|История с вопросом >
Здравствуйте, Мария!
Хочу рассказать свою историю – не могу понять, про что это, и что делать. Потому что не делать больше невозможно, очень меня напугали недавние события.
Мне 48, двое взрослых детей, которых подняла одна – с мужем развелись, когда младшему было 2.5 года. С тех пор была пара более-менее серьезных романов, которые не превратились в «жили долго и счастливо».
Я по натуре перфекционист, мне трудно смиряться с поражениями. Поэтому, если не уверена в успехе – избегаю. Так что мужа нет и блестящую карьеру не сделала, хотя школа с медалью и топовый вуз в активе. Но на востребованность и заработки не жалуюсь, есть маленький бизнес.
Мой бывший муж (буду называть его К) всегда так или иначе присутствовал в моей жизни как отец общих детей. После нашего развода он успел жениться и еще раз развестись, ну и у него всегда было много женщин. Человек он творческий, и карьеру в своей сфере сделал неплохую, но нам с детьми материально помогал редко и символически – доходы были меньше моих, поэтому я никогда не просила и не требовала, нам с детьми без излишеств, но хватало. Всегда ему помогала, чем могу – все же не чужой человек.
Последние 10 лет, после смерти его отца (отец умирал долго и тяжело, и К. его досматривал), у К. начались ментальные проблемы – депрессии, ипохондрия. Соответственно, проблемы в работе и в жизни. Я старалась его навещать (он стал очень одиноким) – несмотря на то, что живет он в другом городе, больше 1000 км от меня. Я могу работать дистанционно, дети разъехались, так что, в общем, могу периодически с ним жить. Живем как соседи, конечно: дом у него большой, я в одной части, он в другой. Он говорит, что ему так спокойнее, а мне как бы не жалко, хотя, безусловно, неудобно…
С началом СВО все совсем полетело с катушек. К. перестал спать, ушел с работы (не смог даже удаленно). Считай весь прошлый год с небольшими перерывами я провела у него. Устала как черт, дети ругаются, чтобы я прекращала все это – у них с отцом отношения не очень, несмотря на все мои старания в их детстве, чтобы отец хоть как-то в их жизни присутствовал.
Весной наконец-то вроде более-менее стабилизировалась обстановка, и у К. жизнь стала налаживаться. Я выдохнула и занялась наконец своими делами – работу из-за проблем с К. запустила, доходы упали, да и здоровьем уже совсем надо было заниматься. В апреле прооперировалась, вроде все ок.
И вот в начале августа дочка вытащила меня на море, и на обратном пути я решила заехать на пару дней к К. – сделать свои дела и вещи кое-какие забрать. Оказалось, что у него полный аврал, он собирается ехать в Грузию, и просит меня оформить на себя новую сим-карту и банковскую карту, которыми он сможет пользоваться. Вот такой сюрприз. Плюс ни слова о том, как он оставит свое хозяйство – а у него птицы, рыбки, с которыми я не дружу особо, и которых нельзя бросить. Это все, как я понимаю, он планирует повесить на меня, когда рванет от мобилизации прятаться. У меня просто взрыв мозга – как он вообще куда-то поедет, если он даже в областной центр 2 часа не может на электричке проехать к врачу, у него панические атаки, давление и прочее?!!
Короче, я ему сказала, что это все какой-то бред, что вероятность призыва для него очень мала, и я не хочу подыгрывать его фантазиям и заниматься всем этим. Сначала долго намекала, потом уже сказала прямым текстом. На что услышала, что вот он в кои-то веки попросил меня о чем-то – а я и такой малости (оформить карты на себя) для него сделать не могу. Я пыталась уйти, но он меня не выпускал из комнаты, если я его отталкивала и выходила – шел за мной и продолжал говорить все это… Короче, в какой-то момент у меня сорвало планку, я впала в такую ярость (я даже сама не знала, что так может быть, вообще я человек ооочень уравновешенный, логичный, терпеливый) и пошла на него… включилась только когда уже занесла руку для удара в лицо (вот реально не по лицу, а в лицо!), до этого как в тумане все было.
Видимо, это и называют состоянием аффекта.
После этого я собрала вещи и уехала к подруге. Пока я собиралась, он, конечно, ходил за мной и все пытался объяснить и даже извинялся (чего за ним сроду не водилось), но я была настолько потрясена своей реакцией, что меня будто ветром сдуло.
Короче, сижу теперь и не знаю, как мне с ним общаться. Поезд домой завтра, я доделываю дела.
Виню себя, что не смогла без потерь выйти из ситуации, избежать прямого конфликта – как-то спустить все на тормозах, если уж не хочется все это делать… И волнуюсь за него – может, он там уже помер, блинL((
Дети меня в этих волнениях не поддерживают, они вообще гораздо проще к этому относятся – не знаю, может так и надо, но мне кажется, они просто на него обижены. А он неплохой человек – талантливый, добрый, умный… просто ну вот такая у него болезнь. Болезнь часто делает людей эгоистами.
Я знаю, что я для всех стараюсь, а о себе в последнюю очередь думаю, и это, наверное, правда ненормально и неправильно… мне про это и друзья говорят регулярно, и дети. Видимо, я Спасатель и дефицитарный нарцисс.
Вы не думайте, я не убогая и не блаженная какая-нибудь. Я умею говорить нет, в рабочей сфере у меня с этим все ок. Но с близкими людьми (подобные проблемы не только с бывшим мужем, но и с некоторыми другими родственниками) никакие границы почему-то не строятся…
Что делать? Как построить эти границы так, чтобы близкие остались в моей жизни, просто знали, что у меня тоже есть свои нужды и желания? Какое-то полное отчаяние и упадок сил…
----------------------------------------------------------
Уважаемая Ирина!
Что видит из вашего письма посторонний взгляд?
Что вы очень правильная и добрая. Классический такой хороший человек. Не просите о помощи сами, но помогаете нуждающимся. Не требуете с бывшего мужа деньги на содержание детей. Несмотря на то, что он не стал для детей ценным человеком, для вас он – хороший, умный, добрый.
Думаю, что окружающим с вами хорошо. А вам?
Наверное, вы чувствуете недостаток энергии. Быстро устаете.
Возможно, время от времени в вашей голове возникает нечто похожее на разочарование – в себе и своей жизни. Что вы не сделали и не делаете что-то, что «всегда хотели». Что непонятно почему не занимаетесь своей жизнью – а занимаетесь чужой, будто кто вас назначил на такую должность. Есть такое?
Надеюсь, вы себя в этом не вините.
Вы правы в своих догадках – ваша партия действительно похожа на партию классического Спасателя. Чтобы сработать, алгоритму Спасателя нужно соприкосновение с Жертвой – с тем, кому надо помочь, кого надо спасти. Поэтому это и не срабатывает у вас на работе: там не надо кого-то спасать, иерархия четкая, обязанности распределены. Хотя, наверное, вы и в проектах иногда задействуете своё спасательство? Признайтесь – когда проект горит, кто тратит свое личное время на работу?
Поэтому в целом скажу вам вот что. Спасательство всем хорошо, кроме двух вещей:
1. В треугольнике Карпмана роли легко перетекают друг в друга. Даже если вы всеми коготками будете держаться за роль Спасателя, всегда есть опасность вдруг стать Жертвой или Преследователем. Это большой риск, и его реализация как раз и побудила вас написать письмо.
Помните, как в ситуации конфликта с К. вы пытались перестать быть Спасателем (не выполнить его просьбы)? И как волшебным образом спасаемый К. (Жертва) вдруг проявил в отношении вас агрессию (стал Преследователем)? Обвинения, упреки и даже физическое воздействие (не выпускал вас из комнаты). Ну и последний кульбит – что в этой ситуации происходит с вами? О да, вы превращаетесь в Преследователя (агрессора), и едва ловите себя за руку перед вполне себе физическим ударом.
2. Все роли треугольника питаются друг от друга. Преследователь получает за счет Жертвы свою победу (и безопасность – ведь он сильнее всех!). Жертва получает от Спасателя опору (и безопасность – ведь ее есть кому защитить!). А Спасатель получает от Жертвы благодарность – и да, безопасность (ведь таких добрых и сильных все любят, у них нет врагов!).
То есть этот треугольник всегда создается страхом. И все его игроки взаимозависимы, не умеют опираться на себя и питаться от себя. И если Спасатель не получает благодарность, он истощается. Теряет смыслы. Теряет силы. Чахнет эмоционально и физически.
Понятно, что самый лучший совет для любого Спасателя (как и для носителей любой из ролей треугольника) – выйти из этой игры. Понять, кто ты есть, когда не играешь. Кто ты сам по себе. Научиться опираться на себя и питаться от себя.
И так же понятно, что дать этот совет куда проще, чем последовать ему. Но выйти из игры все же возможно.
Теперь про состояние аффекта. Это состояние "сильного душевного волнения" обычно наступает, когда происходит действительно нечто ужасное. Однако для людей, у которых велико накопленное внутреннее напряжение (невыражаемые эмоции), иногда достаточно незначительного фактора, чтобы весь этот склад селитры рванул.
Вот вы целый год делали для бывшего мужа то, что вам не хотелось делать, и при этом следили, чтобы выражение на лице было доброжелательное. Скорее всего, этот год не единственный, когда вы занимались тем, чего не хотели. Думаю, вы всю жизнь выбираете "быть хорошей и правильной", а не "быть собой", пусть это кому-то и не понравится. Скорее всего, в вашей психике (а также нервной и других системах организма) накоплено огромное напряжение - и с этим тоже надо разбираться, иначе вот такие сюрпризы могут происходить.
И последнее – как построить границы так, чтобы не остаться в одиночестве. Видите ли, это вам из вашего безграничного пространства кажется, что если вы построите нежную изгородь – это кого-то (или даже всех) обидит, оттолкнет, да так, чтобы окончательно, навсегда и бесповоротно. На самом деле люди – животные социальные. Они отлично чувствуют границы и хорошо к ним адаптируются.
Возможно, поначалу вам придется быть более настойчивой и последовательной, но только потому, что речь идет о близких, и у вас была история отношений. Но постепенно все наладится.
Фишка в том, чтобы создать границы не умом, а «всей собой» - настоящие. Такие границы не надо будет контролировать, проверять и оборонять. Все будет происходить так же естественно, как дыхание – именно поэтому тем, у кого с границами все в порядке, так трудно понять тех, у кого их нет.
Другие люди инстинктивно будут считывать допустимое, вам не придется все время что-то пояснять и с кем-то воевать. Звучит фантастически – но так оно и есть.
А как такие границы создать – тема для отдельного разговора или (что еще лучше) задача для работы с хорошим психологом.
------------------------------------------------
О том, кто я, и почему веду этот канал – здесь>>
ВНИМАНИЕ! Это терапевтический канал, поэтому очень важно относиться друг к другу бережно. Прочтите правила канала прежде, чем комментировать. Это недолго!
Было полезно? Поставьте 👍
Если у вас есть нарциссические черты, и вы хотите научиться жить в мире с собой и другими, подписывайтесь!