Нельзя позволять никому задевать тебя, потому как если тебя легко задеть, значит ты предсказуемый, а если ты предсказуемый, то тобой легко управлять. Я хочу быстренько тебе подсказать, загрузить очень важный элемент пазла которого тебе не хватает, особенно этого тебе не хватает, потому что ты честно говоря немножко не соображаешь, в том плане, что тебе кажется крутым ненавидеть себя, тебе внушили, что нужно с собой бороться, «одержи победу над собой и выиграешь 1000 битв, надо побеждать себя» все всегда начинается с точности формулировок, если вы слышите, что вы говорите, в большинстве случаев вас будет невозможно обмануть.
Победить себя — это вообще что и про что безумие, вообще чистое безумие. Зачем мне себя побеждать? Я себя люблю, хочу себе только хорошего. Вот задам тебе вопрос : «Конечная точка победы над собой, что это будет? Вот мы побеждаем врага допустим, что является самой последней точкой, финальным состоянием, что с ним должно произойти?»
Соответственно, единственная форма корректная отношения к самому себе — принятие, т. е. Если ты смотришь свои старые фотографии и ты такой фу какой уебок, какой не красивый был, стремно одевался, если ты вспоминаешь что ты делал, унижался, проигрывал, позорился и у тебя возникает желание оскорблять себя, обзывать это все будет приводить к тому, что у тебя будет очень много людей в окружении появляться, которые будут воспроизводить в тебе это ощущение. Т.е. если ты не принимаешь себя в каком то отрезке своей жизни, тебе хочется обзывать, унижать, да это был не я, я был долбаебом, а сейчас я такой умный-хороший, ты генерируешь в этот момент такое отношение к себе настоящему. Если ты публичный человек например, ты можешь заметить такую закономерность, что если ты недавно с кем то проговорил о себе в прошлом и ты хорошенько по себе проехался, через некоторое время, буквально мгновенно появляются люди, которые проедутся по вам текущему и это будет очень обидно и это будет очень сильно тебя задевать. Единственное, что ты можешь сделать с самим собой, которым ты был — это воспеть себя. Красавчик был, вообще. Делал глупость? Ну что я глупости делал, молодец. Стоит простить того юного паренька, он тогда не знал того, что я знаю сейчас. Потому как человек всегда делает максимум того, что может на данном этапе, на котором находится. Исходя из тех знаний которые у него есть, из той силы которая есть на данный момент. Что мог, то и делал — это вообще не подлежит никакому обсуждению, тем более никакому осуждению. Неспособность принимать себя в прошлом, желание как бы это не я, это кто то другой — генерирует конфликт осуждения в реальности. Второй момент — я никогда не буду всерьез прислушиваться генерально не считая мелких точечных советов, не буду прислушиваться к человеку, который изменяет свое лицо, я не понимал как можно будет слушать психолога, которые значительные изменения собственного лица сделала, исключая последствия после аварии, ожога или удаления какого-то нереального деффекта, т. е. Человек себя в зеркале не принял, куда он лезет, кого учить? Совершенно не понятно. Наше тело это проявленность нашей души в физическом мире.
Когда стыдно за себя вот так вот — легонечко(типо я там думал будут хорошие денбги, хороший образ жизни) — это классно. А когда вот прям ты клянешь себя. Мы очень много кофликта генерируем в окружающем мире засчёт конфликта внутреннего, не представляешь даже насколько, ты себе не представляешь степень в котороймы создаем, проецируем свою реальность. Это тот редкий случай, когда твое мышление буквально програмирует твою реальность. Ты не будешь ни сталкиваться, ни коннектится, не химии никакой у тебя не будет с людьми, которые будут относиться к тебе хорошо и создавать у тебя благоприятное будущее, если у тебя есть стыд, вина, претензии к себе, желание изменить прошлое, неготовность простить себя. Ты будешь притягивать и видеть только тех, кто будет воспроизводить это же ощущение, которое ты в себе испытываешь.
Например почему у многих мужчин есть вот эта штука, что они испытывают травму сравнения, т. е. Тебя начинают сравнивать с бывшими, сравнивать с парнями других девушек и их подруг, со своим отцом. Везде смысл один — ты не настоящий мужчина, а вот он настоящий. Объясняю почему. Потому что ты сам тек к себе относишься, ты сам готов считать себя худшим, потому что у кого то ноготь на мизинце лучше чем у вас. Если бы у тебя была способность ощущать собственную самоценность, самоцельность и абсолютную уникальность — тебя бы никто, никогда ни с кем не смог и не посмел бы сравнить, тем более в худшую сторону. А все остальное будет неважно, покуда ты сам готов признать, что есть кто то лучше тебя, а ты хуже, ты не станешь в своем понимании нормальным человеком.
Объясняю от куда это взялось и как от этого избавиться. Ты забыл, что эталон это ты и то как тебе хочется, вот и всё. Вот я когда был подростком, я очень чётко знал, что у меня просто 0 шансов с противоположным полом, потому что у меня не кинематографическая внешность, у меня не высокий рост, у меня не какие то — утонченные скулы, глаза, ещё что то. Просто какая то непонятная внешность, даже не сказать, что сильно брутальная и это всё пиздёж — полная чушь. Если бы я тогда оказался сейчас тем моим опытом, который есть, я бы ебал всё что движется, абсолютно без проблем. Там прикол вообще в другом (ты позволишь себя убедить, что эталон снаружи? Или нет? Вот если позволил ты превращаешься в льва. Потому что все, что снаружи оно абсолютно недостижимо, вот вообще.
Вот есть ты конкретно, ты как бы настолько уникален, настолько неповторим, что любая твоя попытка преподнести себя, привести себя к какому то внешнему образу — это во первых абсолютно невозможно, во вторых это страшный грех. Всевышний распылил себя, разделил на миллиарды независимых частиц, чтобы посмотреть на себя в разном, это эксперимент, он хочет на себя посмотреть вот так и сяк, и вместо того, чтобы проявиться таким, какой ты есть, ты начинаешь нарушать этот замысел. Это требует героизма, нужна огромная смелость, чтобы не поддаваться тренду, не поддаваться моде, не поддаваться вот этому хору голосов снаружи, которые убеждают тебя что надо так и не как иначе, что так дела не делаются, нужна АБСОЛЮТНАЯ смелость, чтобы быть самим собой. Особенно в эти времена.
Вот я посмотрел фильм барби могу очень интересного тебе рассказать про это. Фильм очень глубокий, сами смыслы, которые в него заложены они очень глубокие и не у многих будет возможность это понять. Фильм как раз таки о самоидентичности, о том, чтобы не искать эталон снаружи. Что есть некая барби — некая кукла, вся ее идентичность сводилас на том, что она успешно досигла попадание в тренд, в образ, в стереотип — то что надо. Там есть очень мудрая важная штука, которая идет, когда в конце Кен пытается понять кто он и он не может понять кто он вся его идентичность строилась вокруг того, что он приставка к Барби. Вот многие могут сейчас сказать: Какой лютый похуизм, вправду. Вы ничем не отличаетесь, те кто в ресентементе находится к женщине, ты точно также замужем как Кен за Барби, ты точно также ограничен и вся твоя идентичность ограничена, просто это со знаком диструктива, агрессии и ресентемента. Вот и всё. И там очень важная мысль, что Кен должен осознать себя вне женщины.
Вот я тебе обещаю, что глубочайше терапевтированная, глубочайше осознанная, глубочаеше осмысленная женщина, которая прошла полный цикл реальной психотерапии, а мы в Барби наблюдаем професииональную психотерапию — это просто гарантированное несчастье. Объясняю почему — эволюционно у женщины есть необходимость приобретат мощную форму аттачмента — прикладывать себя к чему то. Психотерапия это про то, чтобы человек осознал себя сферически(в вакууме, вне социума, вне родителей, вне нации, вне этноса) т. е. Это как бы триумф индивидуализма абсолютного. И если такой штуке научить, отучить от нее уже невозможно. Женщина(Индивидуалист) это как бы гарантия несчастья. Почему? Ну потому что вот представь — ты мать, у тебя ребенок обосрался 8 раз за пару часов, а ты не в ресурсе, что делать? У тебя же есть личные границы? У тебя же нет желания теперь это делать понимаешь? Т.е. теропевтированная женщина это уже не мать. Ребенок для самомстоятельно прошедшей этот путь женщины — это ежечасное отрицание всего, что она узнала про собственную свободу. Это один ребенок, а их бывает 2-5, а еще муж бывает, потом внуки бывают.
И вот кто смотрел Барби, там же весь фильм о том, что она ищет кто она, там никаких других смыслов нету.
Вот пара мужчины и женщины это всегда и без иключения встраивание одного человека в другого, а теперь представь двух ярких индивидуальностей, которые абсолютно изучили себя до малейших деталей, вопрос как им быть вместе? Вот как? Отвечай. Представь какую то уникальную фигуру огромную там и углы и шипы, и вам нужна вторая
фигура которая войдет в нее безупречно паз в паз где ты ее найдешь? Вот и вся история. Женщина же хочет любить, она хочет, чтобы ее любили, она хочет вот это все чувствовать, где она такого мужчину найдет? Ни одному сильному мужчине, а только сильный мужчина может сделать женщину счастливой ему не нужна женщина, которая не будет в него встраиваться, зачем? Представь себе инерцию, которую набирает в своей жизни сильный мужчина(он живет как хочет, он живет в той стане которой хочет, в том доме, котором он хочет, он все покупает, что ему нужно, он выстроил все свое рмесло и весь свой бизнес как ему нужно, все свое окружение) Тоесть каждый аспект его жизни преодолевая сопротивление среды он выстраивал так как ему нужно с точностью о запятой и до точки, а вот когда появляется женщина(самое главное в жизни мужчины) он здесь должен не просто согласиться с тем что есть, а должен сам под это подстраиваться. Как ты себе это представляешь? Ты вот можешь подумать какая там психологическая инерция?
Поэтому встаивание обязательно(либо женщина в мужчину, либо мужчина в женщину)
Встраиваются ли сильные мужчины в женщину — нет. Вот и все.
Ты живешь убеждением, что индивидуализм является благом само по себе — это ошибка. Само по себе ничто не является благом, оно тебе кажется, что чем лучше, чем больше, чем сильнее я себя познаю, тем от этого жизнь автоматом становится лучше — ничего подобного. Это тоже самое, как думать что чем больше денег тем лучше — это не так. Вот смотри если у тебя есть 1 миллион долларов — ты никому нахуй не нужен, у тебя есть 100 миллионов долларов — ты никому нахуй не нужен, если у вас 100 миллиардов долларов — все понятно — ты становишься объектом, к кому повышенное внимание, а разницы в уровне жизни нет вообще никакой между 700 миллионов долларов и 100 миллиардов долларов. Поэтому чем больше денег — тем лучше это неправда.
Индивидуализм — это тоже самое он при пересечении определенной черты начинает разрушать жизнь человека. Степень твоей индивидуальности, проявленности твоего самосознания должна повышаться со степенью твоих возмодностей, иначе ты будешь страдать, понял? Т.е. любые ожидания которые у тебя есть от жизни, любое, что ты считаешь ты достоин и ты хочешь это должно быть подкреплено твоей реальной способностью это добыть, иначе ты будешь страдать. (Желание есть, сил нету)
Поэтому само принятие это основа, а после самопринятия нужно найти способ навязать миру собственную ценность, если ты не можешь это сделать — будешь страдать.
Как в итоге избавиться от проблем с принятием себя? Очень просто. Никакого другого тебя кроме тебя нет. Вот и все. Эталон — ты. Вот я Сеня мне 29 лет, родился в Ставрополе, рост 170 см. такое лицо, такие мыли, такие увлечения, такие интересы. Вот я, только я больше никого. Я — это эталон. Найди в себе эту изюминку, раскрыть ее и наслаждаться ею. Воспеть, понимаешь, воспеть все поражения, все неудачи, все опозоренности, все точки слабости это надо воспеть — это часть героического пути собственного. Для тех кто не умеет и не может пока любить себя я рекомендую относиться к себе как к своему лучшему другу. Вот представь, что твой лучший друг сядет перед вами и будет хуесосить себя в прошлом по настоящему по чёрному ненавидеть, не мочь простить и все такое. Ты что ему скажешь? Что почувствуешь? Ты скажешь, да ладно дружище успокойся, нормально все, мало ли — бывает, зато сейчас как все по другому.
Поэтому надо в первую очередь начинать с самопринятия. А самопринятие — это когда у тебя язык не попорачивается сказать о себе, господи какой я был долбаеб…
Ты не представляешь степень ущербности и слабости которую ты с собой носишь, когда ты так про себя говоришь и думаешь. Человек не может быть монолитно сильным, когда у него есть такое отношение к себе. Потому что себя не существует в прошлом или в будущем. Пожтомум то как ты относишься к себе в любом промежутке времени — это то как вы относитесь к себе сейчас на самом деле. Поэтому и будущее генерируется соответственно.
Любой эпизод в своей жизни ты должен перевести в то, что смог я или не смог бы, хватило сил или не хватило. Вопрос сильно ли бы вы винили себя или своего друга если бы в 7 лет ты бы не смог спасти своего дядю у которого инфаркт, его нужно было на руках вынести на улицу. Ты бы винил себя в этом? Т.е. 7 летний ребенок не смог поднять 100 киллограмового человека. Потому что в силу своих возможностей он или ты бы этого не сделал. У него на тот момент не было ни понимания, ни сил этого сделать.
На самом деле все плохое, что произошло с тобой, оно произошло по такой же формуле, ты просто не смог, потому что ты был слабым. Ты такой же 7 летний ребенок, которому нужно было вытащить взрослого человека на улицу. Вот и всё. Всё что ты пытался — ты сделал, все как ты умел, то как ты думал, все чему тебя научили и все что ты знал, ты задействовал на 100% это сейчас задним умом спустя много лет ты понимаешь и знаешь как нужно было поступить.