Почти год я ничего не писала. Ни в дзен, ни в блокнот. И ничего не сочиняла. Это был год застоя. Как сказала одна моя приятельница, остановиться и понаблюдать тоже иногда полезно. Только я не останавливалась и не наблюдала. Я просто погрязла в трясине долга и чувства вины.
Приходится признать, что я неспособна к многозадачности: я не могу быть одновременно хорошим специалистом для коллег и любящей мамой для сына. Либо я провожу время с ребенком и забиваю на все неминучие, не ждущие завтра, по мнению высшего руководства, запросы, либо я устаю от своей трудовой деятельности настолько, что абсолютно непригодна для общения и стремлюсь найти укромный уголок и спрятаться в нем от жаждущих поиграть...
Но я никак не могу сделать выбор!
Казалось бы, уволиться смело, забить на детский сад (наш режим посещения: неделя в группе - три с ренитом дома), ходить снова на тренировки по плаванию, записаться в еще одну спортивную секцию, посещать развивашки (как альтернативу саду) и много-много гулять... Я бы снова начала сочинять, доделала, наконец, то, чем из-за усталости никак не могу заставить себя заняться, может быть, вернулась бы к репетиторству (это я учитель плохой, преподаватель я так, ничего) или начала заниматься, например, ногтевым сервисом (неожиданно, конечно, для меня, но себе же делаю, почему другим не смогу?). И кажется, что единственное, что мешает мне все это реализовать, - работа. Стабильная, постоянная, неплохо оплачиваемая, на которой меня ценят как высококлассного специалиста и которая, по сути, мне нравится...
"Уйти или не уйти?" - качаются чаши весов в моей голове уже целый год...
Кроме перечисленных выше достоинств работы, я еще осознаю, что пройдет несколько лет и мой сын не настолько станет во мне нуждаться, как сейчас. А что останется мне? Не буду ли я жалеть, что совершила непоправимую ошибку (непоправимую, потому что обратно меня никто не возьмёт из-за обиды (да, такие у нас семейные отношения в коллективе))? Плюс доход. Я его потеряю. Это я при нынешней зарплате размышляю про бассейны и кружки, а хватит ли нам финансов на все мои мечты, если я уволюсь?
На днях в разговоре с подружкой неожиданно высказала мысль, что я думаю о том, что будет потом и совершенно не забочусь о настоящем, а нужно как раз наоборот, а то вдруг завтра кирпич прилетит, а я не наобнималась с ребенком... Но даже это осознание необходимости жить нынешним, ловить настоящие моменты, получать удовольствие от происходящего сейчас не убедило меня бросить работу. Потому что есть еще одно обстоятельство: а вдруг это не работа виновата в моем состоянии, а просто накопилась усталость, в том числе и от материнства, и с устранением одного неудобства комфортнее не станет, не будет так, как мечтается?..
Вот и живу с чувством вины перед ребенком и долга перед работодателем и будущим, хотя, очевидно, можно проще.
У кого была похожая ситуация? Как решили проблему?