Господи, как же жалко некоторых разведённых мужчин! Их комментарии вызывают даже не слёзы, а кровь из глаз! Особенно жаль тех, которые вроде бы гордятся зрелым возрастом, а ведут себя, как пупсики в детском саду.
"Просто я - это я, разведённый с алиментами или ребёнком, совершенно не подарок. Я должен реально смотреть на себя и свои желания, понимая, что вряд ли заинтересую молодую девушку, планирующую серьёзные отношения. Особенно в формате случайных знакомств в интернете или на улице. Большие шансы на обретение счастья у таких людей по схеме Новосельцева из "Служебного романа": коллеги, друзья, соседи. То есть, тот формат, когда есть возможность присмотреться к человеку, не переходя в формат личных встреч".
Можно предположить, что у таких мужчин очень мало шансов на новые отношения. Особенно мало шансов после 50. В этой статье я расскажу, что с ними не так, и как повысить шансы на здоровые отношения.
Первая проблема - заниженная самооценка
"Я вряд ли заинтересую молодую девушку" - признание в своей низкой ценности для женщин с серьёзными намерениями. Что должно быть в голове у взрослого мужчины, который прожил какую-то жизнь и не стал ценностью?
Самооценка формируется в раннем детстве, в отношениях с мамой и папой. В дисфункциональных, нездоровых семьях принято считать, что детей нельзя хвалить, чтобы не испортить. Но получается всё наоборот!
Отсутствием похвалы и поддержки родители портят детей. Точнее, они не сообщают им сведения об их личности, которые формируют полное отношение о себе. Сообщают только о том, что родителям не нравится, и называют это недостатками. А достоинств у таких детей как бы и вовсе нет!
Так они и вырастают - недостойными. К 50-и годам их недостойность становится заскорузлой и окаменелой. Копится одно к одному - недостаток к недостатку.
Вторая проблема - ложные ограничивающие убеждения
В психотерапии есть такое понятие "интроекция". Оно означает ложные ограничивающие убеждения, которые навязываются в детстве и принимаются без критики. Самый главный поставщик интроекций - мама. Материнские послания - самые сильные. Если они попали в подсознания, их не вырубишь топором.
Если мама, бабушка, папа, дедушка или кто-то ещё из значимых взрослых пару раз заикнулся вскользь о том, что разведённые мужчины и женщины никому не нужны, эта "истина" закрепилась в подсознании. И всё! Это ложное убеждение застряло в голове и будет всю жизнь фонить, сбивая человека с толку!
"Разведённый мужчина - не подарок" - интроекция. Автор комментария не понимает, что все женщины и мужчины разные. Подарок или не подарок человек - зависит, во-первых, от сочетания десятков и сотен его личных качеств, а во-вторых, от того, насколько эти качества востребованы партнёром или партнёршей.
К 50-и годам у нормально развитого мужчины формируется полное представление о десятках или даже сотнях разных качеств его личности. А у травмированных мальчиков 50+ничего не копится, кроме претензий к женщинам.
Третья проблема - навязанные долги
Когда мужчина или женщина пишут "я должен", сразу хочется спросить: "А кому должен?" Сейчас стало очень популярным токсичное выражение "я никому ничего не должен", но это вторая нездоровая крайность. Одни всем должны, другие - никому не должны. А психоэмоционально здоровый человек много чего должен и обязан. Как минимум, соблюдать законы своей страны и этические нормы, принятые в обществе.
Человек может быть должен! "Должен" - это личные психологические границы, которые человек определяет сам для себя.
Например, я должна материально поддерживать своего сына-подростка, должна заботиться о нём, несмотря на то, что он уже вполне самостоятельный и может жить отдельно.
Моя забота - часть моего представления об образе хорошей матери. Это представление я получила, изучая принципы здоровых детско-родительских отношениях. Рекомендую, кстати, книгу Дональда Вудса Винникота "Разговор с родителями".
Но в тех случаях, когда мужчина или женщина говорят "я должен" или "я должна", в 90% случаев эти долги навязаны матерью или обоими родителями. "Я должен" - значит, кто-то из близких сказал, что так правильно. Но правила дисфункциональной семьи разрушают и калечат личность!
Что делать мужчинам с заниженной самооценкой и навязанными ложными убеждениями
Знаю, что большинство мужчин отрицают ценность психологии и напрочь отказываются от обращения к психологам. Это тоже симптом навязанных убеждений.
"Ты все свои проблемы должен решать сам!" - наверняка говорил отец или мама. Ага, сам! И зубы себе лечить - сам! И деньги рисовать в детском альбомчике - сам. Психически здоровый человек не живёт "сам", он взаимодействует с обществом! И если ребёнок был инвалидизирован в родительской семье, он будет до последнего защищать свою травму и бежать от всего, что может эту травму исцелить.
Если мужчина цепляется за свою травму и продолжает доказывать, что мама с папой были во всём правы, что он - не ценность, пока так. Чтобы возникла энергия для выхода из травмы, нужно, чтобы с этой травмой стало невозможно жить.
А пока разведённый мужчина живёт, растирая детские сопли большим мужицким кулаком, всё останется так, как есть. По принципу Новосельцева. Подальше от здоровых близких контактов: коллеги, друзья, соседи. И никаких здоровых отношений!
Дорогие гости канала! Если вам понравилась статья, вы можете оставить автору чаевые через сервис Сбера. ЧАЕВЫЕ МОЖНО ОСТАВИТЬ ЗДЕСЬ. Просто жмите на синий текст. Благодарю всех, кто откликнулся с благодарностью!