- Ладно режь. Какие бабы нынче злые. Минет и за дверь, - ворчит Лев.
- А тебе надо добрых, что б тебя плеткой по жопе и видео в ютуб слили.
Подрезала я рубашку. Надела. Натянула на него брюки. На наручники через руки повесила куртку. Вид получился придурковатый. Но вполне пригодный для прогулок по городу на такси.
В такси сели на заднее сиденье. Таксист, я уверена, даже ничего не заметил. Доехали достаточно быстро.
- Ты когда покупал свой этот милитаризм, оккупант несчастный?
- Сегодня, часов в 12.
- Сиди здесь, да смотри без меня не уезжай. Это я так на всякий случай.
Лев остался в машине. И ему было совсем не до шуток. Я пошла в магазин искать золотой ключик для своего безмозглого Льва Буратиновича.
- Добрый день, молодой человек, - обратилась я к продавцу, - у вас сегодня мужчина, рыжий такой, губастый покупал наручники, помните?
- С какой целью, вы меня об этом спрашиваете?
- А с той целью, что сидит этот самый рыжий мужчина в этих самых наручниках, на заднем сиденье автомобиля и обливается горючими слезами. Потому, что этот рыжий мужчина настолько рыжий, что даже не удосужился взять ключ от этих самых наручников.
- Хорошо, что в машине, - заулыбался парень, - а то у нас такой случай был. Звонит мужик вопит во всё горло. У него дома, баба к кровати пристегнутая и жена из аэропорта позвонила, что скоро будет. Так у нас сотрудница ему ключи возила. Встречались на полпути. Он её, конечно, за это щедро отблагодарил, но это совсем другая история. Вот только неизвестно, успели они отцепиться до прихода жены или жена рвала соперницу на куски имея значительное преимущество.
- У нас все банальней. Гораздо банальней.
- Вот Ваши ключики. Я Вас не сильно заболтал?
- Можете рассказать ещё одну историю, я совсем не тороплюсь.
- А Вы не против, если я выйду с Вами и посмотрю на него?
- Вы хотите совсем утопить рыжего мужчину в его позоре?
- Но ведь я могу Вам и ключи не отдавать? Вообще не отдавать. Вот где у Вас чек?
Мое лицо видимо резко изменилось. Парень тут же приветливо улыбнулся:
- Шучу…
- Пойдемте, молодой человек, добьем извращенца, - Только Вы тогда и скажите ему, что хотели отдать лично, чтобы убедиться, мало ли кто просит ключи.
Как же радовался Львенок, когда его выцарапали из капкана. Если бы в машине были высокие потолки, то он бы наверняка начал танцевать от счастья. Он даже ко мне уже не хотел ехать, но вспомнил, что оставил у меня свой портфель. А заглянув ко мне вспомнил, что у него есть член…
Если вам понравился мой рассказ, поставьте пожалуйста лайк
И как всегда, я жду ваших комментариев